Erkeklerden nefret ediyorum
Çünkü çalışıyorum, çocuk yetiştiriyorum, ocağın yanında duruyorum ve daireyi tekrar temizliyorum. O nedir? Ama hiçbir şey … Sadece bilincimin arka bahçesinde bir yerde bir ve aynı düşünce beliriyor: yine de tuhaf çıkıyor. Elbette gerçek erkek yok - uzun zaman önce ortadan kayboldular.
Valyukha ve ben erkeklerin derin nefretine dayanarak şarkı söyledik. Anaokulunda bunun nasıl olduğunu hatırlayın: "Biz kime karşı arkadaşız?" Nefretin hala süper yapıştırıcı olduğu ortaya çıktı. Doğduklarında hiçbir ortak yanı olmayanları bile birleştirir. Çabucak dost olduk, ancak aksi halde bir kürk manto altında ringa balığı üzerindeki vadideki zambak demetinden daha fazla benzemiyoruz.
İlk hikaye. Valyukha
Valya ince, uzun bir esmer. Bu dünyanın biraz dışında iyi okunan bir entelektüel. Valyukh, erkeklerden ideolojik nedenlerle nefret eder: onları aptal hayvanlar olarak görür. Yalnızca içgüdüleriyle yaşarlar derler: Sadece yemek yemek isterler ve bu bile en basit şeydir …
Biriyle tanışır tanışmaz, adam önce restorana gider ve o akşam onu yatağa sürüklemeye çalışır. Her kadının alnına şunu yazdığını düşünebilirsiniz: "Kendime bir köfte vereceğim."
Cebini daha geniş tut, yanlış olana saldır! Valyukha, ücretleri karşılığında evsizler için ücretsiz yemeklerle birkaç barınak açabilir. Onunla mücadele etmek daha zor olacak: önce bana neden dünyada yaşadığını söyle, bezelye mucizesi mi? Bir yıl boyunca bu toprakları çiğnediğiniz için biri daha iyi hissetti mi?
Bu arada, İnsan - kulağa gururla gelmeli. Ses gelmiyor mu? Sonra kasaya kadar dostum. Ve herkes yiyip çoğalabilir: hem böcek hem de örümcek. Burada fazla zekaya ihtiyacınız yok.
Kısacası, Valyukha'nın tüm bunlar için bir tıkaç refleksi var. Uzun zamandır bir erkekte bir Adam arıyordu - böylece düşünceler kemerden ve romantik duygulardan biraz daha yüksekti. Asla bulamadım. Görünüşe göre evrimin çıkmaz bir dalı. Tükürdü.
İkinci hikaye. Benim
Kız arkadaşımın geçmişine karşı, Fişin yanındaki Tarapunka gibiyim. Küçük gülümseyen kolobochenka. Ve dürüst olmak gerekirse, Valyukhin'in sorunlarını biraz bile kıskanıyorum. Öyle vahşi bir Canavarım olurdu: "Kolobok-kolobok, seni yerim!" - ve onu güçlü pençelerimle nasıl yakalardım, nasıl yatağa yığardım …
Ama hayır. Hayatım boyunca erkeklerle değil, tam bir yanlış anlamayla karşılaştım. Kolunun altında bir gitar, bel boyu pervazlar, sürüklenen gözler. Sevgilim ne kadar yüksek ve saf hakkında şarkı söyleyecek … Sadece ruhtan bir çığlık, kimsenin anlayamadığı. Hemen toparlanıp ısınmak, tımar etmek ve beslemek istiyorum.
Yani - istedim. Gençlik ve aptallık için. Zaten en çok işe aldım istemiyorum. Şimdi bundan nefret ediyorum, eğer söyleyebilirsem, erkekler. Çünkü çalışıyorum, çocuk yetiştiriyorum, ocağın yanında duruyorum ve daireyi tekrar temizliyorum. O nedir? Ama hiçbir şey. Kronik huzursuzluk nedeniyle ya varoluşsal bir krizi ya da depresyonu var. Sefil prensesim … Elbette, başım her gece ağrıyor. Bira ile işlenir - boşuna. Bir pislik.
Ve bu filozofların şarkılarında besteledikleri şekilde yaşamaları sorun olmaz. Evet figürler: bir damla terbiyeli değil. Bunlardan birini 13 yıl burnumun dibinde çınlattım. O benim pahasına beslendi ve suladı, iki çocuğu oldu ve sonra yarı yaşında bir kıza uçtu. Şimdi kafayı tıngırdatıyor. Sadece ölümsüz eserlerinin taslakları nafaka olarak kaldı. Ve onu satardım ama kimsenin bedavaya ihtiyacı yok.
Paralel evrenler
Tek kelimeyle kaynadı: hem benim için hem de Valyukha için. Neredeyse her akşam kahve içmek için toplanmaya başladık. Erkeklere zehir tüküreceğiz - ve bir süre daha iyi hissedecek. Tamam!
Sadece bilincimin arka bahçesinde bir yerde aynı düşünce beliriyor: yine de tuhaf çıkıyor. Elbette gerçek erkek yok - uzun zaman önce ortadan kayboldular. İkimiz de bu konuda hemfikiriz. Ama kendi içinde "normal insan" olgusunu tamamen farklı şekillerde temsil ediyoruz.
Biri bana "daha az kelime - daha fazla eylem" olan bir adam gösterirdi! Sana hayatım ve çocuklar için dondurma - ve bir paket "çıtır" faturası. Ve akşam bir restorana gidiyoruz - retler kabul edilmiyor. Ve şimdi mangalda oturuyoruz, ama kırmızı bir şarapla. Ve her zaman ceketin yakasını gözleriyle yiyor, sonra bacaklarıma dudaklarını yalıyor. Pekala, ikisi de zaten bu yemekten sonra olacağını anladı … Eh, Tanrım, bunu gerçekte görmüş olurdum - muhtemelen, sanki yere düşmüş gibi böyle bir adamın kollarına yığılırdım. Her şeyden önce, şaşkınlıkla - bu hala dünyada olabilir mi?
Ve Valyukha her geçen gün böyle yedinci bir dünya harikasına sahip. Ama o hasta. Sanırım beni gizlice kıskanıyor: köylülerin övgülerimi söyleme şekli Ben her zaman onlarla birlikte Büyük Kadın Madonna'yım. Kelimenin tam anlamıyla şarkı söylüyorlar. Öyle saf ve parlak bir görüntü ortaya çıkıyor ki böyle bir kadın için gerçekten mümkün … peki, bu tam da bu … Onunla sadece hayatın ve konuşmanın anlamı hakkında.
Ve şüphe kafama tekrar tekrar girmeye başladı: idealimin var olduğu ortaya çıktı, hatta tek bir nüsha bile değil. Evet, sadece benim gerçekliğimde değil, Valyukhina'da. Ve bu arada onun ideali eşiklerimi aşıyor. Ve kimse mutlu değil. Pekala, zehir tüküreceğiz, dağılacağız ve sonra özlem duyacağız … Sevgisiz ve yürekten konuşmadan yalnız ve benim güvenilir bir omuz olmadan yaşayacak gücüm yok. Neden?
Neden erkeklerden nefret ediyorum: istiyorum ve almıyorum
Nefretin aslında basit bir şey olduğunu düşünmeye başladım. Onu ne kadar yüce düşünceler örttüğünüz önemli değil, ama bir erkekten nefret ettiğim gerçeğinin özünde, her şey aynı. Yerine getirilmemiş arzular. Gömülü rüyalar.
Söylemesi kolay, ama yaşamak kolay değil. Bu aynı zamanda her şeye inandığınız, bekliyorsunuz, bir şeyler inşa etmeye çalıştığınız, çok fazla enerji harcadığınız zamandır - ve sonra başka bir umut gömmek zorundasınız. Ve böylece her yıl. Ve böylece Valyukha ile oldu. Sadece farklı arzularımız var.
Yakalayıcı ve canavar koşar
Ve sonra birdenbire dengesiz şansım, görünüşe göre, öfkemi merhamete çevirmeye karar verdi. Hayat hakkında düşündüğüm bu dönemde nihayet şanslı oldum. İnternette bir video buldum ve hayatımda neden normal erkekler yerine adaptör olmayan bazı cihazlarla karşılaştığım gün ışığı gibi netleşti.
Kelime kelime, makaleyi okumaya ve Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitiminin kaynaklarından bilgileri izlemeye devam ettim. İlginç hale geldi. Bir nedenden ötürü belirli tipte adamları kendimize çektiğimiz ortaya çıktı.
Her şeyden önce, önemli olan hangi özelliklerle doğduğunuzdır. Hangi arzu ve değerler önceliklidir. Bu yüzden arkadaşım ve ben farklı erkeklerden hoşlanıyoruz - Valyukha ve ben doğası gereği tamamen farklı ruhlara sahibiz.
Örneğin Valya, bir ses oyuncusudur. Onun için hayatın anlamını aramak ana sorudur. Kitap rafından bakarsanız, orada çok şey var - her türden ezoterizmden felsefi kitaplara. Somut olmayan, şu soruların cevaplarını arıyor: Ben kimim? nereden geldin ve ben nereye gidiyorum amacım ne Ve bulamadığı için, sıradan şeylerden bıktı. Ne tür seks ve kebaplar var - sadece lanet!
Ve benim asıl sorunum kızgınlık. Ve başka bir kötü deneyim - ruhun üzerine bir taş gibi düşüyor. İyi bir şey beklemiyorum. Ve hayatta bir çeşit neşe duymak isterdim, ama yine kendime bir şey ummak için izin vermek, gönüllü olarak kendini tehlikeye atmak gibidir …
Bir başka büyük rol, çocuklukta yaşamın gelişmesinde rol oynar. Örneğin kendim hakkında, neredeyse anaokulu çağındaki erkeklerden nefret ettiğimi öğrendim. Babam ben daha bebekken annemi terk etti. Ve annemin ondan nasıl bahsettiği, hafızamda güçlü bir şekilde yazılıydı. Her zaman vurguladı: Bir erkeğe güvenemezsin. Ne, ne değildir, her an uçup gitti - ve adının ne olduğunu hatırla …
Çocuğun ruhunda, tüm bunlar bir etiket gibi, nasıl bir damgalama haline geliyor. Ve sonra tüm hayatım boyunca bilinçli olarak güvenilir bir insan aradım, ama kendimden gizlendiğimde, “ne olan, ne olmayan” bir adamı çekiyorum.
Pek çok ilginç şey öğrendim: doğumdan itibaren ne verilir ve daha sonra ne tür yaralanmalar hayatı mahvedebilir? Ücretsiz derslere gittim, şimdi tam bir eğitim kursundan geçiyorum.
Önemli olan, durumun değiştirilebileceği ortaya çıktı. Çocukluğundan beri her şey çarpık ve çarpık olsa da, bir çıkış yolu var. Çıkmaza yol açan gizli nedenleri ortaya çıkarırsınız - ve bunlar yaşamı kontrol etmeyi bırakır. Bilinçli olarak kararlar verebilirsiniz ve olağan senaryo artık sizin efendiniz değildir.
Ve ilk sonuçları aldım. Yaşamak daha kolay, daha neşeli hale geldi - sanki ağır bir yük atmış gibi. Sonuçta, erkeklerden nefret ettiğimde, bu onları ne soğuk ne de sıcak yapıyor. İçimden iğrençti.
Artık kendimi köylülerin boyunlarına atmaya hazır olduğumu söylemeyeceğim, hayır, onlara sakince bakmaya başladım. Aslında kendimden korktuğum noktaya geldim: yine kendimi bir şeye sokacağım … ne olduğunu anlamıyorum … Sonra yine ruhumun acısı cehennem olacak, yine kendimi toplamam gerekecek parça parça …
Ve şimdi, beş dakikalık konuşmadan, bir kişinin ruhunu tam olarak görebiliyorum. Ondan ne bekleneceği artık bir sır değil. Sanki tüm hayatı boyunca gözü bağlıydı ve şimdi bandaj çıkarılmıştı. Kolaylaştı.
Valyukha için ne diliyorum - Onu ücretsiz derslere de davet ettim. Ve geliyorsun:
Hayat birdir. Nefret için harcamaya değer mi?
