İstiyorum ama yıldız olamam ya da bir rüyanın sansürü hayatımda nereden geldi?
Ama ben her zaman ön planda oldum ve canlı iletişim için çabaladım. Herkese güzellik ve iyimserlik ışınları bahşeden parlak bir yıldızla yanmak istedi. Şimdi sadece rüyalarda mümkün mü? Mutsuzluğumun ve kendinden şüphe duymamın nedeni nedir? Sadece gözlüklü mü? Öyleyse neden onlar ortaya çıkmadan önce asla başarılı olamadım?
Hiç kimse doğrudan kalpten gelen arzunun gücünü durduramaz.
Natalia Oreiro
Umutsuzluğun eşiğinde Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimine geldim. Gözlerde beklenmedik bir iltihaplanma kontakt lens takılmasına son verdi ve güzelliğimi kalın gözlüklerin arkasına saklamak zorunda kaldım. Yüksek miyopi nedeniyle gözlükler bana çok estetik görünmedi. Neredeyse hiç kimse bunu fark etmemiş olsa da, artık sonsuza dek kuşkulu olduğum düşüncesi yüzünden dayanılmaz hale geldim.
Yeni görünümümden utandım, iletişim kurmayı ve arkadaşlarımla buluşmayı reddetmeye başladım. Benim anlayışıma göre, kuşku duyulduğundan beri, kaybeden, kaybeden olmak gibi. Bu nedenle, küçük trajedimi gözyaşlarıyla yıkayarak, kendimi bunun beni ve çocukluk hayalim olan yıldız olmak ayıran son damla olduğuna ikna ettim.
Bunun sadece çarpık algım ve farkında olmamanın sonucu olduğu düşüncesi kafamı bile ziyaret etmedi. Sebeplerini ve sonuçlarını sadece dış dünyada gördüm: Yanlış yerde doğdum, maddi açıdan zengin değildim, çevre konusunda şanslı değildim. Etrafımdaki her şey bana kelimenin tam anlamıyla bir başarısızlık ve sadece hayattan şikayet edebilen ve fırsatları kaçıran değersiz bir yaratık olduğumu haykırdı. Benim "kendi kendini kırbaçlama fuarına" alışkın olan kocam beni her şekilde teselli etmeye ve desteklemeye çalıştı. Ama aynanın yansımasında, gözlükler yüzünden aseksüel görmeye başladım, yaşı büyük ölçüde büyümüş bir kadın. O ben değilim. Bu kadar çirkin olamam
Ama ben her zaman ön planda oldum ve canlı iletişim için çabaladım. Herkese güzellik ve iyimserlik ışınları bahşeden parlak bir yıldızla yanmak istedi. Şimdi sadece rüyalarda mümkün mü? Mutsuzluğumun ve kendinden şüphe duymamın nedeni nedir? Sadece gözlüklü mü? Öyleyse neden onlar ortaya çıkmadan önce asla başarılı olamadım? Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitiminde, doyumsuzluğumun ve yaşamla ilgili memnuniyetsizliğimin tüm nedenleri bana açıklandı.
Kar bakiresi
Aslında neden sadece rüya görüyordum ve daha fazlasını değil? İstediğim şeye doğru bir adım atmak için ruha sahip değilim. Daha doğrusu kendine güven. Herhangi bir arzum sonsuz "ama" ve "eğer" üzerine tökezledi, hareket etmeye izin vermiyor. Ama her zaman böyle değildi.
Çocukken temel arzum diğerlerinden daha parlak olmaya çabalamaktı. Kalabalığın içinde öne çıkmak ve güzelliği, özel yeteneği veya eşi benzeri görülmemiş bir başarısıyla dikkat çekmek istedim. Kendimi şimdi bir foto model, şimdi bir aktris, şimdi bir şarkıcı, şimdi en azından ünlü bir yazar (kitapların ve imza oturumlarının kapağında zorunlu bir portre ile) hayal ettim. Bu yüzden mi tüm düşüncelerim şöhret ve ilgi arzusuyla doymuştu?
Sanki bunun için doğmuşum gibi. Sonsuza kadar ince ve esnek bir vücuda, çapkın bir görünüme ve erkekleri ve çocukları büyüleyen bir hediyeye sahip. Doğal solgunluğum ve sarı saçlarım nedeniyle arka arkaya birkaç yıl okul performanslarında yeri doldurulamaz Snow Maiden oldum. Erken çocukluk döneminde annem beni her zaman gerçek bir prenses gibi giydirirdi. Mütevazı mali durumumuzun elverdiği ölçüde, bana en iyi kıyafetleri almak için fırsatlar buldum. Ve kendisi gerçek bir modacı ve yaratıcı bir insandı. Kültür Evi'nin başı olarak annem tutkularımı gerçekleştirmeme yardım etti. Orada şarkılar söyledim, performanslara ve yarışmalara katıldım.
Güzel olan her şeye özlem duyan görsel vektörü olan bir kişi için bu, verilen özelliklerin harika bir gelişmesiydi. Ve Kültür Evi ile aynı binada bir kütüphanenin varlığı, çifte şanslı bir bilet gibidir. Görsel zeka için ideal ikili kültür ve okumadır. Parlak bir yıldız olacağıma ve milyonlarca kalbi fethedeceğime güvenerek büyüdüm.
İnsanlara sevgi ve güzellik vermeye çalışan cilt-görsel bağın sahibi olarak yetişkinlerin tepkisini ve hayranlığını gördüm. Şarkı söylemek ya da resim yapmak, özgür bir dans ya da gözyaşlarıyla dolu trajik bir sahne olsun, her şeyde ana rol için bir arzu vardı. Dikkat ışınlarında yıkanırken, daha azıyla yetinmek istemedim ve ayrıcalığıma kesin bir şekilde inandım.
Hepimiz çocukluktan geliyoruz
Yuri Burlan'ın "Sistem-Vektör Psikolojisi" eğitiminde, çocukluğumuzun gelişimimize geçtiği psikolojik koşulları nelerin etkilediğini öğrendim. Çocuk için önemli olan satın alınan oyuncakların sayısı veya eğitime harcanan fonlar değil, ebeveynlerden gelen koruma ve güvenlik duygusudur. Bu, gelişiminin temelidir. Ebeveynlerin meslekte tatmin olması ve ilişkilerinde mutlu olması iyidir. Ancak genellikle oldukça farklı şekilde gerçekleşir.
Ailem mutsuzdu ve karşılıklı iddialarla doluydu. Diğerleri gibi, onlar da genellikle öfkelerini ve tatminsizliklerini zayıf ve savunmasız olanlara yayarlar, çocuğa incitici ve aşağılayıcı sözler atarlar. Başka seçeneğim olmadığı için anne ve baba arasındaki ilişkinin netleşmesine tanık olmak zorunda kaldım. Gürültülü skandallar, yıkıcı bulaşıklar ve mobilyalarla. Orada kendim için anahtar ifadeyi duydum: "Gözlüklü insanlara dayanamadım, böyle bir adamla evlenmeyi başardım!"
Zaten Yuri Burlan'ın eğitiminde, bu cümlenin kendi gözlüklerimi reddetmemle olan etkisini ve ilişkisini fark ettim. Ayrıca, insanlar bilinçsiz bir şekilde olumsuz tandemlere çekilirken, bu durumdan bilinçli olarak nefret ederken, ebeveynlerin belirli bir ilişki senaryosu olduğunu fark ettim. Benim için, etkilenebilir ve savunmasız bir kalbi olan bir çocuk, bu şiddet sahneleri sürekli korku ve endişe yaşamaya başlamak için yeterliydi. Karanlık korkusundan yalnızlık korkusuna kadar, esas olan her zaman ölüm korkusu olmuştur.
Neredeyse her zaman skandalla biten bayramlardan ve bayramlardan korkarak, giderek daha fazla masal ve sihir dünyasına - TV'ye kaçmak istedim. Duygusal görsel vektör, sürekli strese, ete karşı bir tiksinti ve görmeyi hızla bozan tepki gösterdi. Ve bir doktorla bir sonraki yıllık muayenede bana skolyoz teşhisi konduğunda, kaderi ağladım ve lanetledim, çünkü bu tür insanlar güzellik ve sanat dünyasına alınmıyor. Rüya hâlâ belliydi ve ruhumu ısıttı, ama kendinden şüphe ve korkular, bedenimi ve zihnimi azimli bir şekilde zorladı, psikosomatik olarak tezahür etti. Vücudumun çocuğun ruhunun başa çıkamayacağı psiko-travmalar hakkında umutsuzca sinyal verdiğini ancak "Sistem vektör psikolojisi" eğitiminde fark ettim.
İtme itme
Yine de, yaratıcılık arzusu beni sürekli olarak halka ve kendimi ifade etme fırsatına itti. Bu nedenle, 14 yaşında bağımsız olarak bir tiyatro stüdyosuna kaydoldum ve gönüllü olarak okul korosuna katıldım. O zaman referans noktam, delicesine aşık olduğum ve onu her şeyde taklit etmeye çalıştığım Latin Amerikalı aktris Natalia Oreiro'ydu. İdolümü tasvir eden bir poster ve takvim koleksiyonu toplayarak, sonunda annemle babamın desteğine ve onayına güvenerek onun kadar popüler olmaya karar verdim. Ancak bunu almadığı için hobisinden utanmaya ve kendi yeteneğinden şüphe etmeye başladı.
Bir çelişki yüzünden parçalandım: bir parçam parlak ve kamusal bir yaşam istiyordu, diğeri ise iyi bir kız olma arzusunu dikte ediyordu ve ailemi yanlış yaşam yolu seçimi ile üzmüyordu. Bu nedenle, babamdan oyunculukla ilgili kaba alayları duyduğumda, yönergelerimde bir şeyler ters gitti.
Görünüşe göre beni utançtan korumak isteyen oyunculara serbest yükleyiciler ve vasat balalayka oyuncuları dedi. Yani, iyi bir tavrı ve hayatı hak etmiyorlar. Ama bu benim hayalim … gereken ilgiyi hak etmediği ortaya çıktı. Şimdi hala bir medya kişiliği olarak bir kariyer hayal ediyordum, ama aynı zamanda "değersiz" meslek seçimi yüzünden biraz utanç ve suçluluk duyuyordum. Buna ek olarak, sevgili Natalia Oreiro'm, çok sayıda büyükannesi ve teyzesi tarafından kıyafetlerini ve göstericiliğini göstermesi nedeniyle sık sık fahişe ve utanmaz bir kadın olarak adlandırılıyordu. Kim akrabalarından böyle bir damga almak ister?
Bana yakın olanların umutlarını yerine getirmekten ve onların onayını duymaktan korkarak, isteklerime karşı geldim. İlk başta, ailemden boşanarak tiyatroya girmeyi reddettim (elimde, dramatik yeteneğime inanan onurlu tiyatro sanatçısının tavsiyeleri elimde). Daha sonra aileye dönen babanın tavsiyesi üzerine binaya girdi. Ve yarı yarıya kederle mezun olduktan sonra, öğretmenlere bu alanda asla çalışmayacaklarına söz verdi. Bu bilim benim için çok zordu. Evlendiğim ve sonunda çok sevildiğimi hissettiğim için iki çocuk doğurdum. İyi kızların yapması gereken bu. Değil mi?
Çaresiz evkadını
Hemen hemen, aile hayatı için yeterince sabrım ve ilhamım olmadığını fark etmeye başladım. Ev işlerini, yaratıcı gerçekleşme hayalini veya en azından topluma girme fırsatını sık sık unuttum. Memnuniyetsizliğime rağmen, hoşuma giden bir iş aramaya başlamadım, mutlu bir anı beklemek için mutlu bir şekilde oturdum, boşluğu sayısız güzellik özellikleriyle (kozmetikler, elbiseler, ayakkabılar, parlak biblolar) ve kendime hayranlıkla doldurdum..
Nadir aile ve dost tatillerde günlük hayattan kurtulmuş ve çocuklarla ilgilenerek, kendimi tutkuyla yaratıcı çıkışlara adadım (şarkılar, danslar, oyunculuk sahneleri, tatil organize etme). Seyircilerden alkış ve iltifatlar aldığımda, kendimi suda bir balık gibi hissettim - mutlu, ışıltılı, enerji ve güç dolu … çocukluktaki gibi.
Yaratıcı doğamı gören akrabalar ve arkadaşlar, nerede fark edileceğimi söylemeye çalıştılar. Ama ben hala şöhret hayal ediyorum, nedense başarılı ve kendine güvenen insanlarla rekabet edebileceğime inanmadım. Birinin önerdiği yaratıcı uygulama seçeneğini reddettiğim her seferde, zihinsel olarak kendimi azarladım. Baskıcı kendinden şüphe duymanın beni "utanmaz" ve "balalayka" olma umuduyla dehşet içinde küçülmeye zorladığını kabul etmekten utanıyordum. Özellikle 30. yıldönümünün eşiğini çoktan geçip iki kez anne olduğumda.
- Yeteneğin olduğu ortaya çıktı! Günlük yaşamda kendinize gömmenize izin vermeyin … - Babam bir keresinde demişti. Bunlar, bir zamanlar çocukken sahip olmadığım destek sözleriydi. Genelde şefkatli olmasına izin vermeyen babanın, bana daha iyi bir kaderin uzun bir uykudan uyanmak gibi olmasını dilediğini anladım.
Ne kadar değerli yanlış inançlar ve çocukluk çağı travmaları bize mal oldu …
Ve yargıçlar kimler
Başkası gibi olmaya çalışmak değil, kendi yoluna gitmek için cesarete ihtiyacın var …
Natalia Oreiro
Kesinlikle tüm çocuklar normal doğar. Doğası gereği verilen özellikleri ve yetenekleri, yetişkinlerin tercihlerinden farklı olabilir. Bu nedenle, bir balığı uçma kabiliyetine göre değerlendiririz, ancak neden bu kadar mutsuz olduğunu anlamaz. Ebeveynler çocuklarının doğasını yanlış anladıkları için onu genellikle kendileri için veya zorla eğitmeye çalışırlar. Çocuğun ruhunun gelişimindeki gecikmelerin nedeni olarak, yetişkinler hatalarından sorumlu değildir. Ne de olsa onlar da bir zamanlar aynı mutsuz ve yanlış anlaşılan çocuklardı. Yuri Burlan'ın "Sistem Vektör Psikolojisi" eğitimi, sadece zihinsel ıstırabımın nedenlerini anlamama değil, aynı zamanda ebeveynlerimin davranışlarının nedenlerini anlamama da yardımcı oldu. Acılarını görmek, onların acılarını aşılamak ve tüm ruhunuzla haklı çıkarmak. Bugün onları her zamankinden daha çok seviyorum. Kızgınlık ve kötülük olmadan, onlara en iyisini verme arzusuyla. Ve bu sadece eğitim sayesinde mümkün oldu.
Kişisel olarak bana gelince, eğitimden sonra, gülünç gözlükler aynanın yansımasında çarpmayı bıraktı. Kendine güven ve başkalarına bir gülümseme verme arzusu onları gölgede bırakır. Tekrar çiçek açtım ve parlak ve sıradışı olma arzusunu kınamaktan korkmuyorum. Artık bana birinin benden daha güzel ve daha iyi olduğu görünmüyor Aksine, şimdi her insanda kıskançlık ve taklit etme arzusu olmadan güzel ve hafif bir şey görüyorum. Odağı kendimden çevremdeki insanlara kaydırarak, kendine acıma duygularının üstesinden gelip korkulardan kurtulabildim. Ve çocukluktan kaynaklanan olumsuz bir senaryonun gerçekleşmesi ailemdeki bir dizi kavgayı ve kızgınlığı durdurdu.
Planlarımın nihayet net hedefleri ve bunları gerçekleştirmeye yönelik adımları var. Anlayış, başarının şanslı bir yıldıza ve şans iradesine değil, sıkı çalışmaya ve çabaya bağlı olduğu ortaya çıktı. Ayrıca meslek seçmeyi her zaman destekleyen ve kınamayan bir adamla evlendiğim için şanslıydım. Ve benim yaşımdaki birçok kişinin kariyerlerinde zaten önemli bir başarıya sahip olmasına rağmen, farkına varmamın uzun sürmeyeceğine inanıyorum. Ve çocuklukta bana göründüğü kadar parlak olmasın. Önemli olan onun benim olacağı. Çok uzun zamandır kendim olmaya izin vermedim.
