Şımartmak mı cezalandırmak mı? Çocuk yetiştirmeye sistematik bir yaklaşım
Ebeveynler, sevgili çocuklarına şefkat, özen ve aşırılık göstermek arasındaki, çocuğu şımartan ve bağımsız olmasını engelleyen bu çizgiyi nerede bulabilir? …
“… Bazen safça inanarak, Kaderimizin
yalnızca taş atmaya mahkum olduğunu düşünüyoruz.
Ama yine de, zaman bir bumerang gibi gelir, Yükselen şeyi biçtiğimizde."
Vitaly Tunnikov'un "Boomerang" şiirinden
"Modern çocuklar kötü huylu büyüyorlar ve tüm bunlar ebeveynlerinin onları şımartması, cezalandırmaması gerçeğinden kaynaklanıyor - bu nedenle önce ebeveynlerinin boynuna, sonra da toplumun boynuna oturup ilgi ve beklenti içinde oturuyorlar. herkesin arzularını yerine getirerek etraflarında koşacağını. Çocuklukta olduğu gibi. Eskiden olduğu gibi. Çevrelerindeki herkes onlara borçlu ama kimseye borçlu değiller. Çocuklar bencildir. Çocuklar kraldır."
Benzer bir mantıkla tanıştınız mı? Kesinlikle. Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi açısından bu argümanların ne kadar haklı olduğunu anlamaya çalışalım.
Çocuklar şımartılmalı mı?
"Şımartmak" kelimesi ölümsüz, tımar etmek, değer vermek, ilgi ve armağanlarla zevk vermek, olumsuz bir çağrışımla - gereksiz özenle şımartmak, arzulardaki hoşgörü anlamına gelir.
Ebeveynler, sevgili çocuklarına karşı şefkat, özen ve aşırılık tezahürü arasında, çocuğu şımartan ve bağımsız olmasını engelleyen bu çizgiyi nerede bulabilir? Psikolojik bilgi olmadan bunu yapmak çok zor.
Kendinize hakim olun: O kadar düzenlendik ki, her zaman kendimizi haklı çıkarıyoruz, çocuğa kendi duygularımızın, deneyimlerimizin ve yapılması gerekenlere dair fikirlerimizin prizmasından bakıyoruz, bu nedenle, sadece şımartmanın mümkün olmadığına inanan ebeveynler bir çocuk, ama aynı zamanda bu tür argümanlar bulması gerekiyor:
- bir çocuğun gelecekte karşılaşabileceği engelleri asla bilemezsiniz, bırakın şimdi hayattan zevk alsın;
- çocuk anne babasını minnettarlıkla düşünsün (denedikçe canlarını ona yüklediler), görüyorsunuz, meşhur bir bardak su yaşlılığı getirecek;
- ne olursa olsun çocuk ağlamadığı sürece eğlenir. Bir çocuğa istediğini vermek ve onu mutlu etmek, mutlu bir çocukluk geçirmeyen depresif bir çocuğa bakmaktan daha kolaydır;
- Avrupa'da genel olarak çocukların her şeyi yapmasına izin verilir ve normal insanlar bizden daha kötü büyürler;
- çocuklar meleklerdir, güçsüz ve savunmasızdır, onları nasıl şımartamazsınız? Yulaf lapasını tereyağıyla bozamayacağınız gibi, bir çocuğu da dikkatle şımartamazsınız;
- ve benzeri.
Çocukları şımartmaya karşı olan ebeveynler aşağıdaki nedenleri ortaya koymaktadır:
- Çocuklar doğaları gereği manipülatörlerdir ve ebeveynlerinden ipleri bükecekler ve sonra onlardan kim çıkacak? Yaşlı hasta babayı sokağa süren bir kız mı? Yaşlı bir anneden emekli maaşı alan bir oğul?
- bir çocuğu şımartmak zararlıdır - bağımsız olmayı öğrenmez ve gerçek hayattan kopar;
- Bir noktada ebeveynlerin çocuklarının arzusunu tatmin edememesi ve ardından “meleğin dişlerini göstermesi” gibi büyük bir risk vardır;
- şımarık bir çocuk ebeveynleri tarafından kontrol edilemez, davranışı tahmin edilemez;
- şımarık çocuklar - çocuksu yetişkinler, olgunlaşmamış kişilikler vb.
Bu arada, Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi bilgisini kullanarak, anal vektörün sahiplerinin çocukları şımartan ebeveynler kategorisine girdiğini anlıyoruz. Hasta, ev içi, ailesi, çocukları yaşamın referans noktalarıdır. Görsel vektörle birlikte, bu tür ebeveynler, çocuk uğruna kendilerini unutarak, en sevecen ve süper şefkatlidir.
Deri vektörü olan ve analdan farklı bir değerler ölçeğinde yaşayan ebeveynler için ebeveynlik bir "yapamam" sisteminin oluşturulmasıdır. Deri vektörünün durumu, bu yasakların ne kadar yeterli olduğuna bağlıdır. Deri insanları kendi kendilerini sınırlamaktan hoşlanırlar ve diğer insanları kısıtlayarak (özellikle çocuklar için yasaklar oluşturarak) bunun kendileri için iyi bir şey olduğuna inanırlar. Her şey ölçülü olarak iyidir. Yavaş yavaş iyi.
Yani, bir çocuğu şımartmak ya da şımartmamak, çocuğumuzu şımartmanın gerçek yararından veya zararından değil, psişik yapımızdan yola çıkarak ilerliyoruz. Çocuk ebeveynleri tarafından rehin alınır.
Çocuklar cezalandırılmalı mı?
Bir çocuğun şımartılıp şımartılmaması sorusu, çocuğun cezalandırılması gerekip gerekmediği sorusuyla yakından ilgilidir. Aynı madalyonun iki yüzü: şımartın veya cezalandırın. Zencefilli kurabiye mi kırbaç mı? Ne seçeceksin?
Ve burada üç ortak ebeveynlik pozisyonu buluyoruz. Bazıları cezada pişmanlık verici bir şey olmadığına inanıyor, hangi cezanın daha iyi ve daha etkili olduğunu tartışıyorlar (azarlamadan papaya şaplak atmaya kadar), diğerleri kategorik olarak herhangi bir cezaya karşı çıkıyor - çocuklar başlangıçta yetişkinlerden daha zayıf, onlara bağlı ve bu dürüst değil pozisyonlarını kullanmak - savunmasız birini cezalandırmak - bu ebeveynlerin zayıflığının bir göstergesi değil mi? Çocukla başka yollarla iletişim kuramama, ona neyin iyi neyin kötü olduğunu açıklayamama. Yine de diğerleri şımartmak ve cezalandırmak arasında bir orta yol arıyor, çocuk ebeveyn için neşeli bir şey yaptı - bir şeker alın, üzün - köşeye gidin.
Ancak dördüncü bir yaklaşım da var - bir çocuğu mutlu bir insan olarak yetiştirmek için yetiştirilmesi gerekiyor. Doğanın ona verdiği eğilimler doğrultusunda yükselin. Ve sonra tüm yetiştirme süreci bir dizi ceza ve kendini beğenme değil, nasıl doğru yaşayacağına dair sürekli açıklamalar değil, sadece çocukların yanında neşeli bir yaşamdır.
Çocukların yetiştirilmesi gerekiyor
Yetiştirme iki taraflı bir süreçtir: sadece ebeveynler olarak bir çocuk yetiştirmek değil, o biziz. Bir çocuk doğduğunda, sadece iç dünyasını ve ihtiyaçlarını anlamakla kalmamalı, aynı zamanda kendimizi, durumlarımızı da anlayabilmeliyiz, böylece iç sorunlarımızı çocuk pahasına çözmemek, bizim olumsuz deneyim ona, çocuğu ebeveyn ilişkisine rehin almak için değil: "Çocuğum, ne istersem onu ters çeviririm."
Örneğin, bir anne oğlunun mükemmel bir öğrenci olmasını ister ve okuldaki başarısızlıklardan dolayı onu cezalandırır, en iyi niyetle haklı çıkar. Bunlar kötü, iyi olmayan, ebeveynlerine itaat etmeyen çocuklar - cezalandırılmalı, cezalandırılmalı.
Aslında, sistem-vektör psikolojisi diyor ki, doğru yetiştirme, ne tür bir çocuğa sahip olduğunuzu ve hangi vektörlerle sahip olduğunuzu anlamakla başlar ve bundan sonra onunla doğru bir şekilde nasıl ilişki kurulacağı (onun için kabul edilebilir bir ceza nedir ve neyin olmadığı, onun için aşırı kendini beğenme nedir ve sevildiği duygusu için gerekli dikkat nedir), bir “domatesi” yeniden “salatalığa” dönüştürmeden doğal potansiyelini nasıl geliştirebiliriz.
Çocuğunuzun vektör kümesini (yani ruhun doğuştan gelen özelliklerini) hala bilmiyorsanız, Yuri Burlan tarafından sistem-vektör psikolojisi üzerine ücretsiz dersler sizi bekliyor. Tabii ki, çocuğu "gözle" eğitmeye, şımartmaya ve cezalandırmaya devam edebilirsiniz veya çocuğun neye ihtiyacı olduğunu ve ruhu için son derece zararlı olan şeyi açıkça hayal edebilirsiniz (örneğin, bir cildin poposuna vurmak çocuk üzücü sonuçlara yol açar - bir hırsız ya da ayyaş büyüyecek ve görsel vektörün sahibi için bir evcil hayvan satın almak, sonraki bir vizyon düşüşüyle doludur). Bize zararsız ve kabul edilebilir görünen şey, bunun çocuk için böyle olacağı gerçeği değildir. Hepimiz dışarıdan çok benzer, ama içten tamamen farklı doğarız.
Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi metodolojisinde uzmanlaşan insanlar, çocuklarla ilişkilerindeki değişiklikler hakkında yazdıkları:
Ebeveynlik kusurlarının bir çocuğun mutlu ya da mutsuz hayat senaryosunda filizleneceğini unutmayın.
Bağlantıdaki sistemik vektör psikolojisi üzerine ücretsiz çevrimiçi dersler için kayıt:
