Ağır depresyon. Her şeyin kötü olduğunu mu düşünüyorsun? Değil mi, sence de değil mi
Çeşitli "bilge adamlar" der … Evet, ne dedikleri umrumda değil. Geçmiş günlerin yetkilileri kimseyi ilgilendirmez. Ne yapabilirler? Belirli bir sorum var: neden buradayım ve neden tam olarak buradayım?
Diğerleri benim şiddetli depresyonum olduğunu söylüyor.
Aptallar …
Bundan ne anlıyorlar?
Kendi ekseni etrafında dönen kar pullar halinde düşüyor, etrafımı saran her şeyin donukluğunu ve anlamsızlığını doğruluyor. Hayır, hava durumuna bağlı değilim. Onunla ilgili değil, benimle ilgili. İçerideki yıpratıcı yalnızlık şiddetlenir. Bir hastalık gibi, sadece semptomsuz. Hayata karşı nefreti hesaba katarsak, o zaman bu ana semptomdur …
Geçenlerde bir psikoloğa gittim, komik olduğu ortaya çıktı. "Gülümseyin ve insanlar size çekilecek" diyor. Tuhaf bir kadın … bana ulaşmalarını ister miyim? Durumumu düzeltin ki uzun süreli depresyon gitmeme izin versin … ve insanların yuvarlanmasına izin verin … “Orta derecede depresyonunuz var. Bunların hepsi hava koşullarından kaynaklanıyor - güneş azaldı, geceler daha çok oldu. " Tanrıya şükür … geceleri daha sessiz ve daha iyi. "Nasıl uyuyorsun?" Bana uygun olduğunda kendi programıma göre. Bir tarifim var: yemek yiyin, güneşli havalarda yürüyün, daha parlak kıyafetler giyin. Komik. Bu saçmalık birine yardımcı olur mu? Yine de bazıları var.
Bana gelince, ölmeden nefes alamazsın. Bu hayata tutunmanın bir anlamı var mı …
Kronik depresyon benim Tanrı'ya kinimdir
Geceleri daha iyi düşünüyor. Ve sadece düşünmekle kalmaz, aynı zamanda acı çeker. Geceleri, ölçülemez bir yalnızlık duygusu kaplar. Sonsuzdur ve diğer düşüncelerden mahrum bırakılarak emilir. Bir noktada, günün gürültüsüne ve çığlıklarına çakılmayan kafa, sonuçları tam olarak vermeye başlar. Ben değersizim, hayat bomboş. Her şey ne hakkında? Bu hezeyanda yüzmeye mi geldim? Şeker ambalajı için mi yaşıyorsun? İstemiyorum.
Şiddetli depresyonum var … O sinir bozucu teyzem bana ne diyecek? Parlak külot giydirmek mi? Giysin ve beni yalnız bırakın. Hiç yok, bu giysiler ve bu insanlar yok. Bunların hepsi bir illüzyon. Tanrı bana güler …
Zavallı tanrı. Tüm bunlardan hayal kırıklığına uğradığımda o neredeydi? Neden hepimizi bu kadar seviyorsa beni mutlu etmedi? Annem bunun Murphy Yasası olduğunu söylüyor. Ama mutluluk için neye ihtiyaç duyulduğunu da bilmiyor. Ve nasıl bilebilir ki, hayatı da neşe ile ayırt edilmez.
Bir sosyal ağ için umut vardı. Ama aynı zamanda başarısız oldu. Bazen aptal toplumlarda "intihar depresyonu" ndan alıntılar izlerim - ve ne, başka şeyler de var? Ben kimseyle yazışmıyorum - etrafta sadece aptallar. Hiçbir şeyi sevmiyorum - bunu hak etmedim. Akıllıca bir şey arıyorum, bana fikir veren bir şey. Boşa harcandı. Ve sürekli depresyonda yaşamayı nasıl biliyorlar?
Derin depresyonun ne olduğunu bilen başka biri var mı?
Çeşitli "bilge adamlar" der … Evet, ne dedikleri umrumda değil. Geçmiş günlerin yetkilileri kimseyi ilgilendirmez. Ne yapabilirler? Belirli bir sorum var: neden buradayım ve neden tam olarak buradayım? Neden bir kadının vücudunda değil, neden Asyalı değilim, neden Einstein değilim? Ve cevabım şu: Birbirinizi affedin ve birbirinizi sevin - mesele bu. Sevmelerine izin verin, ama kenarda durup gözlemleyeceğim. Doğru, akut depresyon yenilenmiş canlılıkla örtülür. Melankoliden ölmek istiyorum.
Acaba başka biri benim gibi hissediyor mu? Yoksa tek ben miyim?
Birine şikayet etmek anlamsız. Bir keresinde duvarda bir yere kendimi kötü hissettiğimi ve kenarın sonunun görünmediğini yazdım. Şiddetli depresyondan çıkış yolu yok. Kimse bana cevap vermedi. bu beklenendi.
Bir şeyi açıklığa kavuşturmak için ne yapmam gerekiyor? Müzik bir süreliğine unutmama izin veriyor, ama sonra, kendi sorularımın uğultusu altında, duymayı bırakıyorum. Parçaları yeni bir şekilde geri sarmalıyız. Ağır zorbalık, hayat değil.
Uzun süreli depresyon ve yalnızlığım
Sonbahar yaza bırakıyor, sonra kış geliyor - Zamanın geçişini hissetmiyorum. Sadece dış uyaranlar - soğuk, daha fazla kıyafet giymen gerekiyor. Ama bu yaygara ne kadar acı verici olduğunu kim bilebilir ki? Bu bedenle oynamaya - onu beslemek, giydirmek, yıkamak - gerekli olmasaydı … muhtemelen katlanılabilir olurdu. Ama orada. Dışarıdaki hava sıcaklığını hissedebiliyorum.
Sokak nemli ve kirli. Eve geliyorum. Bu paçavraları çıkarıyorum, odanın kapısını kapatıyorum, nefes veriyorum. Son olarak, tüm bunlar kapının dışındaki hayatım değil. Yatağa düşüyorum. Bir. Belki burada biriyle olmak güzel olurdu? Bu yalnızlığı kimlerle paylaşabilirsiniz? Gerçekten 7 milyardan hiçbiri yok mu? Hayır … muhtemelen sonraki hayatta.
Daire kapanıyor, siyah hiçlik kapsülü çevremdeki dünyayı kapatıyor. Pekala, tamam, onu görmek istemiyorum.
Bu dünyanın sonu olurdu … o zaman her şey dururdu. Yanlışlıkla hayat denen bütün bu işe yaramaz hileler.
Şiddetli depresyon: ne yapmalı ve nerede koşmalı?
Ve hiçbir yerde koşmanıza gerek yok. Kendimi kötü hissediyorum - ve bana öyle görünmüyor. Bu hayati bir soru - ne yapmalıyım. Çok uzun bir süre karşılıksız olduğunu düşündüm. Ama yanıldığımı umuyorum.
Birinin düşünceleriyle karşılaştım ve bire bir kendimi tekrarladı. Bunun mümkün olduğuna inanamadım. Ses vektörünü bu şekilde öğrendim.
Görünüşe göre hasta değilim, sadece farklıyım. Ben bir ses mühendisiyim. Maddi değerlerle ilgisi olmayan başka arzularla doğdum. Para, pozisyonlar, gösterişler, aşkla ilgili tatlı şarkılarla ilgili tüm bu telaşlarla ilgilenmemem şaşırtıcı değil … Asıl mesele bu değil ve bunun için yaşamıyorum.
Bu gezegende, sağlam bir mühendisin en önemli görevi vardır - onun benliğini, Evrenin yaşadığı yasaları bilmek. Onun (yani bana!) Yeteneklerinde en güçlü soyut zekaya sahip olmasına şaşmamalı - düşünmek, anlamları anlamak. Ve yalnızlık ve sessizlikte düşüncelerinize odaklanmanın daha kolay olduğu açıktır.
Ben bir içe dönüküm. İletişim kurma eğiliminde değilim ama bu, insanlardan kaçınmaya mahkum olduğum anlamına gelmez. Sadece kendime odaklanan boş düşünce beni daha önce uykusuzluğa ve dayanılmaz baş ağrılarına, depresyona, şiddetli, dayanılmaz hale getirdi … Varoluşun değersizlik hissi sadece bir şeye işaret ediyordu - yanlış yöne gidiyordum. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, yanlışlıkla hayat denen bu korkunç işkenceyi hızla bitirmek istedim. Ve evet, bu hayat benim hatamdı.
Ancak şimdi, dünyadaki her şeyin zıtlıklar aracılığıyla anlaşıldığını anlamaya başlıyorum. Siyahı görmediyseniz beyaz görmek imkansızdır. Kötülüğü bilmiyorsan, iyiyi bilmek imkansızdır. Ve geçilmez kozasının içinde dünyadan kopuk ses mühendisinin asıl hatası işte burada yatıyor. Kapalı bir mekânda kişinin kendi içinde hiçbir bilişi olamaz. Artı ve eksi, dalga ve parçacık, beden ve ruh, bilinç ve bilinçdışı - her şey karşıtlar üzerine inşa edilir ve karşıtlar aracılığıyla algılanır. Bu nedenle, kulaklarımı müzikle tıkarsam, kendimi insanlardan uzaklaştırırsam, kendime yaklaşırsam, sadece illüzyon ve boşluk hissini arttırır, kendimi bilgi olasılığından uzaklaştırırım. Bu hata. İnziva kendi başına hiçbir yere götürmez. Sadece şiddetli depresif bozukluğa.
Zaten sistemik vektör psikolojisi üzerine ilk ücretsiz derslerde, yıllardır açıklama aradığım şeyleri anlamaya başladım. Söylenenlere inanmak zorunda değildim - Yuri Burlan'ın söylediği her şey gözlemlenebilirdi ve hayatta yeniden kontrol edildi. İlk defa, kendinizi anlamanın ne kadar keyifli olduğunu keşfetmeye şaşırdım. Ve şiddetli depresyon gerilemeye başladı.
Başkalarını ilk gördüğümde, sevmemek yerine neşe anlarım oluyor. Ne de olsa ellerimle dokunmanın imkansız olduğunu, bir kişinin ruhunu, bilinçdışını açığa çıkarmak için özel bir potansiyel verilen bendim.
Ücretsiz çevrimiçi dersler yakında geliyor, kendi kulaklarınızla dinlemek için buradan kaydolun.
