Can sıkıcı bir sineğin itirafı: aşk bağımlılığından nasıl kurtuldum
Duygusal bağımlılığın varlığının farkına vardım, ama bana yeterli değilmiş gibi geldi. Beni kocama bağlayan büyük bir güç hissettim. Gönüllü köleliğe benzer bir şey beni zincirlere bağladı. Bu yüzden bu hayatta erkeğimin sevgilisinden başka biri olmadım …
Adresimde rahatsız edici "beni rahat bırak!", "Defol!", "Gitme!" … Ve bu sözler kalbime çakılan çiviler gibi. Beni uzaklaştırıyorlar, bir kenara itiyorlar, beni görmek istemiyorlar … Ve bir kavanoz reçel içine sinek gibi tırmanmaya devam ediyorum. İçinde boğulmanı ve asla ayrılmanı diliyorum.
Belki de dikkatimi bu girişimden uzaklaştırmalıyım? Ama ben yapamam! Tıpkı bir uyuşturucu bağımlısı dozu olmadan yaşayamayacağı ve onun iyiliği için herhangi bir numaraya hazır olduğu gibi, sevgilim yakın olsun diye her numaraya giderim. Bazen bu bağımlılıktan dolayı kendimden nefret ediyorum ama duramıyorum. Her defasında kabaca itilip uzaklaştırılsam gözyaşlarına boğuluyorum ve yine saldırıya geçiyorum. Işığa uçan bir güve gibi, tehlike hissetmiyorum ve hayranlığımın nesnesine koşuyorum. Çok tatlı ve çekici …
Ve her şey yoluna girecek, ama ben bir sinek ya da güve değil, kadınım. Putperestlikten muzdarip bir kadın. Ve benim idolüm çok sevilen bir adam. İbadet için bir sunak yaratarak neredeyse kendimi ve hayatımı kaybediyordum. Benim haysiyetim nerede? Bu nasıl olabilir?
Ben yapışkan-yapışkanım, beni kime vereceksin?
Yani çocuklukta bahçede oynadık. Birini sımsıkı kucaklayarak bu cümleyi söylediler ve bir başkasına transfer edilmemizi beklediler. Sarılmalar inatçı ve dayanılmazdı, bu yüzden kurban her zaman anında birinin adını söyledi ve mutlu bir şekilde kendini yığılmış yükten kurtardı.
Ama bu çocukluk dönemindeydi ve şimdi aynısını en sevdiğim kişiye göre yapıyorum. Tek fark, birisine teslim edilmek istememem. Yalnız kalmaktan ve gereksiz olmaktan o kadar korkuyorum ki varlığım çok fazla oluyor. Önemimi ve değerimi kaybetmek korkutucu, bu yüzden aşkımın nesnesinden uzaklaşamıyorum.
Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitiminde, ağrılı durumumun nedenini anladım. Gerçek bir duygusal bağımlılığım var. Bu, görsel vektörün sahibi, büyük bir duygusal potansiyele sahip, bir ilişki kurduğunda, sevdiklerine kendisinin ne verebileceğini değil, ondan nasıl alınacağını - aşk, dikkat, özveri hakkında çok fazla düşündüğünde olur. Bir kişiye sahip olma arzusu, her zaman, tam kanlı bir yaşamın, sevgi nesnesi için sürekli ve acı verici bir iç çekmeye bırakıldığı zamandır. Buna ek olarak, kalbin istediği kadar sevgi alamama korkusu da eşlik eder. Ne pahasına olursa olsun duyguları alma konusunda çocukça arzu. Bir skandal ve öfke nöbeti atmak zorunda olsanız bile.
Bu kaybetme korkusu ve ilgi yarışında kendimi kaybediyorum, yüzümü ve hayatımı kaybediyorum. Görsel duygusal dalgalanmalar bazen durumumu o kadar dramatik bir şekilde değiştirir ki davranışımdaki yeterlilik kaybolur. Kaybetme korkusu, duygusal bağı koparma korkusu - bunların hepsi görsel vektörümün dolu olmadığının işaretleridir. Kaprisli ve çocukça sadece kendimi ve eksikliklerimi görüyorum. Sevgi ve ilgi gösterilmeyen sürekli bir kurban rolünü oynuyorum. Bu süreci birçok yönden takip etmek, dengesiz duygusallığı yavaşlatmama, kendimi dışarıdan görmeme ve sevdiğimin ne istediğini görmek için odağı kendimden ona kaydırmaya çalışmama yardımcı oldu.
Tanrım, idolüm, sunağım
Duygusal bağımlılığın varlığının farkına vardım, ama bana yeterli değilmiş gibi geldi. Beni kocama bağlayan büyük bir güç hissettim. Gönüllü köleliğe benzer bir şey beni zincirlere bağladı. Bu yüzden bu hayatta erkeğimin sevgilisinden başka biri olmadım.
13 yıllık birlikte yaşadığım için arayışımı bulamadım ve asla işe gitmedim. Her ne kadar birçok insan okuryazarlığımı ve iletişim becerilerimi not etse de. İdolümle birlikteyim ve bunu hayatımın anlamı olarak görerek bu görevden ayrılamam. Farkındalığımın yıllarını benden istemeyen bir adama hizmet etmekle değiş tokuş ettim. Onu sunağa götürdü ve hayranlık duyduğum nesneye yönelik her türlü girişimi geri püskürtmeye hazırdı. Bu, "Sistem-vektör psikolojisi" eğitiminde ses aktarımı olarak adlandırılan başka bir ağır psikolojik durumun kendini gösterme şeklidir.
Sağlam vektörü olan bir kişi, hayatın anlamını kavrama konusunda en güçlü arzuya sahiptir, ancak farkına varmadan ve farkına varmadan, tüm dikkatini bir kişiye yoğunlaştırabilir, onu azizler rütbesine yükseltebilir ve hatta onu Tanrı ile eşitleyebilir. Bu, sağlam kadınlarda erkeklerden daha sık görülür.
Birdenbire anladım ki, kocam ortalıkta yokken yaşamıyordum, kendimi harcıyordum. Varlığına hava gibi ihtiyacım var. Onsuz, yemek ya da içmek gibi eylemlerin anlamı kaybolur. Ve bu durumda, kurbanını kendisine bağlamak ve onu gözden kaçırmamak için bir ağla dolaştıran bir örümcek gibi oluyorum.
Kocam bunu hissediyor ve her fırsatta prangalarımdan kaçmaya çalışıyor, bir yandan da bana patronluk yapma ihtiyacı duyuyor. Sonuçta, etrafımda ustaca bir zayıflık ve savunmasızlık havası yarattım. Aslında, ben gerçekten sosyal uyumsuz biriyim. Görsel ve işitsel vektörler bir kişiye zeka, büyük bir yaratıcı potansiyel verir, ancak bunun farkına varmazsanız, insanlar arasında nasıl yaşayacağınızı bilmediğiniz durumlara gelirsiniz. Genel olarak, hala oldukça sağlam ve kararlıyım, ancak sevgili içsel gücümü ve kendi kendine yeterliliğimi gösteremiyorum, çünkü benden uzaklaşacağından korkuyorum. Zayıfların eksikliğini gidermek için gidecek Sonuçta, doğası gereği öyle - yoksunluğa teslim oluyor.
Korkarım, korkuyorum, seğiriyorum, tetikte kalıyorum. Hepsi mucizenizi sunakta tutmaya çalışmak uğruna. Beni kaybetmekten korkuyor mu? Bensiz ve aşkım olmadan bırakılmaktan korkuyor mu? Bir noktada, eğitim sırasında, durumumun kötüleştiğini ve durumun kontrolünü kaybettiğimi fark etmeye başladım. Kocam açıkça benden ve kontrolümden kaçınmaya başladı. İlişkiler ısındı ve dikişlerde patlamaya başladı. Zihnim zaten yalnızlığın ve değersizliğin korkunç resimlerini çiziyordu. Yuri Burlan'ın psikanalizin hoş şeylerle ilgili olmadığı şeklindeki sözleri (sonuçta tüm çapalarımızı bilinçdışından çıkarıyoruz) güven vermedi. Farkındalık süreci acı vericiydi ve birçokları için bu norm olmasına rağmen, sonunda yapayalnız kalacağımdan korkuyordum. Ama yine de, olası bir ayrılık beklentisiyle tutuşumu bıraktım ve dondum. Bırak olsun…
Nedenini bul
Kendimle baş başa bırakıldığım için kendi güdülerimi ve eylemlerimi analiz ettim. Çılgınlığımın başladığı yerin izini sürmek benim için önemliydi. Erken çocukluk döneminde anneme benzer bir duygusal bağımlılığım olduğunu hatırladım. Sık sık yorgun bir şekilde beni ona bir kemerle bağlayacağını ve hiçbir şeyin değişmeyeceğini söyledi. O kadar çok ona sarıldım ve tek bir adım bile atmadım. Vektörlerin anal-görsel bağları bende böyle ortaya çıktı. Bu kombinasyon sayesinde, çocuk kelimenin tam anlamıyla "altın" olur - itaatkar ve çatışmasız. Onun için anne, evrenin merkezi, koşulsuz sevgi ve ona hayranlıktır. Ama sadece çocuğun yeterince ilgisi varsa. Aksi halde kızgınlık, inat ve kendilerine yeterince verilmemiş, beğenilmeme hissi ortaya çıkar.
Her şey küçük kız kardeşimin doğumundan sonra başladı. Annem hastaneden bebeği olan bir koli getirdi ve bütün gün onu terk etmedi. Beş yaşında annemi çok özledim ve eskisi gibi onunla birlikte olmayı çok istedim! Ama onun yeni doğmuş bir kız kardeş olarak meşgul olduğunu görünce, kızgınlıktan yaklaşıp gözyaşlarına boğulmaya cesaret edemedim. Bana artık sevilmiyormuşum gibi gelmeye başladı. Bu bebeğin benim ve sevgili annem arasında durduğunu. Ayrıca ailem sebepsiz yere ağladığım için beni azarladı ve beni köşeye sıkıştırdı. Beni anlamadılar ve bu, yıllarca süren kızgınlığımın başlangıç noktasıydı.
Kızgınlığın yanı sıra, kişinin değerini kanıtlama arzusu ortaya çıktı. İşte o zaman, hayranlık nesnesine karşı acı verici aşk ve kızgınlık senaryom doğdu. En iyisi olmaya çalıştım, kendim değil. Bu çabadan dolayı hayal ettiğim gibi oyuncu olamadım. Ailemin onayı uğruna her zaman istediğim yere gitmedim. Ve sonra haftanın yedi günü 24 saat sevgili ile birlikte olmaya çalışmak uğruna çıkarlarını feda etti.
Yuri Burlan'ın "Sistem Vektör Psikolojisi" eğitimi bu duruma ebeveynlerimin gözünden bakmamda yardımcı oldu. O zaman nasıl hissettiler, neden yaptılar? Ve tüm kalbimle haklı çıktım ve en yakın insanları affettim. Eylemlerin sebepleri ve sebep-sonuç ilişkilerinin bilgisi ile artık suçları tutma arzusu kalmaz, bunlar çözülür. Yanlış anlama ve öfke uzaklaşır. Ve en önemlisi, hassasiyet ve ebeveynlere bakma arzusu doğar.
Harekete geçme zamanı
Can sıkıcı sinek, gözlemci pozunda oturdu. Reçel kavanozu hâlâ işaret ediyor, ama artık ona haince saldırmak istemiyorum. Gönüllü olarak ve aşk için almayı diliyorum. Böylece zevk almama izin vermek isterler.
İşin garibi, kocam beni terk etmedi. Yine de bir noktada bana her şeyin cehenneme gidecek gibi görünmesine rağmen. Ve o zaman kontrolün olmadığı anlayışı geldi. Asla. Orada bir adamın olup olmayacağına ben karar vermedim. Benimle olmaya karar verdi. Ve benimle hayatı paylaşmaya hazır olan birinin yanında olma arzumla, ona başarılarımda sevinme fırsatı vermiyorum. Kendimi kendi ellerimle idrak etmekten mahrum bırakıyorum. Hayatımı beni mutlu edecek mutlu anlarla doldurmuyorum ve ikimize uyum sağlamak zorunda kalmıyorum.
20 yıldır gitar çalmayı öğrenmeyi hayal ettiğimi hatırladım. 10 yıldır ehliyetle yürüyorum, ancak kendi arabam yok (her zaman hayalini kurduğum). Ziyaret etmek istediğim yerlere gitmiyorum, sadece kocamın onları ziyaret etme isteksizliği yüzünden.
Kocamla tanışmadan önce kendimi hatırlıyorum. Seyahat etmeyi, şarkı söylemeyi ve harika kitaplar okumayı seven neşeli bir kızdı. Geceleri yürüyün, yıldızlara bakın ve hareket halindeyken şiir besteleyin. O bendim - gerçek olan. Kocamın bir zamanlar beni sevdiği şey buydu. Ancak bu ilişkiden zevk almak yerine, cilt vektörümün doğasında bulunan kontrol ve sınırlama yolunu seçtim. Farkındalığımın ve hırslarımın yerini aldı. Nitekim, kariyer gelişimi ve sosyal yaşam organizasyonu olmadan, deri vektörü olan bir kişi gerçek bir ev hanımına dönüşebilir ve akrabaları için katı bir rejim kolonisi yaratabilir.
Bugün arzularımı ve farkındalığımı düşünmek istiyorum. Görünüşe göre kaçan bir sevdiğimi aramak için acı çekmeden hayattan zevk almak istiyorum. Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi bana yeni ve mutlu bir yaşam inşa etmem için bir araç verdi. Öncesine ve sonrasına böldü. Yıllar önce planladığım birçok önemli şeyi yapmak istiyorum. Derin bir nefes alın ve ilerleyin. Artık yeniden kendim olmak için her şansım var. Kocamın bir zamanlar aşık olduğu aynı neşeli ve yaratıcı kız. Kim bilir, belki yine bana aşık olur.
