Aerofobi - çıkış yolu yok mu?
Aerofobi, bağımsız bir korkunun (fobi) bir tezahürü olabilir veya başka bir korkunun, örneğin kapalı alan korkusu veya yükseklik korkusunun bir bileşeni olabilir.
"Sistem-vektör psikolojisi" eğitiminde korkularımın farkına varmak hayatımda çok değişti. Ama daha sonra daha fazlası …
Sadece iki şeye pişman olacağız …
Az sevdiğimiz ve çok az seyahat ettiğimiz.
Mark Twain
Mutfakta oturuyoruz ve son geziye dair izlenimlerini paylaşıyor. Ahududu reçeli ile enfes bir akşam çayı yudumlarken ablam cennet adası gezisini rengarenk anlatıyor. Suyun üzerinde bir palmiye ağacının asılı olduğu çikolata reklamındaki reklam. Deniz o kadar ılık, neredeyse sıcak, Temmuz ayının sıcak asfaltındaki yağmur sonrası su birikintileri gibi.
Yeni ülkeye ve insanlarına yine aşık, çok açık olduklarını ve sözlerle değil, ses ve tonlamayla konuştuklarını söylüyor … Kaygısız gökyüzü ve eğlenceli deniz - başka ne hayal edebilirsin, diye soruyor?
…………………………………………………………………………………………………….
"Bundan başka her şey," diye düşündüm kendi kendime. Yüksek sesle söylemedim, ama yine içimde, anlaşılmaz bir kayıp duygusuyla midemde tatsız bir şekilde emildi. Abla biliyor, denizin sesini hiç duymadım ve dağların tepelerinin beyaz bulutların altında nasıl saklandığını görmedim. Başka ülkelere ve diğer kıtalara gitmedim, coğrafi cephaneliğimde sadece iki şehir var: eğitimimi aldığım ve şu anda yaşadığım şehir.
Tatilden dönenleri her zaman zevkle dinledim. Bu hikayeler benim hayal gücümde bütün resimleri çiziyor: dev koruyucular gibi görkemli dağlar, yorulmadan ülkemizi kötü niyetli kişilerden koruyor; Güneşin kucakladığı sonsuz mavi deniz gibi yunuslarla ve gemilerle oynuyor.
Deniz … Onun hayalini kuruyorum. Çoğu zaman, bana huzur içinde dinleniyor gibi görünüyor, neşe ve sessizlik kokuyor. Sahilde oturuyorum ve dalgalar bacaklarımın üzerinde yuvarlanıyor ve gözlerimi zevkle kapatıyorum.
Gözlerimi açıyorum ve pencerenin dışında aynı manzarayı görüyorum - Mart'ın donuk griliği. Enlemlerimizde ilkbaharda bile kış. Sonsuz bir şekilde sürer ve yaz uzun zamandır beklenen yaz kadar kısacıktır.
Majesteleri Korkusu
Her yıl, bayramların ve tatillerin arifesinde eşimle aynı konuşmayı yaptık. Aile hayatımız boyunca beni sıcak topraklarda dinlenmeye gitmeye ikna etmeye çalıştı. Ve sohbetler hep aynı şekilde sona erdi: Tatilimizi ailemizle köyde geçirdik. Uçakta uçmaktan çok korkuyordum ve uzun bir yolculuk için bu gerekliydi.
Uçmamak için birçok neden buldum. Önce küçük çocuklar vardı, sonra mali sorun, sonra bir iş değişikliği oldu … ve her seferinde ağır argümanlar buldum. Uçakta uçmaktan korkmayı nasıl durdurabilirim - bilmiyordum.
Korku, vahşi, dizginlenmemiş, bir parazit gibi içimde kök saldı. Her hareketim onun tarafından şartlandırıldı. Düşüncelerime ve arzularıma o kadar ustalıkla rehberlik etti ki, onunla uzun yıllar yan yana yaşadım, inatçı ellerini fark etmeden.
Genel olarak, doğal korku herhangi bir biçimde kendini gösterebilir. Benim durumumda: felaketti, nöbetlerden önce bir uçakta uçmaktan korkuyordum.
Aerofobi, bağımsız bir korkunun (fobi) bir tezahürü olabilir veya başka bir korkunun bir bileşeni olabilir, örneğin kapalı alan korkusu veya yükseklik korkusu.
"Sistem-Vektör Psikolojisi" eğitiminde korkularımın farkına varmak hayatımda çok değişti. Ama daha sonra daha fazlası …
Yani bilet alma zamanı yaklaşıyor. Kocam beni gitmeye ikna etti. Ama yine de güç toplayamadım ve hayatımın alanına bir yolculuk yapma düşüncesini bile ememedim. Ve zaman geliyor … Ve onun sıcak nefesini hissedebiliyorum.
Kocam bilet almaya başladığında, vücudum sürekli bir korku ve acı yığınına dönüştü. Vücut çığlık attı! Dayanılmaz bir acıyla büzüştü … “Hayır, hayır! Bu değil! Şimdi değil! Sonra. Düşünmem lazım . Bu biletleri seçmem gerektiği düşüncesi şimdi beni bir yandan diğer yana, kelimenin tam anlamıyla hasta etti. Fiziksel olarak bunu yapamayacağımı hissettim. Düşünceler o kadar hızlı koştu ki etrafta hiçbir şey göremedim. Kimseyi duyamadım, kendimi banyoya kilitledim, düşünme yeteneğimi tamamen kaybettim. Sadece kendimin gerçekliğini bıraktım, kocaman kırmızı-sıcak bir topun içinde küçük siyah bir nokta oldum. Bana, yerin üzerinde uçmaya ve bu dehşetten küçük parçalara uçmaya hazırmışım gibi geldi.
Kocam böyle bir tepki beklemiyordu. Ve kendimi beklemiyordum. Her şeyin ne kadar derin ve güçlü olduğunu hayal bile edemiyordum, uçuşun benim için bu kadar dayanılmaz olacağını düşünmemiştim …
Duygu dalgalanması o kadar güçlüydü ki, bilet almak söz konusu olamazdı: kocam işe gitti. Ve ara verdim …
Havalimanı. Hiçbir yere gitmiyor
Birkaç gün geçti ve iş saatinden döndükten sonra koca tekrar biletler hakkında konuştu - zaman azalıyordu. Bu sefer sorunu hemen çözmek için havalimanına gittik: operatörle konuşun, biraz tavsiye alın ya da sadece insanların havalimanı binasında buluşarak birbirlerine nasıl sarıldığına bakın. Uçağı uçurmaktan nasıl korkmamamız gerektiğine bir çözüm bulmak istedik.
Kasada olduğumuzda, yine aynı arzuya kapılmıştım - kaçmak, bir an önce saklanmak. "Şimdi değil!" - kafamda dövüldü. Kocama kasiyerden uzaklaşması, biraz daha konuşması, tartışması için yalvardım. Şimdi seçemeyeceğimi söyledim, yine de düşünmem gerekiyor. Kocam bunun sadece bir histeriyi değil, hayatımın en korkunç anlarından biri olduğunu hissetti.
Elimden tuttu ve beni yukarı, büyük pencerelerin düşünceler ve duygular için alan açtığı yere götürdü. Uçakların havalandığını, yere veda edip gökyüzüyle buluşmasını izledim. Uzun zamandır beklenen bir arkadaşla tanışmak için acele ediyormuş gibi nasıl hızlı bir şekilde yükselirler.
Pencereden dışarı baktım ve kendime engel olamayacağımı anladım. Benim gücümde değil.
Korku benden daha güçlü. Evet, işte burada, tadını biliyorum ve tonlarını ayırt ediyorum … Vücudumun ve ruhumun her hücresinde hissediyorum. Konuşmaya, konuşmaya, konuşmaya başlıyorum. İçimden bir sözler, düşünceler, hıçkırıklar aktı. Bu sonsuz korkudan, hayattaki fırsatlardan mahrum kalmanın ne kadar yorgun olduğumu konuşmaya başladım. Ne kadar yorgunum ki, bütün aile, keşfetmenin zevklerini mahrum etmek zorunda kalıyor. Bir yere uçmam gerektiğini düşündüğüm her düşüncede beni sarsan bu açıklanamaz dehşetten o kadar yoruldum!
Ağladım, vücudum acı ve suçlulukla titriyordu. Burada, burada, bu korkunun olduğu anlayışı, onu hissediyorum ve onu kırma fırsatı bulamıyorum. O kadar sağlam bir pozisyondaydı ki, onu fark ettiğimde bile onunla hiçbir şey yapamadım. Ben yapamadım. Deliliğe benziyordu. Tüm gözyaşları aktı ve aktı, kelimeler aktı ve kalbimden bir akıntıyla aktı.
Kocama hıçkırarak anlatıyorum: “Anlıyorsun, nasıl olduğunu hayal edemiyorum. Uçağa bineceğiz, emniyet kemerlerimizi bağlayacağız ve uçacağız. Ve şu küçük kapılar ve "Çıkış yok" yazısı var. Çıkış yok. Anladın? Bu tam olarak küçükken hissettiğim şeydi."
…………………………………………………………………………………………………
Anlaşılmaz bir şekilde anılara aktarıldım. Monologu bitirdikten sonra uyandım. Çok çok yıllar önce, henüz çocukken yaşadığım duygusal şokun zirvesinde, onu tekrar deneyimledim. Yine fark ettim. Burada yine hissettim, bu uçaklara bakıp bu "çıkış yok" işaretini hayal ettim.
Karanlık bir odada bir alkolik tarafından kilitlenmiş küçük bir kızın duygularını aynen yansıtıyordu. Bu alkolik bir arkadaşımın babasıydı. Çocuklukta arkadaştık ve her zaman birbirimizi ziyarete koştuk. Ve bazen onunla karşılaştılar! Yani o zaman oldu. Çok sarhoştu, evin içine daldı ve bir ayı gibi homurdanmaya başladı ve köşeden köşeye çığlık attık. Pencereler mühürlendi. Ve kapı eşiğinde, ağır figürü baypas edilemeyen bir yumru gibidir. Ve hepsi bu. Çıkış yok! Nerede koşmalı? Çığlık atıyor, yuhalıyor ve bizi korkutuyor, eğleniyor.
Sarhoş şakalarının esaretinden kaçmayı başardık. Bacaklarımı hissetmeden veya yere dokunmadan eve koşuyorum. Ölümün kendisinden kaçıyorum. Sıcak bir topun içine alınmış küçük bir nokta dışında içinde hiçbir şey yok. Ben tamamen ona konsantre oldum. Eve koşarken, sonunda durup … nefes veriyorum. Sonra yavaşça nefes alıyorum. Arkadaşımın evinden benimkine kadar, nefes almıyor gibiydim. Çıkış yok. Çıkış yok…
Ve kapı biraz açılacak …
Bütün bunları kocama söylediğimde, tam olarak ne söylediğimi anladım. Böyle çalıştığı hiç aklıma gelmedi. Çocukken yaşadığım korku kök saldı ve kapalı alan korkusuna dönüştü. Sadece uçuş ve havasız hapis düşüncesi dehşete neden oldu. Uçağa güvenle binmemi ve gökyüzüne çıkmamı engelleyen bu acıdı. Yapamadım çünkü çıkış yolunu göremedim.
Havaalanında tirad biter bitmez, güçsüzlükten yere yığılmaya hazırdım. İçimde bir şeyler değişti. Ağır bir yükten kurtulmuş gibiydim. Hemen hissettim - içimdeki boşluk. Boşluk bir kayıp gibi değil, özgürlük gibidir.
Kocam sessizce bana sarıldı ve “Tatlım, sorun değil. Trenle gideceğiz. Çok kısa bir süre denizde olacağız."
Kızarmış tavuk ve haşlanmış yumurta aromasıyla dolu havasız bir vagonda birkaç gün seyahat etmek şüpheli bir zevk. Özellikle çocuklarla. Bunun çok açık bir şekilde farkındaydım.
Kocam bana öyle bir hassasiyetle davrandı ki hissettim: gerçekten anladı - bu bir kapris, histeri veya başka bir şey değil. Acımı o kadar çok hissetti ki benim için rahatlıktan vazgeçmeye hazırdı … Desteği belirleyici bir faktör oldu: Güçlendim, çünkü artık yalnız değilim …
Eve kadar durmadan ağladım.
…………………………………………………………………………………………………
Tren biletlerine hiç ihtiyacımız olmadı. Ertesi gün bir Haziran sabahı uçak bileti alma arzusuyla uyandım. Transfer ile. Kendi başınıza. Herhangi bir ikna olmadan. Sakin ve sıcak hissettim. Yapabileceğimi hissettim: "Yapmak istiyorum!"
Korkumun asıl nedenini, gerçek yüzünü görünce, beni korkutan şeyin uçak değil, uçuş değil, çocukluk anılarımdaki aynı amca olduğunu keşfettim. Yıllardır içimde yaşayan ve çığlıklarıyla ruhunun sesini duymama izin vermeyen odur. Yetişkin bir kadın, iki çocuk annesi olarak, kritik durumlarda, çocuklukta olduğu gibi, tozlu yolda bir evden diğerine koştum, korkudan başka bir şey hissetmedim. Eğitime gelene kadar …
Yuri Burlan'ın derslerinden birkaç gün sonra, hikayem havaalanında oldu … Tahliyem.
Düşen uçakların resimleri takıntılı bir şekilde gözlerimin önünde dönmeyi bıraktı. Mide bulantısı, korku ve acı yok. Ne olduğu ve nasıl çalıştığı konusunda derin bir anlayış var. Bana yeniden doğmuşum gibi geldi.
Ve sonra ben, kanatlarımı açtım, Rüzgara doğru koştum, artık
gökyüzünde seninle olmaktan korkmuyorum.
Birlikte şafağa uçuyoruz
ve bir mucize bizi bekliyor - Denizin üzerinde
güneşin doğuşunu görmek için
. Yakında olacağım…
… Gözlerimi açıyorum ve önümdeki mavi denizin sonsuz mesafesini görüyorum. Kalbim sevgi ve barışla dolup taşıyor. Kocam yanımda ve omuzlarından bana sarılıyor. Kumda oturuyoruz ve güneşin ufka hafifçe dokunduğunu izliyoruz. Etrafta çok insan var ama ben kimseyi duymuyorum, kalbimde kocamın söylediği bir melodi var.
Su ayaklarımızı öper ve biz güler ve sıcak mutluluğun dikkatsizliğini hissederiz. Gözlerimi mutlu bir şekilde kapatıyorum - sakin ve iyi hissediyorum, ruhumuzun muhabbetinin koruması altında güvende ve sevgi doluyum …
Kocamla olan saygılı ilişkimiz ve korkuya karşı kazandığımız zafer, eğitimin sonucudur.
Ve bu tür binlerce sonuç var …
Bu makale kız kardeşime adanmıştır …
Yuri Burlan'a büyük minnettarlıkla.
