Beyaz çarşafın altındaki siyah çukur. Kaderimin dizgisi veya depresyon nedir
I. Görünüşe göre benliğim hala var. Burada yatağımda odamda uyanıyorum. Gözler açmak istemiyor. Onları açtığımda, bu berbat dünyaya geri döneceğim. İstemiyorum. Yalan söylüyorum. Zaman delicesine uzun bir süre akıp gidiyor. Tık tık, tık tık - saat işliyor. Görünüşe göre ok bile yavaşlıyor.
I. Görünüşe göre benliğim hala var. Burada yatağımda odamda uyanıyorum. Gözler açmak istemiyor. Onları açtığımda, bu berbat dünyaya geri döneceğim. İstemiyorum. Bu depresia.
Bugün üç gün sonra ilk kez uyudum. Kaç? Bilmiyorum. Hemen başlamadı. İlk başta hasta olur olmaz uyudum. Uzanırsın, gözlerini kapat ve hepsi bu, hiçbir şey, sorun yok, insan yok, bu kadar ağır çekme hissi yok. Sonra uykuya dalmam gittikçe zorlaştı. Kendimi iyi hissettiğim tek yer uykumdu ve orada saklanma fırsatını kaybettim. Tüm hayatım boyunca uyumak ve bittiğinde uyanmak isterdim ama yapamam.
Baş o kadar ağrıyor. Yakın zamana kadar parçalara ayrılmıştı. Bu sürekli duyguya şimdiden alışmaya başladım. Kafamdaki bu matkap hareket etmeme izin vermiyor, vahşi acıyı kendime yoğunlaştırıyor. "Ben, ben, ben, ben, ben" - şu anda benden ve bu acıdan başka hiçbir şey yok. Yarı uykudayken, yarı çılgın düşünceler kafamda dolaşır ve birbirinin üstüne gelir, onları kontrol etmiyorum, sadece gözlemleyebiliyorum. Belki bu sadece bir kış depresyonudur ve her şey kendiliğinden geçene kadar beklemeniz mi gerekiyor?
Nedir? Apati, depresyon, şizofreni … Bir çıkış yolu var mı?
Gerçekten kötüye gittiğinde, beni ağır müzik dinlemeye sevk ediyor. Bam-bam-bam! Daha da yüksek sesle! Hard rock! Doom! Güçlü, kuvvetli, yiğit! Hepsi sadece düşüncelerini bastırmak için. Bu müzikten sonra daha iyi hissediyorum. İşitme duyum azaldı, seni duymayı bırakıyorum. Ve yoldan geçenlerin kulaklıkların içindeki gürleyen Led Zeppelin'e bakmasına izin verin. Başka türlü yapamam - bu kulaklıklar ve müzik, bu dünyaya girebileceğim, batan, tırmanan tek yol olur.
Yalan söylüyorum. Zaman delicesine uzun bir süre akıp gidiyor. Tık tık, tık tık - saat işliyor. Görünüşe göre ok bile yavaşlıyor. Her vuruşun uzatıldığını duyuyorum. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Bir çekiçle kafamın derinliklerine vuruyor. Dayanılmaz … Depresi öldürür.
Aç görünüyor. Günlerce yemek yemediğim oluyor - sadece unutuyorum. Midem açlıkla ağrımaya başladığında, zamanın geldiğini biliyorum. Vücut soruyor, gitmen gerekiyor. Tekrar bir şeyler yapmamız gerekecek. Mekanik hareketler yapın: yiyecek alın, ağzınıza koyun ve çiğneyin, vücudunuzu besleyin. Gözlerimi açıyorum ve tavanı görüyorum, dairemdeki aynı tavanı. Çaba göstererek kalkıp mutfağa gidiyorum. Her yer kirli, ayak altı çöp, ama buna vaktim yok.
Gün ışığı gözlerinizi acıtıyor. Perdeleri kapatmayı tercih ederim. Bir saniyeliğine durup sokağa baktım. O kadar çok insan, herkesin acelesi var, endişeli yüzleri var. Her gün bin tane var. Ve tüm bunları daha önce görmüş olduğum hissi beni terk etmiyor. Defalarca birbiri ardına koşarlar, caddeyi geçerler, telefonla konuşurlar, sürücülerle tartışırlar, ucuz kafelerde yemek yerler. Robot gibidirler: ağızlar açılır ve hareket eder, kollar ve bacaklar hareket eder. Bütün bu hareketi boş ve anlamsız göremiyorum, daha ziyade pencereyi kapatıp deprezi ile yönetilen kendi dünyama giriyorum.
Onlardan ne kadar yorgunum! Çığlık atıp beni sallıyorlar, hayatlarına katılmamı istiyorlar. Her biri kendini o kadar eşsiz görüyor ki, herkes bana nasıl doğru yaşayacağımı öğretmek istiyor. Ve onlara bakıyorum ve aynı şeyi görüyorum - kopyalar, kopyalar, kopyalar. Çirkin, kaba, aptal kuklalar. Gözlerine bakmamı ister misin? Seninle konuşmam için mi? Ama neden? Ne hakkında?
Zaman zaman gerçeklik duygumu kaybediyorum. Akşam uyanıp öğleden sonra, tarihleri ve yerleri karıştırmaya başladım, dün ne olduğunu hatırlamıyorum, bugün ne olacağını bilmiyorum. İşe gidiyorum ve yediğim kadar bağımsız bir şekilde bilgisayar anahtarlarını dürtüyorum. Sonsuz Bugün Aslında Dündü. Gerçeklik nedir? Belki orada, ağır rüyalarımda her şey buradan daha gerçektir?
Depresyonda olmak… Gerçek dünyanın tanımı benim için giderek daha sorunlu hale geliyor.
Bununla ilgili bir şey yapmaya çalıştım. Herkes gibi olmaya çalıştığım bir zaman vardı. Bir kariyer kurun, pahalı şeyler satın alın, bir aile kurun. Ama hiçbir şey ve hiçbir yer bana zevk vermedi.
Bilgisayar oyunlarına girdiğim bir dönem vardı. Orada, icat edilmiş dünyalarda bütün geceleri, bütün günleri geçirdim. Bu icat edilmiş dünya olanaklarıyla beni heyecanlandırdı. Burada izin verilmeyen bir şey vardı. Orada bu insanlarla iletişim kurmak zorunda değildim - elfler, orklar, ejderhalar ve kendi yaşam düzenleri vardı. Kaleler ve tek boynuzlu atlar arasındaki bu oyuncak dünyasında, bir süreliğine gerçek hayatı unutabilirim. İnternette çevrimiçi oyunlar oynayarak uzun geceler geçirdim. Ama bu kendini tüketti.
Psikologlara gitmeyi denedim. "Akıllı, güzel, başarılı" beni etkilemediler. Depresyonun ne olduğunu kendileri biliyorlar mı? Bana stres ve depresyon hakkında, duygular ve deneyimler hakkında bir şeyler söylediler. Ve hiçbir duygum yok … Hayatın ne kadar harika olduğuna, hayatın her anını nasıl takdir etmen gerektiğine dair tüm öğütleri, benim için - boş bir söz. Bu harika hayat nerede? Ve nasıl eğlenceli olabilir? Bana bir acı veriyor. Ben onu istemiyorum Psikolojik destek grupları da hiçbir şey vermedi. İnsan gözyaşları bana dokunmadı. Gözleri, yüzleri boş. Aptal talihsiz yaratıklar, seninle ne ilgileniyorum?
Zaten kiliseye gittim. Haçlar, simgeler, mumlar, dualar - boşluk. Güzel resimler.
İçimdeki boşluğu dolduracak bir şey arayışıyla partilere gitmeye, çok içmeye ve sigara içmeye başladım. Ama bu da beni daha iyi hissettirmedi. Tüm umutlar gitti. Umutsuzluk ve boşluk hissi beni daha çok doldurdu. Muhtemelen ben zaten depresyonun son aşamasındayım …
Ve sonra bir gün içimde net, net bir soru belirdi. Ne için? Neden bütün bunlar? Hayatımın anlamı ne? Bütün bu varoluş mücadelesinin anlamı nedir? Keskin hissediyorum, göğsümü çekiyor. Ondan sonra kendime daha da derine iniyorum ve neredeyse nefes almayı bırakıyorum, sonra beni yanan bir anlamsızlık dalgasıyla bir sonraki partiye götürüyor. Orada bir süre unutmayı ve dinlenmeyi başardım. Ama depresi uzaklaşmaz.
Başkalarında nasıl olduğunu anlamaya çalışıyorum. Sokağa çıkıyorum, insanlara bakıyorum ve hiçbirinin bu sorusu olmadığını anlıyorum. Ben çok yalnızım Benim sahip olduğum sorular yok, sahip olduğun sorular bende yok. Kalabalığın içinde yürüyorum ve onları hissetmiyorum. En iyi tezahürlerine bakıyorum ve onlarla olamam. Bozukluğum beni onlardan sağlam bir duvarla ayırıyor.
Ve sadece bazı anlarda daha iyi hissediyorum. Kara bir gecede, gökyüzüne bakıyorum ve bu cevabın derinliklerden attığını hissediyorum. Belki de tüm bunların boşuna yaratılmadığına dair umut vardır? Bu kadar depresif ve bayağı tüm bu dünyaya ihtiyaç var mı? Ve nedense bana ihtiyacın var. Anlaşılmaz özlem ve acıdan kalp ağrıları. Ve bir yerlerde bir cevap var.
