Ölmeden önce … Kenarda duran birinin itirafı
Her zaman nasıl öleceğimi düşündüm. Acı çekmekten kurtulabilecek tek şeyin ölüm olduğu görülüyordu - başka yollar bulamadım. Ve beni durduran tek şey …
Sevinci bir bıçakla kestim
ve özlemin karanlığına daldım, böylece başıboş kurşun tatlılığı
viskimi ezdi.
© Olya Pushinina, 2019
Biliyorsun, 14 yaşımdayken her zaman ölmek istedim. 20 yaşında - çok … Ve 25 yaşında. Yaşla birlikte, bunun bir ergen depresyonu olmadığı anlaşıldı. Ve hayat prensip olarak acı çekmektir, vücutta hapis.
Bir arkadaşı da bir çıkış yolu arıyordu: Çocukluğundan beri bir manastıra gitmeyi veya hapse girmeyi hayal ediyordu - hücre hapsinde. Oraya gitmek istemedim. Ne için? Yine de, hiçbir şey değişmeyecek - kendinizden kaçamazsınız …
Her zaman nasıl öleceğimi düşündüm. Acı çekmekten kurtulabilecek tek şeyin ölüm olduğu görülüyordu - başka yollar bulamadım.
Ve beni durduran tek şey …
Sonra ne olacak?
Ben öldüğümde, bu dünyadan kaybolduğumda aileme ne olacak - kendime?
Sonra ne? Neden geldim
Dünyadan silinmek istedim ve aynı zamanda bu düşüncelerden korku duydum. Ne kaldı? Ve kime? Bir mezar taşında iki tarih mi? Hepsi bu?..
Ben ailemin, ailemin geleceğiyim. Ve bu gelecek yok edilecek mi? O zaman neden yaşamalılar?.. Ve yaşamak istiyorlar …
Babam, büyükanne, annem her zaman onlarla anlaşamamamıza rağmen kalbimde acı çekti.
Annem bana hayat verdi ve ben ondan hayat mı alıyorum? Sonuçta, akrabalar "sonra" yaşayamayacaklar. Var olmak - evet. Acı çekmek - evet. Ama asla yaşamayın.
Düşünün, 3,5 kg ağırlığındaki küçük bir yumruyla hayatlarına daldığımı. Bu çaresiz yaratıktan dışarı çıktılar, ayağa kaldırdılar. Geceleri uyumadık, beslenmedik, öğrettik, tedavi edilmedik …
Kimsenin bir insanı ebeveynleri kadar sevmediğini söylüyorlar. Her zaman zamanları yokmuş gibi görünse de. Bir sürü şikayetimiz olmasına rağmen: sevmediler, zaman ayırmadılar, satın almadılar, duymadılar, anlamadılar, inanmadılar …
Bu "DEĞİL", bize verilen hayatlarının kuşbakışı görünümünden hiç görünmez.
Ölümü seçtiğimizde sevdiklerimizi de yanımıza alıp ölüm fermanını imzalıyoruz. Onlar fiziksel bedende ölü olarak kalırlar, mutluluk şansı yoktur, acıdan örülmüş bir hayat yaşarlar.
Ve biz … Orada bize ne oluyor? Kimse düşünmüyor, bilmiyor …
Ama intihar sırasında kişinin ruhuna ne olduğunu bilselerdi …
Ben yaşamak istiyorum! Dönüş! Nerede …
Yakala! Trambolin … Trambolin! Kırbaç
ruhu deler ve
ölümün Gerçekleşmesini keser …
© Olya Pushinina, 2018
Anne
Çaresizlik içinde anneme şöyle dediğimi hatırlıyorum: "Neden beni doğurdun, sana sormadım!"
Bana öyle geldi ki, tüm işkencelerimin suçlusu o idi, çünkü onun yüzünden bu bedende yükseldim, ancak Life adlı bir tımarhanede doğmayı planlamamıştım.
Şimdi anneme karşı derin kızgınlığımı anlıyorum ama sonra …
Ondan ve doğum günümden gerçekten nefret ediyordum - “Neden beni doğuruyorsun?! Bu dünyada acı çekmem için mi?
Annem ne kadar kötü olduğumu bilmiyordu. Ben anlamadım Ama o suçlu mu - ne için? - ona cömertçe "teşekkür etmek" için - ölümle birlikte?
… Cesaret edemedim. İnledim, içimde güçsüzlükten çığlık attım ama yapamadım. Son bir güçle, ruhumun parçalarını çarpık dikişlerle dikmek, aileme zarar vermemek için yaşamaya devam ettim bile, zaten varlığımı haklı çıkardı. En azından benden bir fayda vardı …
Rüya
Aliya ve ben okulun yanında duruyorduk, ağlıyordum. Sonra, 16 yaşında bir aşk draması kalbimi parçaladı, ona dayanamıyor ve paramparça olacak gibi görünüyordu.
Ölmek istiyorum, diye itiraf ettim.
Bilge Alia'nın buna karşı çıkacak hiçbir şey olmayan bu tür argümanlarla cevap verdiği.
"Tamam" dedi, "senin gibi bir anneyi bekleyen çocukları düşündün mü? Doğmalarına ve bu dünyaya bir şey getirmelerine izin vermeyecek misin? Ruh eşinizi düşünmek - sizi arayan dünyanın dört bir yanında kimler dolaşıyor? Onu yalnız bırakır mısın?
Birkaç gezegenin aynı çizgisinde olma süresini kime hesaplayacak? Bana söylediği gibi Shcherba'nın üçgenini kime anlatacak? Benzer bir kız bulması ne kadar sürer? Ay? Yıl? Onyıl? Tüm yaşam?
- Planı yok etmeye hazır mısınız? Olaylar ve bağlantılar zincirini kırmak mı? Sana ihtiyaç duyan kaç kişi yaralanacak?..
Onun argümanlarına gerçekten inanmadım, ruhumdaki acı, hayat ve gelecek hakkındaki herhangi bir spekülatif muhakemeden çok daha dürüst ve açık. Ama sonra içimdeki bir şey bir ritmi atladı …
Ve yine de, muhtemelen, bu dünyada, ruhumun
acısını kime anlatacak ve kim bir tabanca ile kederle bana izin vermeyecek
Gecenin sessizliğinin ortasında kendimi öldürecek.
© Olya Pushinina, 2019
Hayattan daha fazlası
İhtiyaç duyulma hissi, bir kişinin ihtiyaç duyduğu temel duygudur. Bu ona yaşama gücü veren, kendi içinde bir ateş yaktığı şeydir - bazen zar zor farkedilir, ancak içeriden ısınır, bir insanı canlı kılar.
Ne için olduğunu bilmiyorsan neden yaşıyorsun?
Bir insanı yaşamasını sağlayan, kendi hayatından daha önemli olan şeydir.
Bir kadın için doğası gereği bunlar doğmaya hakkı olan ve kötü şartlarına rağmen mutlu edebileceği çocuklardır. Her zaman olmasa da çocuklar hayatı anlamla doldurabilir.
İnsan yaşamak istemiyor, yaşamak istemediği için değil.
Yaşadığı hayatı yaşamak istemiyor. Nefret dolu hayat. Çünkü kendini kötü hissediyor.
Neden yaşamam gerektiğini bilmiyordum, kendi ailem bile, aşkım, çocuklar evrensel sorumu doldurmadı, boşluğu aptal acıyla deldi: "Ben ne için?"
Amacımı anlamak ve her şeyin nasıl ve neden düzenlendiğini açıklamak için çılgınca bir arzu, bana eziyet etmeye devam etti.
Çocukluğumdan beri dünya dinleri, metafizik ve diğer pek çok şeyi inceledim, aradım ama bulamadım …
"Önceki" hayatıma hayat denilemez. Kendine rağmen varoluştu, çünkü bilmiyorsunuz: tüm bunlar neden? Çocuklar, aile, iş, sevgili olsalar da … Tüm bunlardan daha fazlası var, ama tam olarak ne olduğunu bilmiyordum.
Bu okulda öğretilmedi ve yetişkinler bunu bilmiyordu. Ama içim o kadar acıtıyor ki yaşamak istemedim, yapamadım …
Cevap beklenmedik bir şekilde geldi. "Sistem-vektör psikolojisi" eğitiminde şunları öğrendim:
Ben sağlam bir insanım ve evet, doğal arzularım maddi dünyanın dışında yatıyor. Biz bir bedenden daha fazlasıyız, bunu her zaman biliyordum ama kanıtlar ikna edici değildi.
Yaşama isteksizliğim bir yardım çığlığı, ruhum için bir sığınak arayışı, Anlam arayışı …
Şimdi, Evren mantıksal olarak katlanmış bir bulmacanın özelliklerini edindiğinde ve parçamın tam olarak nerede olduğunu bildiğimde, kendimi iyi hissediyorum. Bana eziyet eden soruların cevaplarını buldum: hayatımın anlamı nedir, kaderim nedir, neden bu dünyada doğdum?
Bu dünyanın nasıl işlediğine, nasıl düzenlendiğime ve en önemlisi, neden tüm bunlara dair bir yanlış anlaşılma yüzünden işkence görmeyi bıraktım.
Anlam arayışım cevapların kaynağını buldu …
Kendimin ve başkalarının farkındalığıyla yaşıyorum, artık içimdeki kaşıntıya parçalanmış bir şey değil, sonsuz arayışlarda ve hayal kırıklıklarında incinmiyor, buldum!
Binlerce insan hayatta anlamını buldu, intihar etme arzusu sonsuza dek ortadan kalktı. Hepsi bunun hakkında konuşuyor:
Önce … Yuri Burlan'ın ücretsiz çevrimiçi dersini açın.
Burada sorularıma cevap bulana kadar her gün ölmek istedim …
