Doğum sonrası depresyon. Hayat cehenneme döndüyse nasıl yaşanır?
Ve bu kadar! İlk günlerden itibaren gözyaşı ve sümük başladı. Bunun için tamamen hazırlıksız olduğum ortaya çıktı: ağlama öyle ki evden cehenneme kaçmak istiyorum. Böylece kimse beni bulamaz. Neden??? Keşke bilseydim, bu adıma karar vermeden önce yüzlerce kez düşünürdüm. Bu ölümden daha kötü. Dayanmak imkansız …
Ağustos, sessizlik ve … Dairemizin balkonunda durup gökyüzüne bakıyorum. En sevdiğim zaman akşam. Bu, sadece kendime ait olduğum, kendi kendime konuşabildiğim - sessizlik alanında benim için yeni bir kapıyı neyin açacağını duyduğum zamandır …
Günün sonunu izlemekten her zaman zevk aldım. Son nefesi nasıl verir ve bırakır ve yeni bir nefesle gece gelir. Bir kitap alıp bilinmeyenin yeni dünyasına daldım. Bütün varlığım keşif ve içsel doyumun sevinci ile parlıyor. Yaşıyorum, nefes alıyorum, seviyorum … Yakın zamana kadar öyleydi. Bir ay önce…
Anne oldum
Ve bu kadar! İlk günlerden itibaren gözyaşı ve sümük başladı. Bunun için tamamen hazırlıksız olduğum ortaya çıktı: ağlama öyle ki evden cehenneme kaçmak istiyorum. Böylece kimse beni bulamaz. Neden??? Keşke bilseydim, bu adıma karar vermeden önce yüzlerce kez düşünürdüm. Bu ölümden daha kötü. Dayanmak imkansız.
Bir aydır uyumadım, yalnızlığın ne olduğunu unuttum. Artık daha fazla dayanamıyorum. Her zaman bir şeye ihtiyacı var. Gün boyunca uyumaz, bir yürüyüşte tüm şehir duysun diye bağırır ve ben, gariplikle yanarak eve koşarım. Hava berbat … Koca akşamları bilgisayarın başına oturuyor ve çalışıyor (ama bu kesin değil). Ve kestirdiği zaman, onu öldürmeye hazırım.
Geceleri yarım saatte bir çocuk benden talep ediyor. Onu kollarıma alıp beslememi istiyor, ama yapamam, tüm göğsüm yaralandı … O kadar çatlaklar var ki dokunduğunda uluyorum. Vahşi çığlık …
Bugün o bir aylık ve ben balkonda dikilip ağlıyorum - yıldızlı gökyüzü yerine umutsuz bir boşluk görüyorum … Ne geleceği ne de bugünü görüyorum … Nasıl yaşayacağımı bilmiyorum çünkü tüm hayatım anlamını yitirdi. Neden uyanmam gerektiğini ve neden uyumam gerektiğini anlamıyorum. Dün bebeğimi tuttum ve titremeye başladım. Onu salladım ve olabildiğince idrarla bağırdım: "Benden başka ne istiyorsun ???" Ve o sadece bir aylık. Bundan sonra ne olacak?
Artık değilim … Hiçbir şey yok … Belki o doğduğu anda öldüm ve şimdi cehennemdeyim?.. Ya da belki sadece deliriyorum?
Sonsuz sessizlik içinde, ben yalnızım ve sen yalnızsın …
Bu bir hikaye … benim hikayem. Ve birçoğu var. Sadece bu o kadar acı, o kadar derin ki, bunun hakkında konuşmak alışılmış değil - bunun hakkında konuşmak korkutucu. Bunun için bir psikiyatri hastanesine yatırılabilirsiniz, temel sosyal kızgınlık ve kınamadan bahsetmeye bile gerek yok. Ve son zamanlarda kaç tane daha kadın doğurdu bu rahatsızlıktan muzdarip - doğum sonrası depresyon.
Depresyonun milyonlarca yüzü var. Artan anksiyete ve zayıf uyku, sonsuz gözyaşları ve tamamen tükenmiş bir görünüm. Her şeye karşı mutlak bir ilgi kaybı ve suçluluk duygusuyla kendini küçümseme. Hayatınız için korku, bir bebeğin hayatı ve varlığın umutsuzluğundan ve ciddiyetinden sonsuz dehşet. Kocanızı aptalca fikirleriyle öldürmek istediğinizde, yanlış anlaşılması ve gereksiz tavsiyelerinden dolayı anneniz ve en önemlisi çocuğunuz. Bağırdığı şey için. Her zaman.
"Doğum sonrası çılgınlık" çabuk geçebilir, her kadın bu dönemi farklı yaşar. Birisi daha kolay, ama birisi … En zor durumdan bahsediyorum - hayatın anlamı kaybolduğunda, etrafta aşılmaz karanlık olduğunda, ileride sizi hayata doğru bir adım atmaya zorlayacak hiçbir şey olmadığında… Onun yerine bir kadın boşluğa gider, hiçbir yere gitmez … Tek bir kurtuluş umudu olmadan.
Bu "ses" dir.
Gerçekliğin ve acının zirvesinde
Ruhun ses vektörü çok az sayıda insanda içseldir. Bu, iç dünyanızın sonsuz uzay boşluğuna bakabilmeniz için büyük bir huzur ve sükunet ihtiyacıdır.
Ve sonra BU. Kendisinden başka bir şeye konsantre olmanın kesinlikle imkansızlığı olan bu sonsuz ağlama. İçerideki tek arzu tek başına oturup düşünmek olduğunda. Gözlemek. Sessiz olun … Bir çocuğun ağlamasını duyduğunuzda baş aşağı koşmayın.
Sadece olmak istiyorum. Bazen hiçbir şey istemediği sürece onu pencereden atmak istiyorum. Ve sonra kaçacak yer yok …
Suç
Kaçınılmaz, dayanılmaz … karın kramplarına. Yine, güçsüzlüğün gözyaşları, çünkü bununla nasıl başa çıkılacağı genellikle anlaşılmaz. Suçluluk hissi, yoğun iplerle sarmalayarak tamamen yakalanır. Bazen bana kelebeğe dönüşemeyen bir krizalit gibi görünüyorum. Suçluluk duygusu, kendi suçumun farkındalığıyla bana ağır geliyor.
Çocuğun bir anneye ihtiyacı olduğu için suçluluk duyuyor - ve o sadece mevcut değil. Suç, benim sütümden yeterince alamaması ve o kadar sıvı olması ki muhtemelen her zaman açtır. Karın ağrımdan suçluluk duyuyorum ve ona yardım edemem. Ve en önemlisi, çünkü onu istemiyorum. Bazen ondan nefret ediyorum.
Bunun için kendimi öldürmeye hazırım. Öldür, sadece bu dayanılmaz acıyı biraz azaltmak için. Herkesi nasıl iyi hissettireceğimi bilmiyorum. Ben nasıl bu kadar değersiz bir anneyim? İğrenç başarısızlık duygusu: Ben kadın değilim. Etrafta insanlar gibi insanlar var, oyun sahalarındaki bu anneler çocuklarıyla birlikte dolaşıyor, sevinç içinde ve ben hepsini gömmeye hazırım.
Normalde kocamla bile olamayacağım suçluluk duyguları - ondan da nefret ediyorum. Beni anlamıyor, bende neyin yanlış olduğunu anlamıyor. Sürekli ağladığım ve konuşacak kimsem olmadığı için kendimden nefret ediyorum. Utandım. Acı verici. Korkunç … Bunu artık yapamam. Peki ya buna … kime söylemeliyim?
İçin umut et …
O akşam balkonda gerçekten ölmek istedim. Gitmiş olsaydım, hissetmeyi bırakacağımı düşündüm. Bu imkansızlık. Benim ve bu dünyanın imkansızlığı ve uyumsuzluğu.
Şimdi içimde neyin acıttığını ve beni parçaladığını biliyorum. Aklımı biliyorum, ses vektörünü fırlatıp, suçluluk duygusuyla yüklü. Bu acıya dayanmanın bir yolu olmadığı zaman. Görünüşte gelen mutluluktan kendi içinde ahlaki mide bulantısı hissi için acı ve utanç. Beni kıskandıklarında, çünkü görünüşte her şey yolunda, ama nefes alamıyorum. Sadece kimsenin bana dokunmasını istemiyorum. En azından uzun sürmez.
Genç annelerle konuştum - evet, onlar da şikayet ediyorlar, ama böyle bir şey hissetmiyorlar. Onlara canavarca düşüncelerimi nasıl anlatabilirim? Onlardan hep farklı hissediyorum. Ve sonra bu var … Ve bu durumu daha da kötüleştirir.
Çocuğun bir noktada gün içinde uyumaya başlaması ve bazen yalnız kalma fırsatım olması beni kurtardı. Sessizlikte … Ama yine de bir buçuk yıl cehennem gibiydi. Her gün bir robot gibi makinede yaşadım. Ve ölmek istedim.
Bazen durum düzeldi. Gitmeme izin veriyor gibiydi. Ama genel olarak, her zaman, sanki bir çeşit vakum. Orada, sessizliğe ve boşluğa giden ağrılı acı ve sürekli özlem beni bırakmadı. Tüm zaman boyunca düşüncelerimin içinde, orada bir yerde …
Hayatım neredeyse çöktüğünde uyandım: Bir çocukla yalnız kaldım - kocam beni terk etti. Ailemiz buna dayanamadı ve acımın durumunun bunda önemli bir rol oynadığını düşünüyorum. Orada bir yerdeyken, kesinlikle burada değilsiniz … Ve bu soğukluğa ve ilgisizliğe kim dayanabilir?..
Sadece Yuri Burlan'ın “Sistem-vektör psikolojisi” ile tanışmış olmam sayesinde kurtuldum. Yakın bir arkadaşım büyük çocuğuyla zor günler ve zorluklar yaşadı. Bir çıkış yolu aradı ve burada buldu. Ve bir noktada, bana bir makale gönderdi.
Saf umuttu. Yuri'nin çevrimiçi eğitimini dinledim, derinlemesine araştırdım, dinledim, ağladım, ağladım, uludum … Koşullarımı ve bunların oluşum nedenlerini anladım. Ses vektörü anlamlarla dolu değildi, uygulama gerektiriyordu ama bu konuda daha önce hiçbir şey bilmiyordum ve eğitimden önce kendime nasıl yardım edeceğimi bilmiyordum.
Annelik her kadın için ciddi bir sınavdır ancak ses vektörü olan bir kadın için çok daha zordur. Ve sadece eğitim bana ve diğer annelerin BURADA kalmasına yardımcı oldu.
