Sevgi nasıl korunur. Dil bilgisi derslerini seviyorum
Yine de antik çağ filozofu Platon, bir yerlerde her insanın kendisine mükemmel şekilde uyan kendi "yarısı" na sahip olduğu efsanesini ortaya attı: Kendisi gibi düşünüyor, kendisi gibi hissediyor, dünyaya baktığı gibi bakıyor. Bununla birlikte, aynı efsanevi yarıyı arayarak çok saf değil miyiz?
Bizim kültürümüzde, ideal ilişki hakkında bir efsane sağlam bir şekilde kök salmıştır. Hollywood, özenli, yakışıklı bir kocası ve nazik, sevgi dolu ve çekici bir karısı olan dikkatlice "yaladı" aileleri gösterir; Gloss, mutlu çocukları kucaklayan gülümseyen eşlerin fotoğraflarını yayınlıyor. Aynı yerde reklam: Beyaz dişli meyve suyu, mayonez ve diğer "sağlıklı" ürünleri sevenler, reklam panolarından ve TV ekranlarından gülüyor. Ve şimdi, aileyi düşündüğümüzde, kafamızda tüm bu empoze edilmiş imgelerin bir tür kolajı beliriyor. Maalesef bu resimler, nerede bulacağınızı ve sevginizi nasıl koruyacağınızı anlamanıza yardımcı olamaz.
Bunun için sadece modern medyayı suçlamak haksızlık olsa da - antik çağın filozofu Platon bile, bir yerlerde her insanın kendisine ideal olarak uyan kendi "yarısına" sahip olduğu mitini yayınladı: nasıl hissettiğini, nasıl hissettiğini düşünüyor, şeye baktığını düşünüyor. onun yaptığı gibi dünya.
Ancak, aynı efsanevi yarıyı arayarak çok saf değil miyiz? Pek çok yönden bizim gibi olmayan, ancak aile hayatında ortak olabilecek bir kişiyle iletişim kurma sevincinden kendimizi mahrum etmiyor muyuz? İlk zorluklarda, uzun bir ilişkiyi nasıl sürdüreceğimizi düşünmeye zahmet etmek yerine, yarı yarıda yanıldığımıza karar verdiğimizde mutlu olma şansını elimizden almıyor muyuz?
Sevilen biriyle ilişki: aşk dilbilgisi dersleri
Bir çiftte uyumlu bir şekilde bir arada yaşayabilmek için, kadınların dünyaya Venüs'ten, erkeklerin de Mars'tan geldiğini düşünmek bizim için yeterli değildir. Biraz daha ciddi tipolojiye ihtiyacımız var. Ve daha da iyisi - sevilen biriyle ilişkide ortaya çıkan sorulara yüzde yüz cevap veren bilgi. Ve bu tür bir bilgi Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisidir.
Örneğin, ortak bir durumu ele alalım: gürültülü, aşırı konuşkan bir eş ve sessiz, aşırı sessiz bir koca.
Çok konuştuğu için değil - kelimenin tam anlamıyla yüksek sesle düşünüyor, anlık düşüncelerini ve ruh hallerini dile getiriyor. Konuşması bir akımdır ve genellikle yönünü değiştirir. Farklı bir ruh hali olan bir partner için bu şaşkınlığa neden olur: “Neden bu kadar çok konuşasın? Neden bir dakika sessiz kalmayasınız? Ve neden fikrini bu kadar sık değiştiriyor?"
Uzun süre sessiz kalıyor, sık sık isteklerini ve sorularını görmezden geliyor, işlerinden bakmakta güçlük çekiyor. Bu davranışı ona karşı bir ilgisizlik olarak algılar, ona kızar ve onu suçlar.
Böyle bir çiftte uzun vadeli ilişkiler, ancak diğer insanların ruh halini tanımaya yönelik karşılıklı bir isteklilikle mümkündür. Bir erkek, karısının görsel bir vektörle konuşmasının gevezelik olmadığını, duyguları ifade etmenin bir yolu olduğunu anlamalıdır. Ve bir kadının, kocasının ses vektörüne sahip sessizliğinin, küçümsemesini ifade etmenin bir yolu olmadığını, sessizliğin ve zamanın gerekli olduğu, doğanın verdiği bir düşünme ihtiyacı olduğunun farkına varması gerekir.
Nasıl olur da bu iki farklı insan tek bir çatı altında yaşar ve arzularına tecavüz etmez? Görsel vektörü olan bir kadın - muhatap çemberini genişletmek ve yalnızlığı ve sessizliği seven kocasının olduğu kadar dışa dönük olamayacağı gerçeğini kabul etmek. Ancak her ikisinin de katkısı olmadan uyumlu bir ilişki imkansızdır, bu nedenle koca en azından bazen "dışarı" çıkmalı ve karısını dikkat ve iletişimiyle şımartmalıdır.
"Tercüme" nin zorluklarının bir başka örneği de parçalara ayrılabilir: her şeyde kesin ayrıntıları tercih eden bir eş ve düşüncelerini her konuda ağaca yayan bir koca.
Burada deri vektörü olan bir kadın, her şeyde objektif bilgi ve gerçekleri tercih eder. Konuşmada doğru kelimeleri kullanır, gereksiz ayrıntılara girmez ve aynısını başkalarından da bekler. Anal vektörü olan bir koca, tam tersine, bu ayrıntıları çok seviyor (bundan hoşlanmıyor bile - onları bildirmenin gerekli olduğunu düşünüyor), bu yüzden herhangi bir hikayede takılıp kalıyor. Bu, karısı için çok can sıkıcıdır ve koca, karısının kısalığı nedeniyle kaybolur, sözlerinin özünü kavramaz, bir sersemlik haline gelir.
Bir erkeğin ve farklı vektör kümelerine sahip bir kadının böylesine farklı bir psikolojisi, yalnızca iletişim tarzında değil, diğer her şeyde de kendini gösterir: yaşam değerleri, dünyaya bakış açısı, hobiler. Bu farklılık evlilik çatışmalarına neden olur, herkes eşine farklı gözlerle bakmak istemeyerek battaniyeyi kendi üzerine çeker.
Karşılıklı anlayışın anahtarlarının herkesin cebinde olmadığı açıktır. Ancak Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitiminden sonra elde edilebilirler. Ve diğerinin orijinalliğini anlayabileceğiniz ve kabul edebileceğiniz güçlü ilişkilerin kapılarını açar.
Yaşla ilişki nasıl sürdürülür?
Katya ve Paşa 15 yıldır birlikte yaşıyor. Sürekli seyahat halinde, sözleşmeli iş, yükümlülük ve günlük yaşama, şehre, çocuklara bağlı olmayan bir yaşamdı. Mutlu yıllardı. Bununla birlikte, Katya 35 yaşına geldiğinde, bu yaşam tarzı onu daha da ağırlaştırmaya başladı, istikrar, çocuklar ve normal çalışma istiyordu. Paşa ateş gibi süreklilikten korkuyordu. Katya, 15 yıldır mutlu bir şekilde yaşadığı bir adamla ne yapacağını ve ilişkisini nasıl sürdüreceğini anlamadı. Hayatında değişikliklere hazır olduğuna dair bir his vardı ve Paşa her zamanki kaygısız varoluşuna yapışarak zamanı işaret ediyor gibiydi.
Bu hikaye birçok çifte tanıdık geliyor. Ve hepsi dünyayı dolaşmasa bile, er ya da geç, eşlerden birinin hayatında önemli değişiklikler yapmak istediği ve diğerinin eski şekilde yaşamayı tercih ettiği bir durumla karşılaştılar. Ve tüm bunlarla, bir şekilde ilişkiyi korumak gerekiyor.
Herhangi bir şey olabilir: doğum izninden sonra size tekrar ihtiyaç duyulmasını sağlayan yeni bir iş; aksine, "hareketsiz" bir yaşam tarzı sürdürme ve üç çocuk doğurma arzusu; bir metropole taşınma ve kişinin kendi yaşamının hızını artırma kararı - ya da tam tersine, başkentin gürültüsünden küçük bir taşra kasabasına kaçma arzusu.
Sorun, ortağın bu tür kararlara nasıl tepki vereceğidir. Düşüncelerinizi aptal olarak mı düşünüyorsunuz? Onları ciddiye alamaz mısın? İlhamına güvenmez misin? Caydırmaya başlayacak mı?
Bir ilişkinin nasıl sürdürüleceğiyle gerçekten ilgileniyorsanız, burada düşünmeniz gereken önemli şey şudur: Partnerinize planlarınızda hangi rolü verdiniz? Şu an başına gelenler, sevdiklerinizle olan ilişkinizden daha önemli değil mi? Ve şüpheli olduğu ve değişim hakkındaki düşüncelerinizi iletme hayalini kurduğunuz kadar hevesli olmadığı için onu suçlamalı mısınız?
Eşinizle nasıl iyi bir ilişki sürdüreceğiniz konusunda endişelenirken, her ikiniz için de iyi sonuç verdiğinden emin olmalısınız. Partnerinize hayatınızın yeni bir versiyonunda bir yer bulun, ona yeni rolünü deneme şansı verin, tüm artıları ve eksileri değerlendirin. Ve tabii ki, sevdiğiniz kişinin doğuştan gelen özellikleri ve nitelikleri hakkında bilgi sahibi olarak bu rolü seçin.
Kocanız bir deri işçisi mi ve inatla istikrarlı bir aile hayatı yaşamayı reddediyor mu? Pekala, burada ona çocuklara bakmanın ve yetiştirmenin tüm zahmetlerinin size düşeceğini açıklamalısınız. Ve ailesine, çeşitli ihtiyaçlar için az miktarda harcayacağınız "av" sağlaması gerekiyor. Deri vektörü olan bir kişinin özel rolü tam olarak maddi zenginlik elde etmektir, bu nedenle böyle bir görev onun zevkine uygun olabilir.
Bir metropolü köye çevirmeyi inatla istemeyen bir kızla ilişki nasıl sürdürülür? Burada kızın arzusunu neyin tetiklediğini anlamanız gerekir: Büyük şehir tarafından belirlenen yaşamın hızlı temposunu önemsiyor mu, yoksa kendini nasıl eğlendireceğini bilmiyor mu ve bu sorumlulukları metropole mi kaydırıyor? Sevdiğiniz kişi ölçülü ve sakin bir şekilde yaşayamazsa, ısrar edemezsiniz - deri vektörü olan bir kişi strese girebilir ve sonuç olarak kıpır kıpır, telaşlanabilir, sağlık sorunları yaşayabilir.
Her halükarda, ister aile hayatınızda bir şeyi değiştirmek isteyin, ister bir partnerle ortak bir dil bulmak isteyin, diğerinin ilgi alanlarına ve karakterinin tezahürlerine hakkı olduğunu kabul etmeniz gerekir. Sonuçta, ortaklar her zaman orada olmak zorunda değil - her birimizin kişisel bir alanı olmalı. Bununla birlikte, onları birbirine bağlayan bir şey olmalı, ilişkinin başında bir erkekle bir kadını birleştiren bir şey. Bunu kaybettikten sonra, birbirlerinden çok uzaklaşma riski taşırlar. Bugün uzun ve mutlu bir evlilik mümkün mü? Bugün, birliğin kutsallığına dair dinsel algı çoktan buharlaştığında? Bugün boşanma, acı veren bir ilişkiden kurtulmanın kolay bir yolu olduğunda?
Epeyce. Bir arada kalanlar, aynı alanda paralel olarak bir arada var olamazlar. Kendi kendine yeten bireyler kalırken evlilik birliği çerçevesinde mutluluğa doğru ilerlemek. Düğün gününden itibaren her gün ve saatte hareket edin.
Bu, Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi olan insan arzularının, düşüncelerinin, eylemlerinin doğası hakkındaki inanılmaz bilgiler sayesinde mümkün oldu.
