Annenin sevgisinin kırıntılarına kızgınlık ve minnettarlık
Ebeveynleriyle ilişkileri sancılı ve travmatik olan çocukların kaderi zor. Dasha'nın yaşam senaryosu geçmişi tarafından belirlenir. Aşağılandığı, hakarete uğradığı bir ailede büyüyen bir kız, kendisine ailesini hatırlatanları bilinçsizce arayacaktır …
Çocuklar önce ebeveynlerini severler, sonra yargılarlar, sonra pişman olurlar.
Marina Tsvetaeva
Anne ve kızı
Yüksek katlı bina. Gün ortasında. Sessiz. Çocuklar yakında okuldan dönecekler ve bir süre gürültülü olacaklar. Dairemin pencereleri avluya bakıyor ve her gün aynı resmi görüyorum. Oğlum Dasha okuldan dönüyor. Bana işe yaramaz, terk edilmiş bir köpek yavrusu hatırlatıyor. Tousled saç ve donuk bir görünüm, kilitli bir apartmanın kapısının altındaki merdivenlerde uzun süre beklemek. Annesini gördüğünde anında netleşen bir bakış.
- Anne, bugün bana tarihte "mükemmel" verdiler!
- Ne olmuş yani? Bunun için madalya mı vereyim? Sadece kötü çalışmayı dene.
- Anne, istediğin her şeyi yaptım.
Dasha on iki yaşında. Annesinin gözlerine bakar, elini uzatır. Anne elini cebinde saklar ve yan tarafa bakarak öfkeyle şöyle der:
- Yaptı ve yaptı. Bununla ilgili tüm dünyaya ne haykırmalı? İyi olup olmadığını da göreceğim, aksi halde her zaman peşinden gitmek gerekir, sakar.
Kız küçülür ve gözlerinde yaş belirir.
- Sana tek kelime edemezsin velet, çabuk eve git. Halk arasında gözyaşı dökecek bir şey yok.
Panel evin duvarları sese engel değildir. Dasha'nın dairesinden sık sık sert çığlıklar, ayrı kelimeler duyuyorum: "kolsuz", "sana kimin ihtiyacı olacak", "aptal" …
Dasha büyüyor, ama yine de gözleri, bir dilencinin gözleri gibi, en azından biraz sevgi ve sevgi için yalvarıyor. Nadiren, ama onunla parlayan gözlerle karşılaşıyorum ve sonra sanki bahaneler uyduruyormuş gibi diyor ki: "Ve annem ve ben …"
Dasha evlendiğinde 18 yaşına girdi. Komşuların hiçbiri bu adamı daha önce görmemişti. Kısa, güçlü, ciddi veya daha doğrusu sert, 25 yaşında, çoktan kelleşmeye başladı. Kızı nasıl çağırdığı, ne tür bir sözle söz verdiği - bilinmiyor. Annesine döndüğünden bu yana sadece bir yıl geçmemişti. Daha da sessiz, sanki içine uçan görünmez taşlardan saklanmak istiyormuş gibi, başı omuzlarına bastırılmış. Ve eski kocası girişte uzun süre Dasha'yı izledi ve küfürleri ve suçlamaları duyuldu. Sadece bir kez, merdivende benimle karşılaştığı zaman soruma cevap olarak: "Ne oldu?" - "Aldatıldım Tanya Teyze" dedi.
Ebeveynleriyle ilişkileri sancılı ve travmatik olan çocukların kaderi zor. Dasha'nın yaşam senaryosu geçmişi tarafından belirlenir. Aşağılandığı, hakarete uğradığı bir ailede büyüyen bir kız, kendisine ailesini hatırlatanlara bilinçsizce bakacaktır.
Bu, evlendiğinde Dasha ile oldu. Başarısızlık senaryosu olan bir kişinin karakteristiği olan baskı, depresyon, aşağılanma hali, şimdi kocası olan başka bir işkenceciyi cezbetti. Kızın geçmesi gereken yaşam yolu muhtemelen dikenli olacaktır. Sadece başarısızlıkların kayaları, hataların başarısızlıkları değil, aynı zamanda çocuklukta biriken kızgınlıkların yükü de onun mutlu bir hayata geçmesini engelleyecektir. Negatif bir çocukluk deneyimi olan anal vektörü olan bir kişi, mutlu bir çocukluk için minnettarlık yerine kızgınlık, suçluluk duygusu hissetme eğilimindedir.
Kızgınlık
Çocuklukta alınan sevgi, ilgi ve güven duygusu, daha sonraki yaşamında bir çocuğa verilen destektir, dünyaya, diğer insanlara güven için temel oluşturur. Anal vektörü olan bir çocuk aşağılandığında, aşağılandığında, ihmal edilirse, hatalarından dolayı sürekli azarlanırsa, nadiren övülürse, adaletsizlik, alamama duygusuyla büyür. Sonuçta, bu tür çocuklar gayretli, itaatkar, ebeveynlerine güçlü bir şekilde bağlı ve onlardan övgü bekliyorlar, eylemlerinin doğruluğunun onayı.
Anal vektör sahibinin temel arzularından biri, deneyimin nesilden nesile aktarılmasıdır. Ve anal vektörü olan bir çocuk, bu deneyim ve gelenekleri ebeveynlerinden alma ve onları başkalarına aktarma potansiyeliyle doğar. Peki, işlevsiz bir aile ortamında bir çocuk ne elde eder? Bir lütuf değil, kötü bir deneyim. Paylaşmaktan sonra neyi aktaracak? Sahip olduğum şeyle:
- Aşk kırıntıları uğruna itaat etmeye, neler yapabileceğini kanıtlamaya, övgü beklemeye hazır olacak.
- Ya da tam tersine başkalarını küçük düşürür.
- Şikayetlerinden bir kılıç çıkaracak ve dünyayı tehdit edecek, çektiği acılar için herkesi suçlayacak.
- Ya da kendisi için üzüldüğünde, sessizce "hayatım başarısız oldu" duygusunu yaşayacak, sorumluluktan vazgeçecek.
Kızgınlıkla yaşamak
Her yerde bilinçsizce kırgın kişi kendine karşı geçmiş tavrını arar ve onaylar, genelleştirir, çocukluk deneyimini tekrarlar ve her seferinde değersiz ve iyiye layık olmadığına ikna olur. O suçlanıyor ve acı çekiyor. Sevinme, alma ve verme yetersizliği aynı zamanda kızgınlığın, geçmişte sabitlenmenin, bu hayatı yaşayamamanın, sevgiyi sevmek ve kabul etmek için gerekli becerilerin eksikliğinin bir sonucudur.
Böyle bir yetişkin, bir destek ve güvenlik duygusu yerine, derin olumlu duygular yerine dünyanın önünde savunmasız hisseder - bir kızgınlık kaynağı. Güvene yer yok - aniden başka bir keskin taş …
Her şeyden bilinçsizce şüpheleniyorsanız, nasıl alınır? Bunun için ceza bekliyorsan nasıl verirsin? Korkmuş küçük bir çocuk içeride yaşamaya devam ediyor. Sevgisiz, desteksiz ve canlılıksız, acı, hayal kırıklığı ve kızgınlıkla gerçek bir yetişkin olmanıza izin vermiyor.
Ve şikayetlerin yükünün hayatta olanları, bir insanın nasıl bir senaryo yaşadığını etkilediği ortaya çıktı. Ne kadar çok biriktirilirse, bir insanın hayatı o kadar başarısız olur.
Ebeveynleri suçlamak
Şikayetlerin hayatımızı zehirlemesine rağmen, çoğumuz onlardan ayrılmaya hazır değiliz. Ebeveynleri bir şey vermemekle, sevmemekle, az kazanmakla, çok kazanmakla, aşağılamakla, şımartmakla suçlayarak, dünyanın tüm dertlerini ebeveynlerimizin omuzlarına yükledik. Ama ruhunda biraz kırgın bir çocuk olmaya devam edersen nasıl yetişkin olabilirsin?
Ancak hayatımızın sorumluluğunu kabul ederek, ebeveynlerimizi haklı göstererek ve affederek bu çocukluk deneyimini yeniden gözden geçirebilir ve geçmişin ağır mirasından kurtulabiliriz.
Ebeveynlerin gerekçesi
Dasha'nın annesi hikayesine "Annesiz büyüdüm ve babam beni sevmedi" diye başladı. - İçti, dövdü, bağırdı ve bazen farketmedi. Fed, giyinmiş, okula gidiyor. Başka? Elimden geldiğince çabuk okulu bıraktım ve üniversiteye gittim. Meslek edinmiş. Adam ortaya çıktı. Ve böylece hepsi oldu. Birinin kızı kaldırması gerekiyordu."
Duygularla cimri bir kısa öykünün ardında, aşkı tanımayan, destek görmeyen, bir erkeğin omzunu ve dolayısıyla güvenlik, güvenlik duygusu olan bir kadının hayatı vardır. Neden kızına karşı soğuktu, aşağılanmış, hakaret edilmişti? Çünkü kendisi kötü hissediyordu.
Çocukça gücendiğimiz ana babalarımızın kendileri genellikle sevilmeyen, kırgın çocuklar oluyor. Bizi ellerinden gelenin en iyisini yaptılar.
Bunlar ebeveynlerimiz - yardıma ihtiyacı olanlar. Isınması gerekenler. Hayatları da tatlı değildi, ama onlar bizim ebeveynlerimiz. Onlar onlar. Onlar gibi. Bu gerçek kabul edilmeli ve sevgi ve destek talep etmeyi bırakmak ve onlara bu kadar destek olmak için kendiniz üzerinde çok çalışmanız gerekecek.
Bağışlama
Ebeveynleriyle derin bir temasa geçme arzusunu fark eden ve hisseden biri için çok fazla güç ve cesaret gereklidir. Şikayetlerden kurtulmak değil, her şeyden önce sevdiklerinize kalbinizle dokunmak gerekir. Yıkıntılar, enkazlar üzerine ilişki kurmanın imkansız olduğunu söyleyeceksiniz, dikenli telleri çizmek, aşağılama, kayıtsızlık veya öfke üzerine tökezlemek imkansızdır. O zaman her taşa, her saldırıya dokunmanın nasıl bir şey olacağını hayal edin. Sadece bu durumları ve duyguları hatırlamak zihinsel acıyı dindirmek için yeterli değildir. Kardinal bir adım gereklidir - kalbin yolu, sevginin yolu, nezaket, merhamet. Büyüyen bağımsız bir çocuğun yolu. Çünkü öncelikle bu yola ihtiyacımız var.
Bağışlama, acı ve ıstırabı daha fazla deneyimleme istekliliğinden vazgeçmek gibidir.
Bağışlama, kişinin kendi yolunun, eski şikayetlerin "kıymıklarından", "kancalarından" ve "dikenlerinden" kurtulmuş olarak kabul edilmesidir.
Bağışlama, geçmişe veda etmek gibidir.
Kendini ve diğer insanları anlamak, güç veren hayat derslerini öğrenmek olarak affetmek, ilerlemek için fırsatlar yaratır.
Bu yola çıktığımızda, değişiklikler bizi bekletmiyor: daha az çatışma (artık kimsenin bir şey kanıtlamasına gerek yok), daha fazla neşe ve anlayış, derin bir özgürlük, sevgi, minnettarlık duygusu. Kalpte bir minnettarlık duygusunun yaşadığı yerde, asla kızgınlığa yer olmayacak. Ve sonra hayatın senaryosu kesinlikle mutlu bir senaryoya dönüşecek.
Yuri Burlan'ın “Sistem-vektör psikolojisi” eğitiminde “şikayetlerin toplanması” na katılabilir, omuzlarınızı düzeltebilir ve mutlu bir yaşam için üzücü senaryoyu değiştirebilirsiniz.
Eğitimden sonraki geri bildirimlerden:
Sevgi kırıntılarını toplayın, onları sempati ve minnetle ıslatın. Unun içine ezilmiş bencilliği ekleyin, hamurları yoğurun, çörekler pişirin ve dikkat, destek, bakıma ihtiyacı olan herkese dağıtın! Deneyimlerinizden bahsedin, duygularınızı paylaşın, eğitime gelin ve size cömertçe, eksiksiz ve aldatılmadan verilecektir.
