Bir cevap arıyorum. En altta iseniz iyi bir işaret var
Hayatım boyunca kendime soruyordum: neden yaşıyorum? Bu sadece faiz değil. Bu bir soru bile değil, bu bir gereklilik. Kendinize ve başkalarına bu hayatın anlamının ne olduğunu açıklama ihtiyacı. Hayatımın bir parçasını oluşturan ve ilk sırada görünen şey bu. Neden? Muhtemelen bu soruya bir cevap bulana kadar başka bir şey istemediğim içindir.
Hayatım boyunca kendime soruyordum: neden yaşıyorum? Bu sadece faiz değil. Bu bir soru bile değil, bu bir gereklilik. Kendinize ve başkalarına bu hayatın anlamının ne olduğunu açıklama ihtiyacı. Bu benim bir parçamı oluşturan ve ilk sırada görünen şey. Neden? Muhtemelen bu sorunun cevabını bulana kadar başka bir şey istemediğim içindir. Kelimenin tam anlamıyla, hiçbir şey yapma gücü ve arzusu yoktur. Hayatım boyunca neden diye düşünme ihtiyacı duydum … Neden oldu, neden yaptım ya da başkaları neden yaptı … İnsanları motive eden nedir? Neden acı çekiyorum veya neden kalbim bu kadar iyi? Ve bu arada neden başkaları bunu düşünmüyor? Ben iyiyim - iyi, harika ve kötüyse - peki, ne yapabilirsin? “Hayat böyledir” - hayatın anlamı hakkındaki soruyu bu şekilde yanıtlayabilirsiniz. Hiç böyle bir açıklamam olmadı.
Çocukken ben de tüm çocuklar gibi oynamayı, koşmayı severdim ve huzursuzdum. Ama belli bir yaştan itibaren çok sessiz kaldım. Bu, yabancılarla hiç konuşmadığım gerçeğiyle ifade edildi. Yakın akrabalarım ve güvendiğim bazı kişiler dışında tüm yetişkinleri yabancı saydım. Arkadaşlarla böyle bir sorun yoktu, aynı zamanda akranlarla ilişkilere pek de ideal denemezdi. Anaokuluna gitmedim, bu yüzden çoğunlukla bahçedeki çocuklarla konuştum ve o zaman bile pek sık olmadı. Bu çok konuştuğum anlamına gelmez. Genelde kendimle yalnız olmayı daha çok sevdim. Tanrı hakkında düşünebilirdim. Çoğu zaman yalnız bırakıldığım için endişelendim ve beni duyuyormuş gibi ona kişisel olarak hitap etmeye çalıştım. Ona yalnız kalmamasını söyledim. Bana öyle geldi ki beni duymadı ya da daha doğrusu dinlemedi.
Bulutlara bakmayı çok severdim. "Anne, keşke gökyüzünde olabilseydim!" Sözlerim annemi şok etti: “Neden bahsediyorsun? Gökyüzünde nasıl?! " Ve bulutların güzelliğinden keyif aldım ve tabii ki oraya uçmanın ne kadar harika olacağını hayal ettim. Ya da doğal değil … Sonra annemin biraz farklı bir mutluluk fikrine sahip olduğunu fark ettim ve muhtemelen ilk kez insanların her şeyi farklı şekillerde anlayabileceklerini fark ettim. Sonra annemin korktuğu anlaşıldı, ölümü kastettiğimi düşünerek filan. Bunu bir daha asla söylemedim.
Ve başka bir şeyden bahsediyordum. Bunun yerine sordu: neden bu ve bu neden? Evren nereden geldi? Ölümden sonra ne olacak? Neden başka biri değil de bu şekilde doğdum? Neden dünyayı başka bir insandan değil de kendimden görüyorum? Başka biri dünyayı nasıl görür? Dünya sadece bende mi var? Bu tuhaf sorular beni rahatsız etti. Bana anlatılan evrenin sonsuzluğunu hayal etmeye çalıştım. Geceleri saatlerce babamın yıldızlar, evren, fizik ve matematik hakkındaki hikayelerini ve annemin bilim kurgu hikayeleri okumasını dinleyebildim. Okulda astronomi ile ilgili kitaplar en ilginç olanıydı.
Benim için zor olan tek şey, ailemin çığlıklarına ve skandallarına dayanmaktı. Bunun için çok endişelendim. Yalnız kalacağımdan çok korkuyordum. Bana bağırdıkları da oldu. Genelde olduğu gibi, neden için bağırdılar. Ancak ben farklı bir görüşteydim. Korkunç derecede saldırgandı. Peki bu nasıl? Peki ne için? Ben öyle bir şey istemedim, kötü bir şey değil! Bunu bana nasıl yapabilirler? Bana haksızlık gibi geldi. Akranların ya da yabancıların hiçbir entrikası böyle bir saldırıya neden olmadı. Bir süre sonra barıştık ve her şey bir şekilde unutuldu. Bazen sebepsiz yere ebeveynlerden biri tekrar bozuldu. Bağırışlar, küfürler, suçlamalar vardı.
Gece, duvar kağıdındaki gölgeler tuhaf şekillere büründüğünde, canlanmaya başladığında korkutucuydu. Benim için doğal olarak canlı olan oyuncak bir köpekle yattım. Onunla konuştum, ona baktım. Birlikte korkutucu değildi. Kabuslar tarafından eziyete uğradığımda, anneme geldim. Kendimi kötü hissettiğimde hep oradaydı. Bazen nefes almanın zor olduğu nöbetler oluyordu. Ama ailem beni her zaman sakinleştirdi ve daha kolay hale geldi. Ayrıca sık sık bir süper kahraman olmayı, insanlara yardım etmeyi hayal ettim. O zaman da korkutucu değildi.
Okula dikkatli gittim - yalnız kalmak alışılmadık bir durumdu. Ama buna çok çabuk alıştım. Sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler iyiydi. Ben de iyi çalıştım, özellikle matematik ve Rusça'da. Okumayı severdim ama nedense çok az okudum. Kitabı sonuna kadar bitiremedim, tembeldim. Dersler sırasında sık sık pencereden baktım, bir şeyler hayal ettim. Sabah her zaman isteksizce kalkmak çok zordu. Aynı zamanda, geceleri hep aktif gibiydim. Yatağa uzandım ve oynatıcıdaki müzik üzerine meditasyon yaptım. Bu arada, onu sabaha kadar durmadan dinleyebilirdi. Ancak kitap okumak gibi.
7. sınıfa kadar iyi çalıştım ama sonra sorunlar çıkmaya başladı. Okulda fazla uyumaya başladım, atla. Ondan önce annem hastanedeydi ve ben sık sık yalnız kalıyordum. Okuldaki notlar, öğrenme arzusu gibi azaldı. Sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler keskin bir şekilde kötüleşti. Çok beklenmedik bir şekilde, sınıftan dışlanmış oldum. 8. sınıfta, bir aydır okul hayatından ayrılarak gastrit nedeniyle hastaneye kaldırıldı. Geri dönmek çok zordu. Her zaman bir tür kaygı ve endişe hissettim.
Babamın çabaları sayesinde ve bana her zaman kesin bilimlere ilgi duydu, fizik ve matematik bana ilginç geldi. Deneklerin geri kalanı ilgisizdi. Lisede çaba gitti, sadece ilginç olanı yapmaya başladım. Kesin bilimlere ek olarak, toplumun adil bir yapısı hakkındaki fikirler ilginçti. Görünüşe göre hayatımın çok adaletsiz olduğunu hissettim. Ama sonra bana tüm dünyanın haksız olduğu ve bir şekilde onu düzeltmek gerektiğini düşündüm. Marksizmin fikirlerine kapıldım, Doğu felsefesi, siyasetle ilgilenmeye başladım. İnsanlar "beyaz" ve "kırmızı" olarak ikiye ayrıldı. Belli bir küstahlık vardı, küstahlık, derler ki, her şeyin nasıl olması gerektiğini anlıyorum ve sen … eh, senden ne alacaksın! Zamanla, her şeyin o kadar basit olmadığını, çok fazla doğru ve yanlış olmadığını anlamaya başladım. Ve yine sorular - neden?
10-11. Sınıfa gelindiğinde durum yavaş yavaş düzlendi, sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler gelişti. Doğru, şimdi, tüm dış refahla, kendi özgür irademden dışlandım, sınıfa muhalefet oldum. Peki, sınıfta hüküm süren ilişkilere karşı küstahlığınızı ve reddinizi başka nasıl ifade edebilirsiniz? Etkinliklere katıldım ama zihinsel olarak hep ayrıydım.
Sonra üniversiteye gitmeyi düşündüm. Bilim yapmak istedim. Bir bilim adamı olmak anlamında, bir şeyler icat etmek. Ne? O zaman anlamadım. Annem de babam gibi memur olmak istiyordu. Babam uzun zaman önce hangi memur olduğumu anladı, bu yüzden bana mühendis olmamı tavsiye etti. Sonra düşündüm: "evet, muhtemelen sonunda mühendis olarak iyi bir mühendis olacağım", gerçi gerçekten bilim yapmak istesem de. Bir mühendis mesleğinin benim için kesinlikle ilgi çekici olmadığını iki yıl üniversiteden sonra anladım. Yine de bitirmeye karar verdim: başladığımdan vazgeçme. Bu yüzden çalıştım - bir güvertede, üniversiteden onur derecesiyle mezun olduktan sonra.
Uzmanlık alanımda bir iş buldum. Kendimi desteklemek ve aileme yardım etmek zorunda kaldım. Sadece ilk günlerden itibaren bir şekilde işe yaramadı. İlk başta ilginçti ama çok geçmeden yoruldum. Çalışmaya mecbur olduğum için başladım, istediğim için değil. Sabahları - aynı tembellik, sadece çok daha güçlü. Depresyon dönmeye başladı. Birdenbire ve sebepsiz yere, bir şey yapma arzusu ortadan kalktı. Hiçbir şey ilginç görünmüyordu. Nasıl? Bir saniye önce çok önemliydi, ama şimdi hiçbir maliyeti yoktu - bunu böyle hissettim ve onunla ne yapacağımı bilmiyordum. Depresyon azaldı ve yaşam hissi geri döndü. Sanki bir geçiş anahtarı değişecek ve renkler yeniden parlayacak, hayaller ve arzular geri geldi. Ancak bu duygu sabit değildi. Er ya da geç, depresyon tekrar geri döndü, ancak daha büyük bir güçle. Yaptığım her şeye yansıdı: işte,sevdiklerinizle ilişkilerde.
Müzikte bir çıkış buldum. Onu sürekli dinledim: evde, işte, sokakta, ulaşımda. Okula döndüğümde elektronik, ardından rock besteleri dinlemeye başladım. Müzik olmadan dayanılmaz görünüyordu. En sevdiğim şarkıları dinlediğimde daha da kolaylaştı. Dış dünyadan, gürültülerden, konuşmalardan, insanlardan kopabilir ve düşüncelerinizle baş başa kalabilirsiniz. Hayatı, anlamını düşünün. Şairlerin sözlerinden imgeler ve düşünceler doğdu. Bu fiziksel olarak yorulana kadar saatlerce sürebilirdi. Yatağa düştüğüm noktaya kadar yorgundum. Ama zihinsel olarak yorgun değildim. Aksine daha çok düşünmek istedim. Dipsiz bir uçurumu doldurmak gibiydi.
Uyku ile aynı. Ne kadar uyursam uyursam, günde 16 saat uyuyabilirim, gece ile gündüz arasındaki farkı tamamen kaybederek, yeterince uyuyamadım. Bir zayıflık ve güçsüzlük duygusuyla kalktım. Ve geceleri - tam tersine: uykusuzluk, bir çeşit artan aktivite. Hepsi uzandı, evet! Böylece çalışabilirsin. Oh evet! Ayrıca hiçbir şey yapmanın imkansız olduğu noktaya kadar korkunç baş ağrıları da vardı. Hatta bir baş ağrısıyla uykuya daldığım ve onunla uyandığım bile oldu. Müziği her zaman mümkün olan en yüksek ses seviyesinde dinledim. Kulaklıklarda - maksimumda. Ağır müzik dahil. Bunun yanlış olduğunu anladım. Kulaklar ağrıyordu, kulak zarları yorgundu, etrafta hiçbir şey duyulmuyordu, ama bu olmadan muhtemelen daha da kötüleşti.
Daha da kötüsü, depresyonla savaşmanın diğer yolları pek işe yaramadı. Okumak yardımcı oldu, ama bir süre. Müzik enstrümanları üzerine dersler de çok hoştu ve çok zevk verdi. Saatlerce oynayabilirim. Ama er ya da geç soru yine de ortaya çıktı: “Neden? Neden bütün bunlar? Bunu neden yapıyorum? Neden doğdum Sadece bu değil. Neden diğerleri gibi anlaşılamıyorum? Neden bu tür durumlarla karşılaşıyorum? Sonuçta, aslında, bir depresyon durumunda, fiziksel olarak hiçbir şey istemedim: ne yemek ne uyumak ne de oyun oynamak - hiçbir şey. Tek bir şey kaldı: düşünmek! Düşünüyorum, neden tüm bunlara ihtiyacım var ve neden oldu? Ve cevapları bulun. Nerede? Fark etmez: felsefe, tarih, psikoloji, din, ruhani uygulamalar, meditasyon, şiir, edebiyat, bilim. Elbette tüm bu bilgi alanları cevaplar verdi ama beni asıl endişelendiren neşe eksikliğiydi. Bazı şeyleri anlamaktan gelen geçici zevk, yerini tamamen karanlık ve karanlık bir duruma bıraktı.
İnsanlara çok kızdım. Yine, bu şartlıydı. Eğer iyiyse insanlar mutluydu. İç karartıcı olsaydı, o zaman herhangi biri benim nefretimin nesnesi olabilirdi. Ulaşım sırasında geçide müdahale ettiklerinde, dokunulduğunda bir açıklama yaptılar. Ayrı, yükselmiş olma hissi, eylemlerime antisosyal bir karakter verdi. İş yerinde, kulaklıklarla otururken, etrafımda pek bir şey fark etmedim, "bilinçli olarak" görünüşümü takip etmedim, sanki "gri kütlenin arasından sıyrılmaya" çalışıyormuş gibi.
Ebeveynlerle iletişim kurmak özellikle zordu. Bana, beni hiç anlamadılar gibi geldi. Ama aslında onları anlamadım. "Yaşamama izin vermemeleri, içimde her zaman onları ne kızdırır?" Düşündüm. Babamın huysuzluğundan, sürekli taleplerinden, çığlıklarından, dırdırından, annemin sürekli endişesinden rahatsız oldum. Bütün bunlarla ne yapacağımı bilmiyordum. Bir kızla ilişkim sürekli olarak geri çekilmem, üzücü düşüncelerim, çalışma arzusunun olmaması vb. İle gölgelendi. Bunun yanlış olduğunu anladım, ancak ne yapılacağı kesinlikle anlaşılmazdı.
Yavaş yavaş kişinin kendi içine çekilmesi yoğunlaştı. Fiziksel durum iğrençti. Zayıflık, uyuşukluk, uyuşukluk. Aniden konuşmayı bırakabildim çünkü öyle hissetmedim. Etraftaki insanlar buna çok kızdılar. Bunu düzeltmek istedim. Ama nasıl olduğunu bilmiyordum. Zamanla hiçbir şeyin yardımcı olmadığını fark etmeye başladım. Neler olduğunu anlamak, insanları anlamak, kendimi anlamak, insanlara yardım etmek, dünyayı daha iyi hale getirmek, bir şeyler yaratmak istedim. İşe yaramadı. Bakış açıları, insanlar, görüşler, tavsiyeler, örnekler arasındaki toplam fark kafama uymadı. İnsanların farklı olduğu ve herkesin hayatta sorunları olduğu açıktı. Ve insanlar hiçbir şekilde dış koşullardan sorumlu değildir. Hepsi bir zamanlar çocuktu. Ama nasıl düzeltilir? Cevap yoktu. "Neden öyleyim?" - sonraki düşünce buydu. Peki, daha sonra ne olabilirdi, ancak tahmin edilebilir …
Bir tünelin sonundaki bir ışık
Eğer dipte iseniz - bunda iyi bir işaret var, Bu
derinliği bilmeyi hak ettiğiniz
anlamına gelir, Bu zaten geri
dönüş yolunuz olduğu ve dalgaya gidecek gücünüz olduğu anlamına gelir.
Taras Kavak
Bu tür durumları daha önce yaşamış olanlara tüm bunlardan bir çıkış yolu olduğunu söylemek istiyorum. Ve bu devletlerin inanılmaz derecede zor olması, sadece onların arkasında aynı yükselişin yattığı anlamına gelir. Benim için bu kalkış, Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisiydi. Her günün harika ve anlam dolu olduğu bir yer. Nerede diyebilirsiniz: Ben mutlu bir insanım! Bu hayattan, kaderimden, insanlara ve başıma gelen her şeye minnettarım. Çevrenize gülümseyebileceğiniz, iyi işler yapabileceğiniz, daha kötü durumda olanlara yardım edebileceğiniz, başkasının derdinden geçemeyeceğiniz bir yer. Kesin olarak nerede söyleyebiliriz: ama Tanrı hala var! Herkesin sevinebileceği bir yer. Rüyana nereye gidebilirsin?
Biliyorsunuz, böyle bir doğu bilgeliği var: öğretmene gelmiyorlar, ona sürünüyorlar. Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi ile tam bir umutsuzluk içinde tanıştım. Bundan sonra ne yapacağımı bilmeme içimdeki hissi çok iyi hatırlıyorum. Tesadüfen, "Depresyon ve nedenleri hakkında" ağında bir makaleye rastladım. Kelimenin tam anlamıyla ilk satırlardan, şikayet ettiğim tarif edilen koşulları tam olarak tanımaya başladım. Makale sadece depresyonun dış resmini yansıtmakla kalmadı, içsel deneyimleri, kendi içimde taşıdığım düşünceleri de anlattı. Dahası, resim çok eksiksiz ve netti ve depresyonun nedenlerini açıklıyordu. Bu bir şoktu. Nasıl? Nasıl biliyorlar? Hepsi benimle ilgili! Makale, her şeyin düzeltilebileceğini umuyordu. Hemen akrabalarıma bundan bahsetmek istedim. Bunu anlamadılar. Ama bu önemli değildi. Önemli olan şu ki, şimdi onları anlıyorum ve onlara karşı rahatsız hissetmiyorum.
Sorumluluk almak
Bir süre sonra Yuri Burlan'ın System-Vector Psychology portalının ekibi tarafından yürütülen ücretsiz derslere gittim. Sonuç muhteşemdi! Birkaç derste, uzun süredir normal yaşamama ve insanlarla iletişim kurmama izin vermeyen şikayetler ortadan kalktı. Her şeyden önce, ebeveynlere yönelik şikayetler ortadan kalktı. Neden dedim: gitti mi? Yuri farklı vektörlere sahip insanlar ve onların ilişkileri hakkında konuşurken oturdum ve dinledim. Sonra birdenbire gözyaşları kendiliğinden aktı. Bilirsiniz, bir kişi acıdan, sempatiden değil, neşeden değil, tarif etmesi bile zor bir duygudan - muhtemelen rahatlamadan ağlar. Sanki uzun süredir omuzlara baskı yapan çok kiloluk bir yük artık gereksiz olarak düşürülüyor. Ve ortaya çıkıyor ki, onu omuzlarınıza koyuyorsunuz ve her zaman oraya kızgınlık taşları koyuyor, daha da zorlaştırıyor. Ve kimse bu yükten fayda görmez, sadece rahatsızlık ve şaşkınlık: işte eksantrik ve neye ihtiyacı var ?! Ve eksantrik onu taşır ve herkesten nefret eder çünkü kendisi için acı yaratmıştır.
Gözyaşlarıyla birlikte yaşam olaylarını, farklı insanları, çocukluğunu, ebeveynlerin çocukluğunu hatırladım. Her şey çok daha netleşti. İlk defa, sadece hepsinin zor bir kaderi ve kendi sorunları olduğu değil, neden böyle olduğu ve başka türlü olmadığı anlaşıldı. Mesela babamın ebeveynleriyle neden böyle bir ilişkisi vardı ve hayatını nasıl etkiledi? Neden bazen sevdiklerini yıkıyor, neden sık sık eleştiriyor, sesini yükseltiyor ya da modern toplum neden her şeyi kabul etmiyor? Annem neden tüm hayatı boyunca dayanılmaz melankoli ve her seferinde kaçınılmaz olarak hastane yatağında biten uzun süreli depresyonla acı çekiyor? Gitmeme izin vermesi neden bu kadar zor, neden yalnız kalmaktan korkuyor? Neden bazen mutlulukla parlıyor, coşku içinde oluyor, sonra yavaş yavaş ölüyor ve hiçbir şey onu memnun etmiyor. Neden gürültüye karşı bu kadar duyarlı?Durumunun benimkinden kat kat daha zor olduğunu fark ettim.
Şimdi, hayatımın sorumluluğunun her zaman sadece bana ait olduğunu, beni ellerinden geldiğince yetiştirmeye çalışan anne babama, öğretmenlere ya da benden başka birine değil, tamamen anladığımı söyleyebilirim. Hiçbir şey böyle olmaz, her şeyin kendi anlamı vardır. Evet, ebeveynlerle ilişkiler her zaman çocuklukta gelişmedi. Ama onlardan ne talep - bunu nasıl doğru yapacaklarını bilmiyorlardı ve bana sadece en iyisini dilediler. Ayrıca kendi şikayetleri, travmaları ve talihsizlikleriyle dolu kendi çocukluklarını da yaşadılar. Başıma gelen her şeyi deneyimlemeseydim, muhtemelen başkalarını anlama ihtiyacı, herkesin mutluluğuna ihtiyaç duyduğu ebedi soruları asla düşünmezdim. Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi sayesinde şikayetlere veda etmek ve onların yerine ebeveynlere, Tanrı'ya, insanlara her şey için şükran duygusu hissetmek mümkün oldu.
Başkalarını duyun
Bu tekniğin insanlara yardımcı olabileceğine inanarak tam bir eğitime gittim. Geçtikçe, en zor koşullar tam tersi yönde değişmeye başladı. Umutsuz bunalımda, anlayış işaretleri belirmeye başladı. Bu tam olarak özlediğim şeydi. Etrafta neler olduğunu anlamak. Resim yavaşça şekillendi ve rahatsızlık gitti. Sonuç hemen farkedildi. İnsanlarla iletişim kurmak, onları samimi ve açık bir şekilde oldukları gibi kabul etmek hoş bir hale geldi. İş yerinde meslektaşlarla etkileşim kurmak daha kolay hale geldi. Misilleme saldırganlığı ile çatışma durumlarına cevap vermeyi bıraktım, insanları dinlemeye başladım. Tüm dertlerimin sebebinin sadece bende olduğunu anladım.
Müzik gelince, burada da her şey değişti. Gittikçe daha çok klasik müzik dinlemek istiyorum. Düşünce yoğunlaşmasına izin vermeyen ağır, baskıcı, bunaltıcı müzik arzusu ortadan kalktı. Kulaklıklar artık benim hayat arkadaşım değil. Şimdi onları sadece gerektiğinde, yarım kulakta ve orta ses seviyesinde kullanıyorum. Şimdi etraftaki insanları dinliyorum, yapmak istiyorum ve çok hoş. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, insanlara "yüzümü çevirmeme" izin verdi.
Bir noktada, depresyonun tamamen gittiğini fark ettim. Depresyonun ne olduğunu unutmuşum. Elbette kendimi hep aynı duruma getirebilirim. Kendi aylaklığım ve tembelliğimle, ama şimdi ne yaptığımı anlıyorum. Artık kendinize üzülme ve eylemsizliğinizi haklı çıkarma arzusu yok. Depresyonun yerini, insanlara, sorunlarına ve dünyalarına, biliş sürecine bıraktı. Ve bu mutluluk! İstediğim kişi. Bu sağır, karanlık bir boşluk değil, mecazi anlamda yolu aydınlatan diğer insanların "kıvılcımları" dır.
Bazı kronik rahatsızlıklar da beklenmedik ve fark edilmeden kayboldu. Örneğin baş ağrısı. Bir keresinde, eğitimden sonra, uzun zamandır gittiğini fark ettim. Ama ondan önce bana düzenli olarak ve sık sık işkence yaptı. Özellikle sabahları uzun bir uykudan sonra. Diğer bazı sorunlar da ortadan kalktı. Ayrıntıya girmeyeceğim, sadece beklenmedik ve algılanamaz olduğunu söyleyin. Genel durum düzeldi, güçlendi, aktivite ortaya çıktı, çalışması kolaylaştı. Eğitime gittiğimde böyle bir hedef yoktu ama sonuçlar var. Bu harika!
Eğitimi tamamladıktan sonra şiirler çıkmaya başladı. Tabii ki yüksek sesle söylendi, bu yüzden ayetler, ama ondan önce bunlar hiç değildi. Bu, eğitimin kendinizi açığa çıkarmanıza, dünyanın yapısı hakkındaki sır perdesini biraz açmanıza izin verdiği anlamına gelir. Ya da en azından bir dayanak noktası var. Nitekim tarihteki, modern toplumdaki pek çok fenomen benim için tamamen farklı bir şekilde, iyi anlamda anlaşılmaya başlandı. Bu bakış açılarına, olaylara ilişkin görüşlere, diğer insanların fikirlerine, ondan önce hiç duymak istemediğim bir ilgi ortaya çıktı. Biliş süreci, sosyal açıdan önemli bazı hedeflerin de olduğu heyecan verici bir yolculuğa dönüştü.
Eğitimden uzun bir süre önce sorulardan eziyet çektim: amacım nedir? Meslek nasıl seçilir? Şu anki işimi neden sevmediğim ve ne tür bir işe ihtiyacım olduğu artık belli oldu. İstediğim şey için belli adımlar atmaya başladım ve bunun bana gerçekten mutluluk getirdiği ortaya çıktı. Eğitimden önce gönüllü olmayı çok düşündüm. Nasıl gerekli olduğunu anladım. Eğitimden sonra bu adımı atmaya karar verdim. Şimdi yanılmadığımı biliyorum. Eğitim sırasında çocukken neden korkularım olduğunu anladım. Ruh halimdeki değişikliklerin depresyondan coşkuya neyle bağlantılı olduğunu ve çabalarımı iyi bir yöne nasıl yönlendirebileceğimi anladım.
Şimdi toplumda çok sayıda sosyal olarak korunmasız insan kategorisi var. Bunlar yetimler, evsizler, engelli çocuklar, kanser hastaları, yetimhanelerden çocuklar, zor gençler. Yuri Burlan'ın Sistem Vektör Psikolojisinin yardımıyla, bu tür insanlara nasıl yardım edeceğimi, mevcut durumu daha iyi hale nasıl getireceğimi anladım. Ve bu benim için kişisel sonuçlarımdan daha önemli.
Bir adım atın ve dünyanın güzelliğini görün!
Sen, narsisizmin boğazına adım atıyorsun, Kendini Tanrı'nın önündeki son kötü adamla
aynı seviyeye getirdin, sonunda, çitin hayalet olduğunu gördü, Ve kahkahayla koşarak, yönü anladın.
Ilya Knabenhof
Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi ile tanıştıktan sonra, ışığın açıldığı ve daha önce karanlığın gizlediği her şeyin görünür hale geldiği hissine kapıldı. Dünya bin tonda boyandı. Sanki geceleyin şehrin milyonlarca fenerle aydınlatıldığı caddeye karanlık bir odadan çıkıyorsunuz. Ve pek çok insan görüyorsunuz - gerçek, özel, farklı, benzersiz, mutlu ve çok değil. Şimdi onları görebilirsin. Bilincinizin, içinde genellikle yalnızca sizin yansımanızın bulunduğu loş penceresinden değil. Onları oldukları, olabileceği veya olabileceği gibi görüyorsunuz. Ve sizi gördüklerinde gülümserler ya da şaşırırlar, ama her durumda kayıtsız kalmazlar. Yankınızı değil, yürüyebilir, onlarla konuşabilir ve onları duyabilirsiniz. Ayağa kalkamayan düşmüş bir kişiyi fark edebilirsiniz. Ve diğerleri geçerken ona yardım edebilirsin. İstemedikleri için değil, görmedikleri için. Ve böyle bir fırsatın var, şimdi herkes için büyük bir sorumluluğun var. Herkes farklı olduğu için, herkesin farklı arzuları olabilir, ancak hepimiz ortak bir arzu ile birleşiyoruz - mutlu olmak. Ve bu mutluluk, ancak çabalarımız kamu yararına yönlendirildiğinde paylaşılabilir.
İnsanlarla iletişimde her zaman bir tür problem yaşadığımı yazdım. Artık iletişim sürecinin sadece kendimi değil, başka birini anlayabildiğim gerçeğinden zevk aldığını söyleyebilirim. Kendimi en azından bir dereceye kadar onun yerine koyabilirim. Neye ihtiyacı olduğunu söylemeyi bırakın, ancak onu dinleyerek ve duyarak gerçekten neye ihtiyacı olduğunu öğrenin. Artık başka bir kişinin arzularını, benimkine zıt olsalar bile, içerlemeden ve beni ikna etmeye çalışmadan kabul edebilirsiniz.
Eğitimden sonra daha önce fark etmediğim güzellikleri görmeye başladım. Dünya çeşitlidir ve genellikle çok adildir. Sonuçta, herkes bireyselliğe, benzersizliğe, kendi dünya vizyonuna mahkumdur. Ve her insana ihtiyaç vardır ve yeri doldurulamaz. Herkes kendini gerçekleştirebilir ve mutlu olabilir. İyi ya da kötü insan yoktur. Sadece arzularım yoluyla bu insanlara dair sınırlı anlayışım var. Kötülük her şeyden önce kendi içinde aranmalıdır ve etrafımızdaki dünyanın algısı onu nasıl anladığımıza bağlıdır. Bir kötülük için, diğeri için değil. Dolayısıyla, nesnel bir kötülük olmadığı ortaya çıktı. Sizden doğru anlamanızı istiyorum, kötü eylemler olmadığını kastetmiyorum, sadece içsel durumlardan, çevremizdeki dünyaya karşı tutumdan bahsediyorum. Daha iyisi için … değişebilir.
Söylemeden önce iki kez düşün
Sözlerimizle sık sık acı veririz ve kişiyi ne kadar incittiğimizi bile bilmiyoruz. Bunun farkında değiliz ve sözlerimizden sonra bir kişinin yüzünde nasıl değiştiğini her zaman fark etmiyoruz bile. "Olduğu gibi" "doğru" dediğimizi düşünüyoruz. Aptallık! Kimse nasıl yenileceğini bilmiyor. Ve bu, basit bir nedenden ötürü böyledir. Hepimiz farklıyız ve gerçekliği aynı şekilde algılıyoruz. Ve başkaları hakkında düşünebileceğimiz şey bu, daha fazlası değil. Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi sayesinde, bu benim için mümkün oldu. Başka birinin dünyasını koruyun! Konuşmadan önce düşünün. Bir kişi hakkında bir fikir veya yargıya varmadan önce, şimdi kendime şu soruyu soruyorum: ve ben - kim? Ve her şeyden önce kınamayı hak ettiğimi anlıyorum. Ve bu çok önemli. Çünkü kendini düzeltmen gerekiyor. Bir şeyi daha iyi hale getirmenin tek yolu budur.
Çoğu sözlerimize bağlıdır. Çok konuşuyoruz: işte, evde, sokakta - başka insanların olduğu her yerde. Ve merhaba deme veya bir şey söyleme veya açıklama şeklimiz - bu olan her şeyi etkiler. Sözlerimiz birlikte yaşadığımız her şeyi, başkalarıyla nasıl ilişki kurduğumuzu yansıtır. Bir çocuk yetiştirerek, tüm özlemlerini tek kelimeyle aşabilir, güvenini kaybedebilir, korkutabilir veya tam tersine ona güç verebilir, ilham verebilir, yönlendirebiliriz. Çünkü kelimelerin arkasında her zaman niyetler vardır ve kelimeler onları doğru bir şekilde yansıtır. Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi, kendi içimizde hangi niyetleri taşıdığımızı ve her gün kendimiz üzerinde çalışma becerisi bana yardımcı oldu.
Eğitimden sonra farklı insanların deneyimlerini açmaya başladığını, daha çok güvenmeye başladığını fark ettim. Ve hiçbir sebep yokken, kendi sorunları hakkında konuşarak bunu kendileri yapıyorlar. Bilmiyorum, belki anlaşılacaklarını, kınanmayacaklarını, belki başka bir şey hissediyorlar, ama bu daha da büyük sorumluluk getiriyor. Sonuçta, şimdi bunlar zaten benim sorunlarım. Çünkü onları anlıyorum. Burada genellikle sessiz olmanız ve neye cevap vereceğinizi veya nasıl sessiz kalacağınızı çok iyi düşünmeniz veya belki de bu kişi için bir şeyler yapılması gerekiyor. Eylem konusunda şunu söyleyebiliriz. Bir duruma katılarak, eylemimin birine fayda sağlayıp sağlamayacağını merak etmeye başladım. Ne de olsa, ondan önce, insanlara ne zaman "iyi" yaptığımı tam olarak bildiğimden emin olabilirdim. Şimdi ne yapacağımı iki kez düşüneceğim. Bir kişiye iyilik yaptığımızı hayal ederek, sık sık kendimiz için bir şeyler yaparız. Sonunda ortaya çıkıyorbir kişiye ya da kendilerine yardım etmedikleri için, yardımımızı kabul etmedikleri için de gücendiler.
Dilencilere hizmet ettiğimde, her zaman onlara yardımcı olacağını düşündüm. Her ne kadar kendilerini değil, sahiplerini soracaklarını her zaman biliyordum. Bazen içmeden yaşayamayacak sarhoşlara içeceklerini fark ederek servis ettim. Şimdi ne yapacağımı düşünüyorum, çünkü böyle yaparak, bu insanların daha fazla batmasına izin vermekle kalmıyor, aynı zamanda onlara gelişme fırsatı da bırakmıyorum. Her şeyden önce, yardım etmek yerine duygulara olan ihtiyacımı yerine getiriyorum, kişiye acıyorum. Ve bu pek çok örnekten sadece biridir. Sistem-vektör psikolojisi, arzularınızı kendinizin değil, öncelikle insanların yararına yönlendirmenize izin verir.
Sonuç olarak, Sistem-Vektör Psikolojisinin tüm problemler için sihirli bir değnek vermediğini, sadece bu problemlerin nedenlerini anlamanıza izin verdiğini söylemek isterim. Ama bugün hayattan zevk almamızı engelleyen şey budur. Ve bunu anlayarak hayatlarımızı değiştirebiliriz. Biz insanız ve yanılma eğilimindeyiz. Bu olmadan hayatın bir anlamı olmazdı, çünkü sadece hataları fark ederek değişebiliriz. Eğitimden sonra bu hatalar ve sorunlar azalmadı ve bu da gerekli değil. Önemli olan, etrafındaki dünyaya içsel tutumun değişmesidir. Ve yaşadığım için ne kadar mutluyum!
