Görmezden gelmek veya sessizlik çığlıktan daha yüksek olduğunda
Çocukların ebeveynlerin ilgisinden mahrum kaldığı, stres yaşadıkları, korku ve yalnızlık çektikleri ailelerde, ruhsal gelişim durur. Acı çeken, acımasız veya hayata uyum sağlayamayan, yalnız, yetişkinleri reddetmiş olarak büyümek. Ve bunun tersi, bir çocuk yeterince ebeveyn sıcaklığı aldığında, sevildiğini ve anlaşıldığını, kabul edildiğini ve desteklendiğini hissettiğinde, ruhu istikrarlı ve tam olarak gelişecektir …
Ailem beni dövmedi. Annem o kadar meşguldü ki, sadece gece geç veya hafta sonları histerik bir şekilde çığlık atabiliyordu. Babam bütün akşamlar evdeydi. Pişmiş akşam yemeği. Büyüdüğümde derslere yardım ettim. Büyük bir kütüphanemiz vardı ve o çok şey biliyordu ve çok net konuşuyordu. Doğru, her şeyin istenmesi gerekiyordu. Yalnızlığı tercih etti, bir ses çıkardığımda ya da oynadıktan sonra ofisine girmemden hoşlanmadı. Yetenekli bir mühendis, mucit ve mükemmel bir öğretmendi. Sonuca nasıl ulaşacağımı biliyordum.
Ve benimle eğitim yöntemi basitti. Ondan tehdit veya ses duymadım. Sadece sustu. Küfür yerine buzlu bir cam görüntüsü ve sessizlik var. Bütün sorular babamın inşa ettiği boş duvara çarptı, onunla karşılaştım, kendimi ikna etmeye çalıştım. Keskin bir hareketle beni bir kenara attı ve ofisten dövülmüş bir köpekle çıktığımda kapıyı aniden çarptı.
En kötüsü, orada beni gerçekten unuttuğunu hissettim. Görevlerine, projelerine giriyor ve gözyaşlarımı ve "sorun ne?" Yi yanlış anlamayı umursamıyor.
Ofisten ayrılırken gözyaşlarıyla af dilemeye çalıştım. Kapısının altından notlar aldı. Baba sarsılmazdı: "Neyin suçlanacağını siz kendiniz belirleyin." Sanki duvara çarpıyor gibiydim. Büyük ve tehditkar.
Anneme şikayet edemedim. İlk başta denedim, ama her zaman aldım: “Yani, bir şey için suçluyum. Bak. Ve bakıyordum. İlk başta hiç anlamadım. Bir topun içinde kıvrılıp başımı bir battaniyeyle örterek ağladım. Bir tartışmada yalnız kalmak benim için dayanılmazdı ve her şey için özür dilemeye hazırdım, sırf yeniden temas kurmak için.
Zamanla babamın gözünden uzak durmayı öğrendim. Masada otururken tabağa baktı, kendini sıktı, yanından geçerken kaybolmaya çalıştı. Yaşım ilerledikçe, sekiz ya da dokuz yaşımda, babamın hayal kırıklığına uğradığında, kurallarını unuttuğumda benimle konuşmayı bıraktığını anlamaya başladım. Ve bu oldukça sık oldu. Ben büyük bir suçluydum. Kimseye söylemeden çıkın, savaşın, odayı temizlemeyin, ofisinde sormadan bir şeyler alın ve geri koymayın.
Ben gençken ailem boşandı. Bu zamana kadar, babama koşup hemen özür dilemeye artık pek aldırış etmemiştim. Haftalarca hatta aylarca görmezden gelinmeye biraz alıştım. Ama çocukluğumdan beri kendimi suçlu hissediyordum …
Anlaşıldığı üzere, uzun yıllar ailemde bu iletişim yöntemini benimsediğimi fark etmedim. Oğluma vurmadım ama kızdığımda ya da mutsuzken içimde kaynayan lav gülü gibiydi. Kırıcı sözlerin ve sitemlerin baloncukları, bu küçük "canavarı" sallama arzusu girdabına dönüştü. Lav o kadar yaklaştı ki son gücümle geride tuttuğum kapağı yırtmaya hazırdı. Yüzümü düz ve boş tutmaya çalıştım. Bir dakikalık saygı duruşunda bulunuldu, bu da sıvı nitrojenin kaynayan suyu başka bir buz bloğuna dönüştürmesini mümkün kıldı. Ve sonra zar zor duyulabilir bir şekilde dedim ki: "İşte bu, artık seninle konuşmuyorum!"
Altı yaşındaki oğlum "Defol git, seni bir daha asla görmek istemiyorum" dediğinde nefretimle yüzleşmek zorunda kaldım.
O anda, gözleriyle kendime baktım, kendi vahşi bakışlarımdan bir yanık hissettim, sıcak, çirkin, gizli bir şeyin kopmasından kaynaklanan acı, uzaklaşma ve kaçma arzusu. Kendimi hatırladım - duygusal bir çorak arazide küçük, savunmasız ve yalnız.
Duygusal boşluğun gücü
Çocuğun, güvenlik ve koruma duygusundan mahrum kalması için vurulmasına gerek yoktur. Farketmemek yeterli. Bir çocuğu zorla cezalandırmak veya görmezden gelmek, onu samimiyet ve sıcaklıktan mahrum bırakıyoruz, yaşamdaki destek duygusunu yok ediyoruz, en yakın insanlardan destek alıyoruz.
Sessizlik, duygusuzluk, soğukluk sizi değersiz, dikkate değer değil, aşağılanmış hissettiriyor. Bu, fiziksel şiddetin olmadığı bir şiddettir. Bu, çocuğun kendi durumlarına göre hareket ediyor: hayal kırıklıkları, hayal kırıklıkları, iddialar. Bu eğitim değil.
Eğitim, çocuğun gelecekte toplumdaki yaşama uyum sağlama becerisine götürür. Bu, bir kişinin yeteneklerini ve yeteneklerini belirleyeceği, bağımsız, hassas ve diğer insanlara karşı duyarlı olacağı anlamına gelir. Ebeveynlerin sessiz şiddeti çocuk üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir, korkular, bağımlılıklar yaratır, stres yaşamasına neden olur, bu da ileride uyum sağlama, mutlu yaşama ve insanlarla etkileşim kurma becerisinin bozulacağı anlamına gelir.
Tüm ebeveynler "sessiz" mi?
Sekiz vektör arasında, davranışlarında cehaleti kullanma eğiliminde olanlar seçilebilir.
Kayıtsızlık: Ses vektörlü ebeveyn.
Sağlam benmerkezciliği, kendine olan saplantısı, düşünceleri nedeniyle çocuğun deneyimlerini ve arzularını hissetmeyebilir. Bu, ebeveynin ses vektörü kötü durumda olduğunda olur. Bu durumda çocuğun duygu ve düşüncelerinin onun için hiçbir değeri yoktur. Çocuğa hiç ilgi göstermez ve kendine ilgi gösterme talebi ebeveyni en azından şaşkına çevirir.
Duyarsızlık: görsel-kutanöz vektör kombinasyonlu ebeveyn.
Cilt-görsel bağa sahip bir anne duygusal cimrilik gösterdiğinde, çocuğu fark etmediğinde, ona tepki vermediğinde, okşamayı reddettiğinde, sanki çocuk yokmuş gibi davrandığında, kendisinin karmaşık bir duygusallık içinde olduğunu söyleyebiliriz. eksiklikler. Gelişmemiş bir görsel vektörün karakteristik korkuları, gelişmiş bir görsel vektöre sahip bir kişinin karakteristiği olan sevinmeye ve sevgiye izin vermeyen duygu aralığını daraltır.
Gösterici kayıtsızlık: anal-görsel vektörü olan bir ebeveyn.
Böyle bir ebeveyn derin, bilinçsiz kızgınlık ve beklentilerle ağırlaşırsa, sessizliği ceza olarak kullanma eğilimindedir ve çocuğu suçlu hissetmeye zorlar. Görmezden gelerek çocuğa kötü olduğunu gösterir, çocuktan af ve pişmanlık taleplerini bekler.
Dışlanmış çocuklar
Bunu görmezden gelmek çocuğa zarar verir. Yetişkinlikte yalnızlık, güçsüzlük deneyimi güçlü bir strestir. Peki ya çocuklar! Çocuk temel koruma ve güvenlik duygusunu kaybeder, içinde derin bir korku doğar - hayatta kalamama korkusu.
Bu tür çocuklar dünyaya güvenmeden büyüyorlar.
Dünya annedir. Anne yok, barış yok. Dünya bir aile, sıcaklık, sana iyi dileklerinden, seveceklerinden ve ilgilendiklerinden emin olduğun bir aile. Sonuçta, çocukların dünyası her şeyden önce bir neşe, oyun, ilgi ve ilgi dünyasıdır. Çocuk dünyayı bu şekilde tanır, ancak buna karşılık, ana dünya somurtar, gücenir, sessizdir, reddeder. Çocuk, "Bırak dünya aynı olsun," diye düşünüyor. Ayaklarınızın altında sağlam bir zemin olmadan terk edilmiş ve terk edilmiş hissetmek dayanılmazdır. Seni kandıran, ihanet eden, seni çaresiz bırakan bir dünyaya nasıl inanabilirsin?
Bir çocuk dünyaya, istikrarına ve yardımseverliğine karşı bir güvensizlik geliştirir. Büyüdüğünde bile, kendi yararsızlığı, önemsizliği duygusu olacaktır. İç belirsizlik, diğer insanlarla yapıcı ilişkiler kurmasını engelleyecektir.
"Dünyanın bana ihtiyacı yok, kendimi parantezlerin dışına koyacağım."
Bu tür çocuklarda entelektüel gelişim yavaşlar.
Reddedilen çocuklar, savunmasızlığını, savunmasızlığını, ebeveynleri tarafından sonsuza dek terk edilme korkusunu şiddetli bir şekilde hissederler. Ebeveyn sevgisini kaybetmekten daha kötü ne olabilir? Onu kaybetme korkusu o kadar güçlü ki bazen paniğe, duygulanmaya neden oluyor. Bir tutku durumunda, herhangi bir kişi, özellikle bir çocuk, kötü düşünmeye başlar. Böyle bir anda, vücuttaki süreçler hayatta kalmayı amaçlamaktadır - bu, koşmaya, saklanmaya, düşünmeye hazır olmamaktır. Korkular düşünme sürecini yavaşlatır ve çocuğun entelektüel gelişimini yavaşlatır.
Ebeveynler genellikle sessizliği bir manipülasyon yöntemi olarak kullanır ve çocuğu ebeveynlerin duygusal ruh hallerine itaat etmeye, uyum sağlamaya ve ona bağımlı olmaya zorlar. Çocuk ebeveynin neye ihtiyacı olduğunu tahmin etmeye çalışır ve göz ardı edilme tehdidiyle yüzleşmemek için her şeyi yapar. Ancak bu bir çocuğun kendi motivasyonu olmadığı için kişilik gelişimi dışsal zorlamaya dayanacaktır.
Yetişkinlikte, istemsiz olarak iki stratejiden birini kullanacaktır: ya korkmak ve itaat etmek, kendini aşağılamak ya da saldırmak. Ve vektörlerinize bağlı olarak kurban veya tecavüzcü olun.
Bu çocuklar yetişkinler olarak nasıl duygusal bir bağ kuracaklarını bilmiyorlar.
İnsanlar arasındaki ilişkiler, birbirlerinin duyguları ve anlayışları üzerine kurulur. Çocuklukta ebeveyn ve bebek arasında en önemli duygusal bağı kurmak, olgunlaşan çocuğa uzun vadeli bir ilişki sürdürme yeteneği verecektir.
Bir yetişkin bakmadığında, çocuğa cevap vermediğinde, uzaklaşır, uzaklaşır. Bağlantıyı kopardığını fark etmek istemez, teması kopardığını hissetmez, böylece bir başkasına acı verir, onu hayati olan şeyden mahrum eder. Duygusal geri bildirim, duyulduğunuzu, anlaşıldığınızı ve hissettiğinizi söyleyen bir yanıttır. Kendisine en yakın kişilerden cevap alamayan çocuk duygusuz, ruhsuz, derin duygulardan aciz büyüyecek, bu da hayatında gerçek aşk ve sadakat olmayacağı, kurtarmaya gelmeyeceği ve destek vermeyeceği anlamına gelir. zor zamanlarda. Bir çocuk çocuklukta yakın ilişkiler yaşamadıysa, yetişkinlikte sıcak ve duygusal ilişkiler kurması zor olacaktır.
"Kimsenin bana ihtiyacı yok, bu yüzden kendime de ihtiyacım yok."
Bu tür çocukların kişiliği oluşmaz.
Çocuk, her şeyden önce ebeveynlerinin kendisine karşı tutumu yoluyla kendini algılamayı öğrenir. Çocuğun her zaman dengelediği, anlamadığı gerçeği nedeniyle: aşk - aşk değil, inan - inanma, suçlu - suçlu değil, ruhu kendi varlığı, benliği anlamında kararsızdır.
Ben miyim yoksa değil miyim? Ben varsam neden beni görmüyorlar? Ben görünmez miyim hayalet miyim? Yırtık parçalardan bir bütün nasıl yapılır? Birleşir - sempati, şefkat, aşk. Ayırır - düşmanlık, nefret, rahatsızlık, kayıtsızlık. Bir yetişkin olarak bile, bir hata olduğunu, bu dünyada gereksiz olduğunu, kendisinde bir sorun olduğunu düşünmeye devam ediyor. Şimdi kendini inkar ederek hayata değer vermiyor. Bunun gibi - ne yaşa ne de öl …
Çocukların geleceğini koruyun
Çocukların ebeveynlerin ilgisinden mahrum kaldığı, stres yaşadıkları, korku ve yalnızlık çektikleri ailelerde ruhsal gelişim durur. Acı çeken, acımasız veya hayata uyum sağlayamayan, yalnız, yetişkinleri reddetmiş olarak büyümek.
Tersine, bir çocuk yeterince ebeveyn sıcaklığı aldığında, sevildiğini ve anlaşıldığını, kabul edildiğini ve desteklendiğini hissettiğinde, ruhu sürekli ve tam olarak gelişecektir. Kendine ve yeteneklerine derinden, tam anlamıyla hissedebilen ve harika şeyler yapabilen bir kişi olarak güvenir.
