Aile ilişkileri krizi. Psikolog tavsiyesi
Ev mutfaklarımızda hala ikinci bir ekonomik kriz olasılığını tartışıyoruz … Bununla birlikte, biraz farklı bir türden krizin sonuçlarından daha az korkmamalıyız. Ekonomi haberlerinde onu uyarmıyorlar, analitik yayınlarda yazmıyorlar, sosyal ağlarda onlar hakkında konuşmuyorlar. Bu, aile ilişkilerinde bir krizdir.
Ev mutfaklarımızda, belirsizliği içinde heyecan verici, endişe verici, utanç verici bir konu olan ikinci bir ekonomik kriz olasılığını hala tartışıyoruz. Bununla birlikte, krizin sonuçlarından biraz farklı bir şekilde korkmamalıyız. Ekonomi haberlerinde onu uyarmıyorlar, analitik yayınlarda yazmıyorlar, sosyal ağlarda onlar hakkında konuşmuyorlar. Bu, aile ilişkilerinde yaşanan bir krizdir ve aile mutluluğumuzu enflasyondan ve iş kaybından çok daha hızlı yok edebilir.
Aile ilişkilerinde yaklaşan bir krizin ana hatları nasıl anlaşılır? Nasıl hayatta kalınır ve aile nasıl korunur? Tüm evliliklerin krizlerin yıkıcı etkilerine maruz kalması kuralına istisna olmaya devam etmek için ne yapılabilir?
Aile hayatı krizleri: birden yirmiye
Sosyologlara göre, aile krizleri, birlikteliğin ilk yıllarından son yıllarına kadar, hayatlarında eşleri birlikte takip eder. Ve gelecekte güç için duygularının testiyle baş edemeyen hemen hemen herkes, uzun süre eski yaralardan, suçlardan, depresyondan muzdariptir.
İlk yılın krizi ve üç yıllık kriz genellikle boşluklara dönüşür: Sorunu nasıl çözmeyi bilmeden ve sorunu çözmek istemeyen genç eşler, yanlış seçim yaptıkları sonucuna varırlar. Ve "kusurlu" ilişkiyi kırmanın en basit ve doğru çözümü olduğunu düşünüyorlar. İstatistikler, ilk yıl krizinde, yeni evlilerin genellikle ilk ciddi tartışmadan sonra boşanma davası açtığını söylüyor …
Bir çifti ilk çocukları ortaya çıktığında pek çok deneme beklemektedir: Bu olayla ilişkili aile hayatının bir bıçak gibi krizleri, iki kişinin ilişkilerinde ortaya çıkan tüm sorunları ortaya çıkarmaktadır. Kızgınlık, karşılıklı suçlamalar, yardım etme ve diğerinin tarafını tutma isteksizliği ve sonuç olarak - aile hayatının cehennemine dayanamayan kocanın giderek artan bir "kaçışı" (işe kaçmak, metresine, annesi - birçok varyasyon var).
Beş yıllık kriz sırasında, geçmişin tüm dehşetlerini yaşamış bazı aileler şu sorunla karşı karşıyadır: Kadın, doğum izninden sonra nihayet özlem duyduğu özgürlüğü bulur ve bir sevgilisi vardır (ya da işine gidip unutarak. kocası hakkında). Neden? Evde hayat yorgun, anne sorunları yorgun, koca öfkeleniyor - ne yapmak istiyorsun, bir ilişki nasıl başlamaz? Ve yine her şey çöküyor, ilişkilerde bir kriz başlıyor: aileler kart evleri gibi parçalanıyor, eski ilişkiler patlıyor, insanlar aşkta ve aile hayatında hayal kırıklığına uğruyor ve çocuklar acı verici ebeveyn boşanmalarından muzdarip.
Yedi yıldır aile ilişkilerinde yaşanan kriz, çöküşe direnen sendikaların gücünü bir kez daha sınar. Eşler birbirlerine bayat sıkarlar, ayrıca kararlarının çoğunu yeniden gözden geçirme ve seçilen yaşam yolunun yönünü kökten değiştirme eğiliminde olduklarında, kendi orta yaş krizleri yüzünden eziyet çekerler. Hile? Çatışmalar mı? Artan yanlış anlaşılma ve yabancılaşma? Evet, bunların hepsi 7-9 yıllık bir kriz.
Ya karısı sevmeyi bırakırsa? Ya koca karısına vurursa?
Resim oldukça kasvetli görünüyor. Ancak her bir aileye sorunları, zorlukları, "hastalıkları" ile yakından bakarsanız, daha iyimser olmayacaktır.
İşte yeni yapılmış bir kadın bir arkadaşının yeleğine ağlayarak: “Koca çocuk istemiyor! Hayal edebilirsiniz? Neden onunla evlendim o zaman? Çocuklardan nefret ediyor! - ve bir gözyaşı akışı.
Diğeri, sesinde umutsuzlukla itiraf ediyor: "Anne, kocamı sevmiyorum - şimdi ne yapmalı?" Annem konsollar, sabırlı olmayı ya da sevilmeyen kişiyi terk etmeyi ister …
Elbette eş, karısının ona öncekinden farklı davrandığını hissediyor. Ve karısı sevgiden düşerse, kederi şarapta boğarsa, kızgınlık ve şaşkınlığa kapılırsa ve sonra kendini Web'de kirli trollerde "bulursa" ne yapacağı sorusuna da bir cevap arıyor boşuna…
Üçüncüsü, kocasının ailede ekmek kazananın işlevini yerine getirmemesinden muzdariptir: bir yıllığına kıdemsiz uzmanlara giden ve eve maaş değil, tohum için iki parça kağıt getiren. Ve eğer koca hiç çalışmıyorsa, o zaman başka ne yapmalı, boşanmamak ve daha zengin bir karakter aramaya başlamak nasıl?
Kabanov ailesinde meydana gelen trajediye kıyasla tüm bunlar muhtemelen sadece çiçekler olsa da: dövdü - sessiz kaldı, daha ileri gitmesine izin verdi. Ve içeri girdi - boğdu ve cesedi parçaladı ve evden dışarı çıkardı. Sonra çok inandırıcı ve pervasızca yalan söyledi, kendisini ve öldürülen karısını tanıyan herkesten bir sempati denizi uyandırdı.
Bu sansasyonel hikâyenin ardından zaman zaman kocalarının sözlü ve fiziksel sadizminden muzdarip olan bazı kadınlar, “Kocam hakaret ederse ve döverse ne yapmalı? Ya sıradaki ben olursam?"
Bir bakışta tüm bu sorunlar, birbirinden farklı olarak çok farklı görünür: tüm bu aile krizleri, eşlerin yabancılaşması, karşılıklı kızgınlık, abartılı kıskançlık, patolojik yalanlar, sadizm, histeri. Bu arada, çok farklı değiller. Daha doğrusu, aynı problemler değil (sistematize edilebilseler de), ama onlara neden olan nedenler. Ve o sadece biri. Nefret ediyoruz, sinirleniyoruz, sinirleniyoruz, güceniyoruz, kavga ediyoruz, bağırıyoruz, bulaşıkları kırıyoruz, sinir krizi geçiriyoruz, acı çekiyoruz, ağlıyoruz, intikam alıyoruz, incitiyoruz, kavga ediyoruz, boşanıyoruz ve hatta öldürüyoruz - tek bir nedenden dolayı. Başlangıçta insanın doğasını ANLAMIYORUZ, en azından bizden biraz farklı. Diğer her şey - tüm bunlar: "Kocamdan nefret ediyorum, ne yapmalı?" ve "Karım aldı, ne yapmalı?" - bu yanlış anlaşılmanın bir sonucu.
Ya koca bir keçiyse?
Başka herhangi bir makale bu noktada tam bir son verebilirdi. Şey, anlamıyoruz - ve anlamıyoruz. İnternette yazdıkları gibi: "Ya koca bir keçiyse?" - öyleyse yazacağız. Bir düşünün, yüzyılın keşfi: Her birimizin kendi dilini konuştuğu ve ilişkilerde battaniyeyi kendi üzerine çektiğimiz uzun zamandır biliniyor ve herkesin aklına girmek mümkün değil.
Örneğin, psikologların, onlara birden fazla kez depresyondan şikayet eden ve niyetleri hakkında yüksek sesle konuşan (ve düşüncelerimizi derinlerde saklayan bizler hakkında ne söyleyebiliriz) Vinogradov'u “gözlerini kırptığı” hiçbir şey için değildir. Psikologların, bir aile krizinin ortasında en acımasız cinayet vakalarıyla karşı karşıya kaldıklarında omuzlarını silkmeleri boşuna değil, tüm testlerden sonra zihinsel olarak sağlıklı ve aklı başında örnekler olduğu ortaya çıkan insanlar tarafından işlendi …
Ancak buna bir son vermek için henüz çok erken. Yuri Burlan tarafından hazırlanan "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, insan, doğası ve gerçek ihtiyaçları hakkında bilgi alanında gerçek bir dönüm noktasıdır. Ve bu bilimin incelenmesi, daha önce imkansız olduğu düşünülen şeyi verir: aile ilişkilerindeki, sorunlardaki ve aile çatışmalarındaki krizin tüm nedenlerinin ve sonuçlarının tam olarak anlaşılması; sizin için değerli olan (veya bir zamanlar öyle olan) bir kişiyi anlamak.
Eğer koca sinir bozuyorsa, aldatıyorsa, yalan söylüyorsa, kıskanıyorsa, ne yapacağını anlamak, sevgi dolu bir eş aile mutluluğunu koruyabilecektir. Ve bundan sonra evliliğinin bir sonraki noktaya gelmesine izin vermeyecek. Ve evet, başka herhangi bir ilişki krizini önleyecektir. Bir koca karısını döverse ne yapacağını da kesin olarak bilecektir.
Karısı "histerik", sadist, kötü anne, berbat bir ev kadını veya gerçek bir kariyerist ise ne yapacağını anlayan sevgi dolu bir koca, annesine veya başka birinin karısına kaçmayacak, aileyi kurtarmaya çalışacaktır. Çünkü gerçek olmaktan fazlası.
Nasıl çalışır?
İnsanlar sadece aşk için değil, yaşamalarını kolaylaştırmak, daha keyifli, daha rahat hale getirmek, sevgi, güvenlik, bakım, barış ihtiyaçlarını karşılamak için de evlenirler. Bu arzuları yetkin bir şekilde gerçekleştiremeyerek, eşimize boyun eğdirmeye, bu ihtiyaçları kendi pahasına gerçekleştirmek için onu manipüle etmeye çalışıyoruz … Ne yazık ki, bu durumda aile krizleri, karşılıklı yabancılaşmanın büyümesi ve yanlış anlaşılmalar kaçınılmazdır..
Eşlerin davranışları içlerinden birinin güvenliğini ve sağlığını etkilediğinde durum çok daha kötüdür. Örneğin, bir koca karısını döverse, bu durumda ne yapmalı - hemen kaçmalı, yoksa kendisini düzelteceğine dair bir umut var mı? Ve tam tersine, düzenli öfke nöbetleri, skandallar, sürekli kalp atış hızını düşüren ve kalp krizine yol açan ona musallat olursa?
Eylemlerinizi izlemeye başladığınız anda, durumlarınızın nedenini ve tezahürlerini anlayın (ruh hali, kelimeler, yarınızla ilgili eylemler), ne olursa olsun kendinizi durdurma ve eşinizi / eşlerinizi durdurma şansı vardır. sorun, size en yakın olanları manipüle etmeyi bırakın.
Koca kıskanç - ne yapmalı? Kendinizin ve onun vektörlerinin yanı sıra kocayı bu duyguları tezahür ettiren şeyin ne olduğunu anlayın. Bu nedir - işkence ve kendi kendine işkence ile ifade edilen bir cilt sahiplenme hissi? Veya gündelik sadizmle ifade edilen anal "mezara kadar benim"? Ya da belki bunlar yüksek sesli sahneler ve gözlerinde yaşlarla dolu görsel "hileler" mi? Kıskançlık hali çok hacimlidir ve kendisini farklı vektörlerde farklı şekillerde gösterebilir.
Ve eğer koca alkolikse, karı ne yapmalı? Sevilen birinin neden alkole girdiğini, hangi sorunları çözmek istemediğini, hangi kıtlıkları ve acıları bastırmak istediğini anlamak. Öyleyse, eğer bu bir anal seks ise, alkol arzusu cinsel yaşamdaki anlaşmazlıklar, kızgınlık, kişisel tatmin eksikliği ile açıklanabilir.
Ya kocam dışarı çıkarsa? Kocanızın ve sizin aldatma konusunda farklı bir tavrınız olduğunu (ve onlar da tersi olabilir) ve bunun doğru ya da yanlış yetiştirmenin sonucu olmadığını, ahlaki ve etik temellerin varlığının ve hatta duyguların samimiyetinin bir göstergesi olmadığını anlayın. Aldatmaya karşı tutum, bir dizi vektörle belirlenir: Anal vektörü olan bir kişi için bu kabul edilemez, kararsız bir cilt için bu, hayatın önemsiz ve yaygın bir şeydir, çok eşli bir üretral kişi için bu, elde etmek için bir neden kızgın, ama yakında her şeyi unut.
Ya koca karısına vurursa? Bu ciddi sorunun da kökleri vardır ve tesadüfe bırakılmamalıdır çünkü sonuçları çok vahim olabilir. Ev içi sadizmden sorumlu olan anal vektörü olan hüsrana uğramış bir adam, sorununun kökenini anlamadan kadınına zulmetmeyi asla bırakamaz ve durduramaz.
Aile hayatının zorluklarıyla ilgili sonsuz sayıda bu tür sorular olabilir. Ve her şeyin cevabını bulabilirsin. Ancak, belki de, "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi ile öğrenilebilecek en değerli şey, diğerinin pahasına değil, onunla birlikte evlilikten zevk alma yeteneğidir. Bu yeteneği pratikte uygulayarak, "Kocanız yalan söylüyorsa ne yapmalı?" Gibi sorular sormayı bırakacaksınız. - çünkü gerekli olmayacak.
