Şizofreni ve ben, kayıp bir aklın yankıları
Ağaçlara baktığınızda, canlı olduklarını ve insanlar gibi hareket ettiklerini hissettiniz ve şimdi gevşeyecekler ve yürüyeceklerdi. Her yeni eylemin paniğe kapılmanıza neden olduğu yeni her şeyden o kadar korktunuz mu? Örneğin, başka bir otobüse binin veya bir mektup yazın. İnsanların sesini gerçekte duyamayacak kadar yüksek sesli halüsinasyonlarınız oldu mu? Bir daha duymamak için pencereden atlamak mı istedin?
Sistemik Vektör Psikolojisi olmasaydı, Yuri Burlan için olmasaydı, Nisan 2016'da zaten dünyada olmazdım. Bir avuç hap hazırdı. Ama beni tamamen öldüreceğinden emin değildim. Bu nedenle, intihar etmenin daha güvenli bir yolunu aramak için son kez internete gittim. Ve acıdan çılgınca korktuğum için, sadece uyumak istedim. Ve acısız bir yol bulamadım … Şimdi Eylül ve benim doğum günüm, yirmi sekizinci ve yaşıyorum.
Hiç delirmekten korktun mu? Beş gün evde yalnız kalmaktan korktular, çünkü beş gün içinde yaşayan birini görmezseniz, zihinsel çılgınlıktan öleceğinizi, delireceğinizi düşündüler. Nedenini bilmeden, panik atakta köşeden köşeye kontrolsüzce koştunuz? Öfke nöbetlerinden uyandınız ve dairenin etrafındaki her şeyi mahvettiniz ve yarım saat sonra ne olduğunu anlayamadınız mı? Aynı anda kafanızda araya giren 20 erkek, kadın ve çocuk sesi var mı?
Sırf bu sesleri durdurmak için vücudundan atlayıp kendini öldürmek mi istedin? Otobüse binen, bir anda soğuk terle kaplanan ve biten insanlardan korktunuz mu? İşyerinizde yanlışlıkla şüpheli ve suçlu bir görünümle bir müşteri gördüğünüzde hayvan korkusu ve paniği yaşadınız mı? İşten doğrudan hastanenin acil servisine, sizi görmek ve felç olup olmadığını acilen kontrol etmek için mi kaçtınız?
Önünüzden geçen çok renkli arabaların görüntüsünden bir trafik ışığında dururken, şehir içinde başınız dönüyordu, bu, bir nedenden ötürü alışılmadık derecede parlak ve o kadar hızlı hale geldi ki, hızlarını uzay olarak hissettiniz. İş arkadaşınız ya da erkek kardeşiniz olsun, biri size baktığında ve net ve yüksek sesle konuştuğunda, aniden size karşı kötü bir şey planladığını ve size tecavüz etmek ya da sizi öldürmek istediğini düşünmeye başladığınızı mı düşündünüz? Çevrenizdeki insanların ve kendi vücudunuzun gerçek olmadığını hissettiniz mi?
Kendi düşüncelerinizi, sanki birisi müzik hoparlörlerini başınıza koyup tam kapasite açmış gibi yüksek sesle duydunuz mu? Düşünceleriniz büyük bir hızla akıp gitti mi, size en küçük cümleyi sonunda düşünme fırsatı vermedi mi? Kafanızın kocaman ve aynı zamanda düşüncelerden yoksun olduğunu ve şimdi patlayacağını - ve böylece bütün gece uykusuz olduğunu hissettiniz mi? Üç ay üst üste gece gündüz uyanık yatıp, günde en fazla 30 dakika uykuya dalarken panik içinde mi uyanıyorsunuz?
Ağaçlara baktığınızda, canlı olduklarını ve insanlar gibi hareket ettiklerini hissettiniz ve şimdi gevşeyecekler ve yürüyeceklerdi. Her yeni eylemin paniğe kapılmanıza neden olduğu yeni her şeyden o kadar korktunuz mu? Örneğin, başka bir otobüse binin veya bir mektup yazın. Gerçekte insanların sesini duyamayacak kadar yüksek sesli halüsinasyonlarınız oldu mu? Bir daha duymamak için pencereden atlamak mı istedin? Sabahları yataktan kalkamayıp, yeni günden itibaren örtülerin altına saklanmaya devam ettiğiniz hiç oldu mu?
Kendi yemeğinizi yıkayamayacak ve hazırlayamayacak kadar çaresiz mi hissettiniz? Uzun zamandır beklenen gecenin dayanılmaz derecede korkunç bir günün ardından geldiğinde sevdin mi? Sabah uyanmak ve gözlerini açmak istemedin mi, çünkü yaşamaktan çılgınca korkuyorsun?
Psikiyatristlerin sadist bir sırıtışla dediği gibi, sözde akıl hastalığı ve sakatlık dünyasına hoş geldiniz. Sözde şizofreni ve cezalandırıcı psikiyatri dünyasına hoş geldiniz. Neden cezalandırıcı? Çünkü cezalandırılıyorsunuz, “hileleriniz” için ağır bir şekilde cezalandırılıyorsunuz, korktuğunuz için çoğunlukla suçlamıyorsunuz, çünkü o anlarda kendinize ne olduğunu ve bu konuda ne yapmanız gerektiğini anlamadınız.
Neden çoğunlukla? Çünkü sadece eğlenmek ve deney yapmak için uyuşturucu kullanan ve yukarıda anlatılan durumlara neden olan deneysel insanların küçük bir kısmı vardır. Bu durumların psikotropik maddelerin etkisi altında ortaya çıkmadığı insanların bir kısmından bahsedeceğiz. Ama önce, modern psikiyatrinin gerçek nedenleri bilmeden genel psikoz kavramı dediği bu korkunç koşullardan önce gelenlerden bahsedelim.
Bu durumlardan önce uzun süreli ağrılı depresyon gelir. Size hayatta olduğunuzu ve vücudunuzun yiyecekleri özlediğini hatırlatan tek his olan midenizdeki yanma hissine aşinasınız. Son birkaç aydır iştahın olmadı. Yemek pişirmek ve yemek yemek için ne gücünüz ne de arzunuz vardı. Tat duyusu yok, hızlı tokluk ve ardından ilgisizlik. Uykusuzluk durumuna aşinasınız ya da tam tersine 16 saatlik yarı koma, her zaman uyurken ve yorgun yürürken. Sabah gözlerinizi açmak istemediğinizde ve açtığınızda panik ve endişe gelir.
Kendinizi nereye koyacağınızı bilmiyorsunuz. İş kurtarır, ancak uzun sürmez. Akşamları ve geceleri internette "Ne olduğunu bilmiyorum" arayarak, depresyondan nasıl kurtulacağınıza veya belki bilincinizi nasıl geliştireceğinize, ruhsal olarak nasıl gelişeceğine, ölümsüz olacağınıza veya en azından nasıl kurtulacağınıza dair tonlarca makaleye göz atarak geçiriyorsunuz. uykusuzluk. Bir fili yatağa götürebilecek uykusuzluk hapları size sadece birkaç saat yardımcı olur, kafanızdaki sesler asla durmaz. Hala uyku yok. Her sabah siyah bir özlem ve depresyon perdesine bağlanır. Neden buradayım? Neden doğdum Neden yaşıyorum Neden yaşıyorsun? Amaç ne???
Tonlarca edebiyat, felsefe, büyü, ezoterik, astroloji. Cevaplar nerede? Sadece bir ipucu var. Yeni anlamlara seviniyorsunuz ve bir dakika içinde kayboluyorlar. Ve yine bir hayal kırıklığı ve derin üzüntü hissi. Yine, o değil! Ve sürekli endişe içinde koşturan ve göğsünden atlamaya hazır olan ruh için iç huzuru yoktur. Kalbin bölgesinde dayanılmaz ağrıyan ağrı, boşluk, boşluk !!! Bu acının bedensel değil zihinsel olduğunu kesin olarak biliyorsunuz ama fiziksel düzeyde hissediyorsunuz. Sadece geceleri ölür. Sadece yatmadan önce seni yalnız bırakıyor, bu kara kediyi umutsuzluğa kaptırıyorsun ve sen, yaşadığın günden yorgun düşmüş, sonsuza dek, yarın arzusu olmadan uyuyakalıyorsun. Ve ebedi soruyu cevaplamadan - neden bütün bunlar? Neden yaşıyorsun, yine de öleceğim! Amaç nerede? Sonuçta, olmalı, lanet olsun, biraz mantıklı !!!
Ve böylece her gün. Tüm hayat gerçekten para için sonsuz bir yarış mı? Bu fare telaşından bıktınız. Arkadaşlarınızın hayatın anlamı dediği şey size sıradan, maddi ve anlamsız geliyor. Ev ve araba, güzellik ve aşk, çocuklar, para, şöhret. Sizin için bu kavramlar belirsiz ve geçici. Daha fazlasını arıyorsun, farklı. Hayatımın anlamı nedir ??? Göğüs ağrım neden azalmıyor? Huzur nerede? Ya da belki hiç mantıklı değil? Belki arayacak bir şey yoktur? Ama her gün hayatta kalmalı ve böyle acı çekmelisin.
Değil! Anlamı olmalı. Ne de olsa her gün bir şey arıyorum, internette saatler geçiriyorum. Bu korkunç zihinsel acıyı hissetmemek için ya kendimi sert kaya ile boğuyorum ya da bilincimi bir bilgisayar oyununun gerçekliğine aktarıyorum, bir dakikalığına vücudumdan dışarı atlıyorum. Cehennem gibi. Ve bu acıdan bazen kara depresif ayetler bile doğar … Hiçbir yerde cehennem ve cennet yoktur, burada bizler, karanlıkta gece gündüz yaşarız, kör bir kedi yavrusu gibi …
Bu durum, dışarı çıkıp gülümseyen insanları ve mutlu çiftleri gördüğünüzde, sizi dünyadan uzak tutan bir camın arkasında hissetmenizi sağlar. Dünya ve insanlar sizin için yanıltıcıdır, dünya ile sizin aranızdaki çizgi o kadar büyük ki bazen bir insana onun gerçek olup olmadığını anlamak için dokunmak istersiniz. Ama bunu yapmıyorsun, çünkü kendi materyalleriyle insanlar sana yabancı ve hatta bazen iğrenç. Uzun süre fiziksel acı çekerseniz, sinirlenebilirsiniz.
Sinirler gevşer. Ve zihinsel acınız size herhangi bir fiziksel acıdan milyonlarca kat daha güçlü görünüyor ve nefretle doluyorsunuz! Ve bu nefretin yerini bilinciniz alır ve zaman zaman etrafınızdaki her şeyi mahvettiğiniz ve insanları öldürdüğünüz kabuslarda kendini gösterir. Kendinizden korkarak uyanırsınız ve bütün gün düşünceler içinde dolaşırsınız. Bunu bir rüyada nasıl yapabilirim? Ve zaman zaman düşünceler aklınıza gelir. Hayattan, bu dünyadan ve içindeki her şeyden nefret ediyorum! Hayat mantıklı değil!
Bu makaleyi okuyorsanız ve kendinizi bu açıklamada tamamen veya kısmen tanıyorsanız, okumaya devam edin !!! Ama önce soruyu cevaplayın: yukarıdaki durumlardan bir çıkış yolu olduğunu düşünüyor musunuz?
Pragmatik insanlar ve psikiyatri pratisyenleri, evet, bir çıkış yolu var diyecekler. Bir psikiyatri hastanesine yatın ve sakinleşmek için bir kür antipsikotik iç. Ancak bu yalnızca geçici bir çıkış yolu, daha sonra cezalandırıcı psikiyatrinin sonuçlarıyla, kafamda sesler olduğu için değil, fiziksel sağlıkla ilgili sorunlar ve kendimi öldürme arzusu yaşamaya yöneldi. Sesler o zamana kadar geçmişti. Ancak hastanede dokuz ay kaldıktan ve en güçlü beş farklı ilaçla tedaviden sonra vücudum yaşamayı ve hareket etmeyi bıraktı. Psikozun en çarpıcı semptomları antipsikotiklerin etkisiyle ortadan kalkınca eve taburcu edildim.
Psikiyatri, akut semptomları olan birçok kişinin hayatını kurtardı. Orada dokuz ay yatarken pek çok kader öğrendim. Almanya'daki en iyi psikiyatri kliniği. Geniş deneyime sahip en iyi doktorlar. Ve en iyi niyetle. Belki bir Rus psikiyatri hastanesinde uzun zaman önce ölürdüm. En azından internetten onunla ilgili hikayeler cildin ürpermesine neden oldu. Anlattığım o korkunç hallerde, nerede olduğumu ve kim olduğumu hiç düşünemediğimde doktorların ve hastanenin duvarlarının beni koruduğu için son derece minnettarım. Almanya'da yalnızdım, ailem yoktu ve sadece birkaç arkadaşım vardı.
Ancak antipsikotiklerle tedavinin sonuçları ve hapların yan etkileri uzun sürmedi ve hala bu sonuçlarla yaşıyorum. Sabahları 25 kilo, taş gibi ağır vücut kilo alır. İştahsızlık ve yemek yemeye ve pişirmeye isteksizlik. Yavaş düşünme, konsantrasyon eksikliği ve kısa süreli hafıza bozukluğu. Basınç sorunları. Ve daha fazlası.
Hastaneden taburcu olduktan sonra 2016 Nisan ayında neler oldu? Eve korkularla ölmeye gönderildim! Vücudum beş farklı ilacın etkisi altında o kadar zayıftı ki, ilk hafta yataktan kalkmadım ve yıkanmadım, sadece pişirmeye gerek olmayan şeyleri yedim, çünkü yemek yapacak gücüm yoktu. Tanrıya şükür, bir arkadaşım temizlik konusunda bana yardım etti ve yiyecek satın aldı. Bu iki haftayı psikolojik olarak bitirdim. 18 saat uyudum, gece gündüz hasta hissettim ve kilo gitmedi.
Ama en kötü durum sabahtı. Antipsikotiklerin bir yan etkisiydi. Bunu kesin olarak biliyorum, çünkü artık hapların dozu en aza indirildiğinde, bu kabus artık yok. Şunun gibiydi: Her sabah beni saran mantıksız panikten yataktan kalkmak korkutucuydu. Ve öğlen 12'ye kadar başımla örtülerin altında yatıyordum. İkincisi ve en kötüsü, antipsikotiklerin bir yan etkisi vardır: beyindeki dopamin ve serotoninin etkisini kısmen bloke ederler. Bu, psikoz semptomlarının ortadan kalkması içindir. Ama aynı zamanda yaşama gücü de yok oluyor. Her sabah yataktan kalkmak ve tuvalete sürünmek inanılmaz miktarda enerji gerektiriyordu. Orada değillerdi.
Sabah dairenin etrafında iki hafta sürünerek ve vahşi korkudan sonra hastaneye geri döndüm. Canlılığımı artırmak için bana her türlü ilaç vermem için yalvardı. Doktorlar, serotonindeki artışın tekrarlayan psikoza neden olabileceğini öne sürerek programa antidepresan eklemeyi kategorik olarak reddettiler. Ve gözyaşları içinde eve süründüm. Dışarıda yaşa. O akşam, beni yaşama ve gelişme fırsatından mahrum eden bu bedeni öldürmeye kararlıydım. O anda bu beden ve ruh halinin sonsuza kadar süreceğini düşündüm.
Bir mucize eseri, depresyonla ilgili bir portalda buldum. Önce Almanca, sonra Rusça sitelere geçtim. Ve birdenbire depresyon hakkında içimdeki tüm duygularımı çeviren böyle bir makaleye rastladım. Orada mevcut durumlarım o kadar doğru bir şekilde tanımlandı ki sonuna kadar okudum. Yazarını hatırlamadığım için çok üzgünüm. Sonuçta, bu makale benim içimde yaşam için savaşma umudu ve arzusu uyandırdı.
Makalenin sonunda Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi sitesine bir bağlantı vardı. Ve kalbim atladı. Beni dışarı çıkarmazsa kendimi öldüreceğimi düşündüm. Birinci seviye eğitim için gerekli olduğu kadar biriktirilen paraya sahiptim. Ve ben karar verdim - yine de ölmeye karar verdim, bu yüzden sonunu harcayacağım. Aniden bir mucize olacak. Ne de olsa, o makale beni saçımdan ışığa çekti.
Hapları dolaba koydum. Ayağa kalktı ve bankaya girdi. Ve döndü, döndü!
Seviye 1 dersleri Nisan ayında başladı, şimdi Eylül. Ve ben farklı bir insanım. Yavaş yavaş tüm ilaçları iptal ettim, geriye sadece bir güvenlik dozu nöroleptik bıraktım. Minimum doz, profilaktik. Yürüyorum, aikido eğitimi aldım, Ekim ayında işe başlıyorum! Cehennemim bitti. Depresyonun kara deliği artık eskisi gibi beni emmiyor. Beş kilo verdim. Kendime bakıyorum ve hatta randevulara çıkmaya başladım. Gelecek için planlarım vardı ve hafızam ve konsantrasyonum bana geri döndü! Tekrar öğrenebilir ve entelektüel olarak gelişmeye devam edebilirim. Altı ay önce yürüyen bir ceseddim, daha doğrusu sürünen bir cesedeydim. Şimdi yürüyebilir ve hatta koşabilirim.
Devlet tarafından atanan psikoterapistim, son iki ayda benimle şizofreni, kişilik bozuklukları ve nevrozlar üzerine çok sayıda test ve anket yaptı. Sonuç her yerde olumsuzdur. Beni hastanede gözlemleyen psikiyatriste defalarca telefon etti. Ve şizoaffektif bozukluk tanısı, bu tür semptomların olmaması nedeniyle benden çekildi. Tekrarlayan endojen depresyon tanısı bırakıldı.
Depresyona abone olabilirim, 17 yaşımdan beri beni takip ediyor. Bu, göğüste ezici bir korku duygusu ve o zaman bile bilinçsiz bir soruya cevap arayan ebedi bir arayıştır. Yaşam duygusu nedir? Ve cevabı buldum. Yuri Burlan tarafından sistemik vektör psikolojisi eğitimi sırasında göğsümdeki bu ömür boyu ağrı azaldı ve karanlık ışıkla doldu. Acı gitti. Ve çok nadiren, bir şeyden çok korktuğumda sessizce geri döner. Birkaç dakika için. Ve göğsüm günlerce uykuya ara verdi.
Altı ay önce bana teşhisimin kaldırılacağını ve fiziksel olarak elimden geleni yapabileceğimi söyleselerdi, parmağımı şakağımda bükerdim. Umut yoktu.
Şimdi 18 yerine 6-9 saat uyuyorum. Şimdi kendi yemeğimi pişirmeye başladım ve dairem tamamen düzenli. Şimdi odaklanmayı ve tutarlı cümleler yazmayı öğrendim. Tekrar satranç oynayabilir ve düşünebilirim. Kafamdaki sesim ve diğer işitsel halüsinasyonlar kayboldu. Ses vektörüyle ilgili üç dersten sonra ortadan kayboldular. Bir gün. Artık evde yalnız olmaktan ve dolu bir otobüse binmekten korkmuyorum. Bilinmeyen erkeklerden korkmayı bıraktım ve randevulara çıktım.
Yeniden çalışmaya başlamayı planlıyorum. Ama artık bir mimarlık mesleğine karşı kafamı vurmayacağım. Eğitimden sonra her şey değişti. Özümü, gizli arzularımı, yeteneklerimi ve ruhumun yapısını anladım. Bu mesleğin neden benim için çalışmadığını ve hangi mesleği istediğimi anladım. Hangi faaliyet alanında arzularım tam anlamıyla karşılanacak.
Şimdi eğitimsiz nerede olurdum? Mezarda. Ya da mucizevi bir şekilde kurtarılırsa, yine bir psikiyatri hastanesinde. Yine acı çemberindeki insanlar, bir ses vektörü ile kendi zihinlerinin kafesine kapatıldılar. Yuri Burlan, sistem-vektör psikolojisi eğitiminde bu vektör hakkında ayrıntılı olarak konuşuyor. Doktorların psikoz atağı dediği ve neredeyse bir yıl süren "deliliğim" sırasında korkunç bir durumda sahip olduğum bu vektördü.
Hayatın anlamını bulma yolunda beni yönlendiren ses vektörüydü. Ve beni eğitime getirdi. Ve çok da getirmedi. Anlamadım. Pencereden uçtuk. Psikiyatri bölümümde balkondan atlayan çok sayıda ses uzmanı vardı. Uyuşturulmuş oldukları için altıncı kattan uçarken ölmediler. Bilinç o kadar bulanıktı ki atlayışa tepki verecek zaman yoktu. Ve şimdi tekerlekli sandalyedeler, vücutlarında kemik yerine çok fazla metal, mesane tüpü var. Ve en kötüsü, aynı halüsinasyonlar, antipsikotikler ve aynı zihinsel acıyla.
Onlarla konuştum. Neden atladıklarını sordum. Herkes hatırlamadıklarını söylediler ama yaşamanın dayanılmaz olduğunu hatırladılar. Gönül yarasıyla yaşa. Uyuşturucular onu bir süreliğine susturmaya yardım etti. Psikiyatrinin dehşeti. Kaderlerin dehşeti. Eğitimden sonra gelen farkındalığın dehşeti. Eğitimin benim gibi çoğuna yardımcı olacağının farkına varmak !!! Umutsuzluktan ve kendine nasıl yardım edeceğini bilmemekten acı çekerdi. Şimdi onlara nasıl yardım edeceğinizi bildiğinizi fark etmek canımı yakıyor, ama onlara ulaşamıyorsunuz. Yuri Burlan'ın web sitesinin Almanca versiyonu ile ilgili çalışmalar yeni başladı.
Ve şu anda birisi zaten pencereden uçuyor. Tik-tak, tik-tak … saniyeler koş, uç. "Teşekkür ederim" kelimesi Yuri ve Portal ekibine minnettarlığımı ifade etmek için çok az. Bazıları internette gördüğüm yazıları ile hayatımın kurtarılmasında etkili oldu.
Bu inceleme makalesini, içinde kendinizi tanımanız ve her şeyin kaybolmadığını, her zaman bir çıkış yolu olduğunu anlamanız umuduyla yazıyorum. Ve bir çıkış yolu bulma fırsatı Yuri Burlan'ın sistem vektörü psikolojisi tarafından sunulmaktadır. Ücretsiz çevrimiçi derslere gelin, şansınızı deneyin.
Ekaterina Wolf, tasarımcı, 21 Eylül 2016, Mainz, Almanya
