Vejetaryenlik: Tanrı ile nasıl pazarlık ettim
Tabii ki, kendimi özel buldum ve ilahi olanla yakınlık arzusu bana yabancı değildi. Bu nedenle, hemen ertesi gün, acı çekmeden ve inlemeden eti kolayca bıraktım. Biraz daha iyi ve istenen hedefe biraz daha yaklaştığıma içtenlikle inandım - "manevi kavrayış" ve henüz çok net değil, ancak "Kurtuluş" gibi çekici bir fenomen …
Vejetaryenliğim bitti. Neredeyse on yıldır et, balık, yumurta yemedim. Süt ürünlerini yavaş yavaş terk etti ve geriye sadece peynir bıraktı. Tabii ki, üniversitenin ilk yılında aşık olduğum kendi zayıflığım vardı - suşi. İlk üç yıldan sonra kendime bir yuhaya izin verdim ve işten sonra bir suşi restoranına gidip kendimi ödüllendirdim. Gerçekten beğendim ama asla balığa dönmedim.
Ben özelim ve özel nedenlerim var
"Görsel" zihniyetin doğasında olan vejetaryenliğe geçişin nedenlerinin aksine, eti reddetmek için çok daha "ağır" nedenlerim vardı. Evet, küçük kardeşlerimize "görsel" aşk, onlar için endüstriyel çiftliklerde hayatta kalmanın kaderinden daha iyi bir yaşam arzusu da bende tezahür etti ama çok sonra.
"Karmik" gıdalardan vazgeçme ana amacım ruhsal büyümeydi! Birkaç yıldır kendini keşfetme yolunda yürüyen ve birkaç yıldır vejeteryan olan biriyle yakın iletişim kurdum. Doğrudan nedenlerini, anlamını, bu tür beslenmenin özünü sorduğumda şu cevabı verdi: “Basit bir insansanız, elbette, tamamen sağlıklı olmasa da et yiyebilirsiniz. Ama manevi bir hedef belirlediyseniz, etten vazgeçmek zorunludur."
Tabii ki, kendimi özel buldum ve ilahi olanla yakınlık arzusu bana yabancı değildi. Bu nedenle, hemen ertesi gün, acı çekmeden ve inlemeden eti kolayca bıraktım. Biraz daha iyi ve istenen hedefe biraz daha yakın olduğuma içtenlikle inandım - "manevi kavrayış" ve henüz çok net değil, ancak "Kurtuluş" gibi çekici bir fenomen.
Cennet arayışında
Böylece aylar ve yıllar geçti. Gün be gün bunları ve ardından bu ritüelleri ve uygulamaları uyguladım. Hayatın anlamını araştırın, "Ben kimim?" Sorusunun cevabını. her zaman alakalı kalmıştır.
Bir noktada, bana emanet edilen görevin yükünün yetersizliğini hissetmeye başladım. Zayıftı, sıklıkla iştahını kaybetti, depresyona girdi. Bunu vejeteryanlıkla ilişkilendirdim mi? Tabii ki değil! Bugün, bu durumun nedenini, şimdi anladığım kadarıyla, yaşamı "dinleme" ve saklı olanın anlamını açığa çıkarma özel bir yeteneği ile karakterize edilen, doğuştan gelen özelliklerimin tamamen yerine getirilmemesinde görüyorum.
Bir süredir, seçilen uygulamalar eksikliklerimi doldurdu, ancak zamanla bu pantolonlardan büyüdüm ve sürekli artan "ses" arzuları, niteliksel olarak yeni bir dolgu gerektirdi. Pek çok yönde çalıştım ama sonunda çıkmaza girdim, yıllarca süren bunalım durumuna geldim.
Okuldayken, tanıdık bir takımdayken hala yüzüyordum. Ve ergenlikten sonra, bu çizgiyi yetişkinliğe geçip üniversiteye girdiğimde tamamen örtülüydüm.
Bu yaşta, bir ses vektörüne sahip insanlar genellikle kendilerini ayaklarının altında topraksız bulurlar. İçsel arayışları hiçbir yere götürmez. Kendinize karşı tam sorumluluk alarak daha fazla yaşamalısınız, ancak neden sorumlu olmalısınız? Vücut ve hayatta kalması için mi? Herkes gibi para kazanmak ve bir aile kurmak için çabalamak mı? Bizim için sağlam insanlar, bu çok kolay, hayatta küresel hedefler istiyoruz. "Neden" i anlamak, çünkü bundan sonra yapacağımız her şeyin anlamı maddi arzuların dışında yatıyor. Böylece, birdenbire herkes için ve her şeyden önce kendim için, tüm sosyal bağları kestim, iletişimi sadece iki kişiye indirgeyerek, tamamen yalnızlığa ve "çileciliğe" girdim. Ne oldu?
Uzun zamandır, toplumdan böylesine ani bir ayrılışın nedeninin tam olarak manevi bir arayış, cennet için bir özlem ve varlığımı haklı çıkarabilecek manevi ilerleme ve kavrayış olduğu fikri olduğundan emindim. Yuri Burlan'ın "Sistem-Vektör Psikolojisi" eğitimi sayesinde, kendimi anlama, ruhumun ve bilinçsiz dürtülerimin en ince nüanslarını öğrenme fırsatım oldu.
"Maneviyat" a girmenin, benim için yeni olan öğrenci topluluğuna katılma girişimlerindeki tamamen başarısızlığımdan önce geldiğini gördüm. Dünyayı sevgiyle yönettiğine inanan genç ve büyük ölçüde naif hayata bakışım, çevremdeki insanlar tarafından anlaşılamadığı ve kabul edilmediği ortaya çıktı. Başa çıkamadığım acı ve depresyona nasıl daldığımı hala hatırlıyorum, kelimenin tam anlamıyla etraftaki herkesin bu çok iyinin dünyada olmadığı fikrini. Bana saf çocuk dediler.
Yavaş yavaş, sonunda gri bir fareye dönüştüm ve kendime kapandım. Bir fiyasko yaşadım: İnsanlarla ortak bir dil bulamadım, yeni çevrede yerimin nerede olduğunu, bu "yetişkin dünyası" ile nasıl etkileşim kuracağımı bilmiyordum ve ayrıldım - yalnız yaşamaya başladım ve derslere gittikçe daha az katıldım. Ayrılmamı gerekçelendirmem gerekiyordu. Bunun farkında mıydım? Değil. Sonunda tam bir sosyal başarısızlığa dönüşen kaçışımın haklı olduğuna emindim. On yıllık vejeteryanlık, "eşsiz, özel ve çok önemli" yolculuğumun en net ve en somut kanıtlarından biri oldu.
Tanrı ile Nasıl Pazarlık Yaptım
Sürüdeki özel "ses" rolümü yerine getiremeyerek, kendimi ve özelliklerimi bilmeden kavramları değiştirmeye başladım. Bilinçsiz olduğumun gerçek arzularını fark edemeyerek, gizlice Tanrı ile pazarlık etmeye başladım: "Hadi, Tanrım, et yemeyeceğim, en sevdiğim suşi ve hatta yumurtalarımdan vazgeçeceğim ve sen beni biraz aydınlanacaksın" bunun için. Bak, şimdi iyi bir kızım! Toplumdan ayrıldım, "şiddetten" vazgeçtim, "doğru kuralları" uyguladım … Bunu zaten hak ediyor muyum? " Genel olarak, isteğim tek bir şeye indirgenmişti: "Bana zarar vermeyecek şekilde yap."
Tazminat, pazarlık yolunu seçtim. Düşük gelirli bir aileden gelen bir çocukken zaten et bağımlısı değildim. Kendinizi bununla sınırlamak herhangi bir zorluk yaratmadı. Bu nedenle, fedakarlığımın başlangıçta hiçbir ağırlığı yoktu: "Sana, Ey Tanrım, benim için iyi olmayan şey" veya insanların dediği gibi, "Yine de at onu". Ancak bu kadar zaman sonra itiraf edebildim: evet, özel görevimle baş edemedim, kafam karıştı ve kaçtım.
Vejetaryenlik ve diğer uygulamalarla ruhumdaki delikleri kapatabileceğim ve cennete açılan kapıları açabileceğim hissi, gerçek farkındalığımın yerini aldı. Ama kendimi daha ne kadar kandırabilirim? Ve eski uygulama artık işe yaramadığında, yavaş yavaş geçmiş uygulamalardan çıktığınızda ve yenisi henüz gelmediğinde ne yapmalısınız?
Şimdi tüm bunlar bana çocuk oyuncağı gibi görünüyor. Çünkü yetenekleri, ruhunuzun özelliklerini sadece kendinize ve komplekslerinizin hizmetine yönlendirmek çocukça ve olgunlaşmamış. Bu, tüm uygulamalarımızı, yaşayan insanları ve büyümemizi içeren gerçek gerçeklikten her seferinde kaçan çocuğun yaptığı şeydir.
Şimdi, bir balık ya da tavuk kanadı yediğimde, arka planda bir yerlerde, şimdi bir aziz olmayacağım ve kesinlikle cennete gitmeme izin verilmeyeceğine dair hala bir korku titriyor. Bu düşünceyi fark ettiğimde bana komik, kibar, içten ve canlı geliyor. "Neden yine et yiyorsun?" yakın biri sordu bana. Ve ne olduğunu düşünüyorsun? Bende cevap yoktu! Tek bir düşünce değil! Kitaplarda anlatılan o "aydınlanma" ve zihin berraklığı geldi. Komik değil mi?
Cevap ancak birkaç gün sonra geldi: “Neden et yiyorum? Ben yaşamak istiyorum !!! Ve hepsi bu. Sadece yaşamak istiyorum Hissetmek, sevmek ve yeniden öğrenmek, yeni deneyimlere açılmak ve insanlarla iletişim kurmak, günümü gerçekten yaşamak ve her anı takdir etmek istiyorum! Artık kendimi en iyi şekilde nasıl gerçekleştirebileceğimi biliyorum, böylece uzun zamandır beklenen “cennet” benim için yeryüzünde mümkün hale geliyor.
